Пятница, 22-09-2017, 17:50
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Анекдоты » Анекдоты на все случаи жизни

О революции на Украине с юмором

    Невеселые дела творятся сейчас на Украине. По прихоти «революционеров» в стране воцарились смута и хаос. И, самое печальное, гибнут люди.
    Но в любой драме, как известно, можно найти и смешное. Предлагаем подборку материалов и анекдотов «О революции на Украине с юмором».

* * *  

    • Новый премьер-министр Яценюк поручил новому министру финансов спросить у России, когда будут деньги, обещанные Януковичу.

    • Путин молча обратился в Совет Федерации РФ. Совет Федерации был единогласен.

    • В Киеве долго и нудно призывали Юг и Восток встать. Юг и Восток встали. Теперь в Киеве просят мировое сообщество вернуть все взад, чтобы Юг и Восток легли.

    • Временный президент Турчинов уволил временного премьер-министра Крыма. В ответ временный премьер-министр Крыма временно переподчинил себе милицию, военных, МЧС, флот, налоговую и пограничников.

    • Макаревич спел унылую песню о бессовестных людях в масках. На Украине многие подумали, что он бессовестно троллит «Правый Сектор».

    • Миллион украинских протестующих в количестве 48 душ пришли к российскому посольству и заклеймили кремлядей.

    • Мирная крымская самооборона вежливо разоружает украинские вооруженные силы.

    • Бывший министр МВД Луценко (тот самый Херр Терминатор, задержанный по пьянке в аэропорту Франкфурта-на-Майне) призвал майдан дать вооруженный отпор. Пагубная привычка взяла верх над разумом.

    • Нынешний министр МВД докладывает о чрезвычайном положении в Крыму в фейсбуке. Просит страны НАТО лайкнуть в поддержку территориальной целостности Украины.

    • Сашко Музычко пообещал повесить нынешнего министра МВД в ответ на критику его прогрессивных методов работы с коррупционерами, которую министр неосторожно назвал «100% скотством».

    • Кличко потребовал срочной всеобщей мобилизации, а «Свобода» – немедленного объявления военного положения. После выходных. С понедельника. Ну, или когда граждане картошку посадят.

    • Два добровольца откликнулись на призыв Кличко и пришли в военкомат. Долго стучали в дверь. Никто так и не вышел и не мобилизовал.

    • Российские танки многие СМИ уже видели в Запорожье, Харькове и в Донецке. Свободным журналистам, снимающим репортажи об интервентах, приходится очень сложно, поскольку в камеру все время норовят попасть грудастые тетки с хлебом-солью на вышитых рушниках и веселые мужики с горилкой и салом.

    • По данным свободной прессы, на юго-востоке Украины по указке кремлевских путлеров протестовали только очень пожилые люди, которые участвовали в штурмах и вешали над зданиями администраций российские флаги, тряхнув стариной. Другие, не менее свободные СМИ, утверждали, что на многотысячных митингах в поддержку России и спецподразделения «Беркут» вообще не было граждан Украины – это были русские титушки, заранее свезенные путинским режимом из Воронежа, Белгорода и Южно-Сахалинска, которые отсиживались на конспиративных квартирах.

    • Неизвестная война. Два истребителя Су-27, поднятые вчера в небо телевизионной службой новостей, бесследно исчезли в информационном пространстве. Народ переживает, не выдают ли летчикам российские паспорта.

    • Михо Саакашвили никак не угомонится. Призывает опереться на НАТО или съесть галстуки.

    • Свободные журналисты предлагают ввести цензуру в отношении лживых российских телеканалов, лживых российских сериалов, лживых интернет-ресурсов и доменных имен, которые лгут. «Пора остановить этот мутный поток!» – взывают акулы демократического пера.

    • Никто не знает, кому подчиняется украинская армия, а также существует ли она на самом деле.

    • Демократические эксперты заявили о немерянном количестве российской агентуры во всех структурах украинской власти, не дающей спокойно работать американской и европейской агентуре.

    • Вежливые вооруженные люди в Крыму с удовольствием общаются и фотографируются на память.

    • Украинская власть сформировала ассиметричный ответ Кремлю: ситуацию поручено переломить олигархам, спонсировавшим Майдан – их прочат в губернаторы областей. Теперь они будут спонсировать на местах противодействие русской угрозе. Таким образом, вместо федерализации найдена совершенно оригинальная модель государственного устройства Украины – семибоярщина.

    • Украинские миллиардеры предложили объединиться и миллионерам для защиты Украины.

    • 2014 год предложено объявить годом флага России.

    • Внезапно. К ночи временное украинское правительство снизило российскую угрозу до потенциальной. И назвало слухами вой демократических СМИ о передвижениях российской армии. Свободная пресса шокирована.

    • Разрыв шаблона. Демократические журналисты отказываются понимать значение лозунга, срочно взятого на вооружение новым украинским правительством: «мы - один народ». Стало невозможно снимать репортажи о событиях на юго-востоке страны, исключая определения «быдло» и «рабы». Неполживые СМИ негодуют.

    • Все в новом правительстве сходятся во мнении с друзьями Навального, что главная задача Путина – сорвать в Крыму курортный сезон и под прицелом автоматов загнать туристов в Сочи.

    • Юлия Тимошенко пообещала на своем сайте, что она сама все уладит лично с Путиным.

    • Федорыч продолжил гостить у друга в Ростове.

    • В Америке 2012 году начали чепировать население, в 2014 году решили испытать это на Украине.

* * *  

    • Украина - страна контрастов:
    Вооруженных головорезов с коктейлями называют мирными митингующими.
    Фашистов - патриотами.
    Несогласных и инакомыслящих - титушками.
    Милиционеров, оборонявшимися против боевиков, называют «убийцами и предателями».
    Восстание в одной области - это народная революция, а в другой – «оголтелый сепаратизм».
    Вооруженное быдло проверяет у ментов документы.
    Голосования под дулами автоматов называют демократией.
    Президента, при котором была максимальная свобода слова и можно было майданить в центре города, захватывать здания и стрелять в ментов, называют диктатором.
    Революционеры воюют с памятниками людям, по чьим заветам проводят свою революции.

Новости про Украину в анекдотах  

    Ангела Меркель звонит по телефону президенту Обаме.
    - Барачок! У меня к тебе две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    - Давай с хорошей!
    - Барачок, Крым снова вошёл в состав Украины!
    - Да ты что? Ураааааааа! А какая плохая?
    - Украина вошла в состав России…
    - Что????? А где же, твою мать, Майдан?
    - Майдан переезжает в Америку. Готовь Аляску…

* * *  

    Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым. Владимир Путин на это ответил: «Крым вы нам уже вернули, верните теперь юго-восток»…

* * *  

    Песенка Юлии Тимошенко и Барака Обамы.
    - Алло, алло, Барак, какие вести?
    Давно я дома не была.
    Я на лечении в отъезде.
    Ну, как идут у нас дела?
    - Все хорошо, прекрасная маркиза.
    Дела идут и жизнь легка.
    Ни одного печального сюрприза,
    За исключением пустяка.
    Так, ерунда, пустое дело,
    Тут в Киев Меркель прилетела.
    А в остальном, прекрасная маркиза,
    Все хорошо, все хорошо!
    - Алло, алло, Барак, яка новина!?
    Зачем к нам Меркель занесло?
    Ведь ще не вмерла Україна!
    Как это всё произошло?
    - Все хорошо, родная Атаманша.
    Они бабла вам привезли.
    Вы вправе требовать реванша,
    Коль с нар уже совсем сползли.
    Ведь Меркель что, пустое дело -
    Совсем Россия одолела.
    А в остальном, прекрасная маркиза,
    Все хорошо, все хорошо!
    - Алло, алло, Барак, мутится разум,
    И нет кокоса, чтоб нюхнуть,
    Скажите мне всю правду разом,
    Уж не хотят ли Крым вернуть?
    - Все хорошо, прекрасная маркиза,
    И хороши у нас дела.
    Но вам судьба, как видно,
    Из каприза еще сюрприз преподнесла.
    Хоть громкий бросили вы клич,
    Удрал в Москву Янукович…
    Как жаль его я упустил -
    Не за понюшку … ой, прости!!!
    Мы на Майдан толпой пришли:
    Евросоюз манил вдали,
    И немцы сало привезли,
    Но тут опять нас развели:
    Пока дискуссии вели -
    Крым умыкнули москали,
    А вместе с ним все корабли!
    И хоть мы санкции ввели,
    Весь мир мы сильно развлекли!
    Сидеть вам снова на мели!
    Так москали вас развели!!!
    А в остальном, мисс Юля Тимошенко,
    Все хорошо, все хорошо…

* * *  

    Путин - Обаме:
    - Знаешь, Барак, как мы теперь называем Аляску?
    - ???
    - Айс-Крым!

* * *  

    На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:
    - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
    Обама поддакнул:
    - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
    Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
    - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

* * *  

    Путин сидит перед телевизором и, не переставая, названивает Шойгу или начальнику разведки/контрразведки:
    - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
    Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
    - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
    Посмотрел. Снова набирает номер:
    - Почему Музычко не уберегли?

* * *  

    - Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?
    - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
    - Значит, войдёт в ЕС?
    - Нет, не войдёт, но будет участвовать.
    - Як так?
    - Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

* * *  

    Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

* * *  

    Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
    - Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
    - Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

* * *  

    - Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
    - Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

* * *  

    Обама спрашивает у своих экспертов:
    - У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
    - Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
    - Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
    - Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»

* * *  

    Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

* * *  

    Путин: - Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
    Украина: - Я беру приз!
    Путин: - Я предлагаю не открывать черный ящик и даю вам скидку на газ.
    Украина: - Я беру приз!
    Путин: - Кроме скидки на газ мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
    Украина: - Приз!
    Путин (заглядывает в черный ящик): - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
    Украина: - Приз!
    Путин: - Как хотите… (достает из черного ящика печенюшки).

* * *  

    C ленты новостей. Состоялся силовой захват корвета ВМСУ «Тернополь». Операция была осуществлена сотрудниками ГРУ ГШ РФ. С борта скрытно подошедшего буксира сменяющие друг друга сотрудники российской спецслужбы выкрикивали в мегафон: «Кто не скачет, тот москаль!» К исходу суток изнеможённые моряки украинского флота были эвакуированы с захваченного корвета и срочно направлены в медицинские учреждения Крыма.

* * *  

    Пришёл Яйценюк к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
    - Вижу!!! Что всех руководителей Майдана приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат «Ура!!!» В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка - у народа неслыханная радость.
    Яйцeнюк спрашивает гадалку:
    - А кто из нас пожимает ликующему народу руки?
    На что гадалка отвечает:
    - Никто… гробы будут заколочены.

* * *  

    Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

* * *  

    Есть тысячи способов поднять медведя из берлоги, но еще никто не придумал способ уложить его туда обратно

* * *  

    Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос:
    - Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
    Поднимается Илья Муромец:
    - Вашу мать! Где ж мы вас хоронить-то будем!?
* * *  

    Приходит новый учитель в класс:
    - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
    - Меня зовут Маша, я либералка
…     - Меня зовут Степа, я либерал…
    - Меня Вовочка, я сталинист.
    - Вовочка, почему ты сталинист?
    - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
    - Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа - наркоманом, а друзья - педофилами, кем бы ты тогда был?
    - Тогда бы я был либералом!

* * *  

    Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
    - Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки - гарни, спокийни… Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел - гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!!!

* * *  

    Собрались как-то русские с украинцами воевать за Крым, сели, выпили горилки, салом закусили, подумали и решили вместе у Америки Аляску отобрать!

* * *  

    Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
    - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
    - Давай сначала плохую.
    - Аляска присоединилась к России.
    - А хорошая?!
    - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…

* * *  

    Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
    - Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
    - Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… А я не готов!

* * *  

    В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
    - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: «Отдайте Крым, москали кляти! Иначе плохо вам будет!» Путин в ответ: «Иди-ка ты подальше, ушастый! А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!» Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…
    Обама хмуро выслушал и взорвался:
    - Иди, куда послали! Я вчера уже позвонил… Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

* * *  

    - Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
    - Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка.

* * *  

    «Все незаконные формирования на Украине, которые откажутся сложить оружие - работают на президента России Владимира Путина и в случае сопротивления будут расстреляны», - заявил в интервью корреспонденту ИА REGNUM в Киеве 2 апреля народный депутат Украины Александр Бригинец.

Кто не скачет, тот москаль!
Смешное грустное видео  

    Из комментариев: «У папуасов это танец, а у придурков с майдана – заболевание».


<< Предыдущий   Анекдоты про Украину и Майдан  Следующий >>


Категория: Анекдоты на все случаи жизни | Добавил: cap2 (01-05-2014)
Просмотров: 2032 | Теги: МВД, Украина, министр, армия, Революция, анекдот, КРЫМ | Рейтинг: 0.0/0
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 409
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск