8 сентября в России
отмечается День финансиста. Официально начало своего профессионального праздника работники «финансового
фронта» ведут с 2011 года, когда был подписан указ «О Дне финансиста», в
котором сказано, что этот профессиональный праздник будет отмечаться 8
сентября. До этого момента финансисты отмечали свой праздник неофициально, но
по случаю – 8 сентября Император
Александр Первый учредил Министерство финансов России.
Предлагаем гостям сайта анекдоты
о работниках, связанных с финансами.
*
* *
– Вчера я купил у вас книгу
«Как заработать миллион на акциях»!
- Ну?
- Что, ну? Там половина
страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч -
тоже хорошие деньги.
*
* *
Депутат сообщает своим
домочадцам:
- У меня две плохих новости
и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых,
мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.
*
* *
Умер финансист, перед
воротами в рай ему апостол Петр говорит:
- Не могу я тебя в рай
пустить, сам понимаешь времена какие, денег много у всех, влиятельных знакомых
тоже, в общем, все места заняты и в ближайшем будущем не предвидится, придется
в ад тебя отправить.
- Погоди, дай мне хоть одну
ночь как-нибудь переночевать, а потом увидишь, освобожу тебе полрая.
- Ну, хорошо, только одна ночь.
Отправили его в рай, а там -
банкиры, финансисты, чиновники, различные инвесторы, прочие мажоры как сыр в
масле катаются. Посидел, подумал и говорит:
- Господа, я только что с
земли, говорят, что в аду акции Норильского никеля в два раза дешевле стоят,
«Газпром» по демпинговым ценам сливают, а ВТБ вообще за ценную бумагу не
признают.
Послушали его, через полчаса
один собрал чемоданы, пойду проверю, говорит. Через час еще пятеро. К концу дня
рай опустел.
На следующий день приходит
Петр и говорит:
- Спасибо, что избавил меня
от них, сил уже терпеть не было, остаешься в раю.
Проходит неделя, сидит финансист, грустит.
Петр его спрашивает:
- Ну, в чем дело, что загрустил?
- Да вот, сижу без дела, а с
земли слухи доходят, что в аду акции дешевле чем на рынке, надо бы проверить.
*
* *
Мужик приходит к своему банковскому
управляющему и говорит:
- Я хочу начать малый
бизнес. Что мне делать?
- Очень просто, - отвечает
банкир. - Купите большой и подождите.
*
* *
Разговор в инвестиционном
подразделении банка:
- Только сумасшедшие могут покупать акции по
такой цене!
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же все разберут!
*
* *
Новый вид кредитования
физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане
смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в
ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
*
* *
Деньги и финансы не одно и
то же: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.
*
* *
Молодой человек устраивается
на работу в российскую финансовую компанию. О себе он говорит:
- После окончания Лондонской
школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с
использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов,
деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут
другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.
*
* *
Старушка приходит в банк,
выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма и открытки
подписываете?
Старушка аккуратно выводит:
«Целую вас всех, ваша баба Катя».
*
* *
Вопрос: Какой самый лучший
выход из российского кризиса?
Ответ: Международный
терминал аэропорта Шереметьево.
*
* *
Студент Финансовой академии
валяется пьяный в коридоре. Мимо идет профессор:
- Студент?
- С-с-студент, - нетрезвым
голосом отвечает юноша.
- Какой курс?
- Двадцать девять рублей 50
копеек.
*
* *
Он открыл
счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк
разорился...
Объявления и
реклама
* Чтобы
попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной
карточки.
* Банк
ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!
* При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых
лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!».
* На сайте Федерального
казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать
версию для печати.
*
Сбербанк сделал интернет-банк... Там тоже мало окошек и дикие очереди.
* В ООО "...."
срочно требуется главный бухгалтер, график работы - год через три.
* Солидный банк возьмет в
аренду дырокол.
Мудрые мысли
банковских клерков
* Аналитик это тот
человек, который сегодня тебе объяснит, почему его вчерашние прогнозы оказались
неверными.
* Утром не
хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою
фамилию. Не нашли? Вперед, на работу!
* У женщин обыкновенных
бывают месячные, а у бухгалтеров - еще квартальные и годовые!
* Рабочий день делится на
«до обеда» и «перед уходом».
* Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
* Чтобы слова не расходились
с делом, нужно молчать и ничего не делать.
* Дело делом надо делать.
*
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10
часов.
* Работа - не волк, а
произведение силы на расстояние.
* Никто не знает больше, чем
не знаю я!
* Зарплата - это
еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
* Я человек
нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
* На классическую
начальственную манипуляцию:
- Это надо
было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит, сегодня уже
поздно? Можно расслабиться?
* Как много лишних слов, как мало лишних денег…
* В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь
обмануть…
* Весь день не
спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
* Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
* Работа проделана большая,
но так дело не пойдет.
* - Я
работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
* Если что-то потерял, поищи
у соседа - у себя всегда успеешь.
* Говорите, говорите, я
всегда зеваю, когда мне интересно.
|