У женщин и мужчин много
недостатков. Мы их обобщили и предлагаем вашему вниманию.
Перечень женских
недостатков в алфавитном порядке от A до Я
А – автомобиль. Женщина за рулем
страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и
упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина
может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?»
– и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку
новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком
обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты
узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство,
приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый
подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной
помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а
на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы
усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в
компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету.
Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить –
самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов –
просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины
так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная
пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без
зеркала.
И – истеричность. Все женщины –
истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и
гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете
знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным
Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному
мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает
мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я
путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду –
значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут
собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как
можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну
короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня
спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился
бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда
найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться
на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в
кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят
сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный,
психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в
социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В
нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать
мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком
много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины
считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать
напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только,
как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский
мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще
хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина
толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово,
потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в
фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда
сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко
говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший
подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная
женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает –
мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в
природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит
мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины
начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
Перечень мужских недостатков в алфавитном порядке от A
до Я
А – автомобиль. Отсутствие
«моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно
остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля –
недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится –
с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот,
когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись,
надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос:
«Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины
есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов
проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать
ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с
недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что
завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку
или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в
три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на
его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он
грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не
смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".
Е – его привычки. Кошку легче научить
танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не
оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и
не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть
„Молчание ягнят" или „Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько
крови было в „Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный
человек.
З – запах. Нет ничего хуже,
чем очень „душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим
процедурам у некоторых неизлечима. И – измена. По статистике, еще
15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша
сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин
изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше
– 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем
виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по
имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения
и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде
руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение
рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к
финишу на „Формуле-1"?
М – мнительность. Пара чихов и
температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись
пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как
ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении
завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в
среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с
коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом:
ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла
съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты.
Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в
холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь
мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если
косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая,
что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время
бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый
год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик
для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает.
Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время
узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть
удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по
колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в
своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал,
канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных", политическое
ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция
рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин
мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских
обязанностей. А
ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только
не сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование исполнения
супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или
прибить полочку.
Ф – футбол. Комментарии
излишни.
Х – храп. Если записать
мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания
спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие
деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без
исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на
своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу,
сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец
вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в
выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с
пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не
было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно
такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех
китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений,
пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у
Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
|