Встречаются две подруги:
– Ты что такая грустная?
– Ребята соседский гараж вскрыли,
а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
– Слушай, а давай я твоего Петьку
к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..
*
* *
Менеджер по персоналу банка
спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали
на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
*
* *
Тяжело заболел брокер, мечется в
горячем бреду:
- Доктор, доктор, какая у меня
температура?
- 38.5.
- Как дойдет до 40 - продавайте!
*
* *
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький,
дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, выбирай - в кредит или в
лизинг.
Мужик:
- ОК, выбирай - на сливочном или
растительном?
*
* *
Стоит рядом с банком еврей,
торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:
- Одолжишь 100 рублей?!
- Не могу!
- Почему?
- А у меня с банком договор! Они
семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.
*
* *
К окошку кассы подходит мужчина:
- Здесь выдают зарплату? Моя
фамилия ИТОГО.
- Нет, здесь список недоимщиков по
налогам. Так как, говорите, Ваша фамилия?
*
* *
Новый управляющий филиала банка
обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, -
спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
* * *
Директор "сухопутного" предприятия долго искал
себе главного бухгалтера со знанием морской бухгалтерии...
... и нашел. Когда
кандидат ответил: "Тебе, мне, и концы в воду!!!"
*
* *
Звонит главбуху
директор:
- Чем занят?
Тот отвечает:
- Ну, как всегда,
сводкой, сверкой...
Директор:
- Значит так, водку
выливай, Верку выгоняй, к нам ревизоры приехали.
*
* *
В отделении банка,
находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в головной банк, то сообщала секретарю приятным женским
голосом:
- ...говорит Лось из
Космоса...
*
* *
Пришла бухгалтер на собеседование:
- Вы ищете нового
главного бухгалтера?
- Да, и старого тоже!
*
* *
Главбух год работает, два
работает, на третий приносит заявление на увольнение. Начальник упирается,
спрашивает:
- Ну, ты что, так хорошо все было.
Главбух:
- Подпишешь, тогда скажу.
Начальник подписал. Главбух:
- Да ты понимаешь - водолазы
пришли, концы будут доставать.
*
* *
- Девушка, вас как зовут?
- Роза!
- А где работаете?
- В банке.
- Как романтично, роза - в
банке...
*
* *
Директор бухгалтерше по телефону:
- Срочно нужен секс!
Бухгалтерша:
- Невозможно ввиду месячного
отчета. Если хотите, можно оформить задним числом или в устной форме.
*
* *
Март... Сдача годового отчёта в
самом разгаре... Один главный бухгалтер звонит другому:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, всё хорошо!
- Ой, извините, я, кажется, не
туда попал...
*
* *
Конец года, налогов собрано
мало... Где искать деньги? Как всегда у евреев... Прислали в синагогу
налогового инспектора. Тот день сидит, два сидит, третий пошел - ничего...
О налогах и
налоговой с улыбкой
Звонок
в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да
вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да
хотелось вас дома застать.
*
* *
Предприниматель
подает заявление в милицию:
-
Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
-
Анонимные конечно?
-
Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".
*
* *
Начинающий
предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
-
Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
-
Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает
продавец.
*
* *
В
дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто
там?
- Не
бойтесь, не гости!
*
* *
Новый
русский на приеме у психиатра:
- Так
вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас
началось?
*
* *
В
налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
"Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения
совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам
дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
P.S.
Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые
должен".
*
* *
Письмо
из налоговой инспекции: "Уважаемый
гражданин, в колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать правительство, парламент,
государственные и городские чиновники".
*
* *
Дневник
маленького мальчика:
"Сегодня
играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще
поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах
меня заколбасили".
*
* *
В
военкомате офицер беседовал с призывником:
-
Какая ваша гражданская специальность?
- Я
был сборщиком налогов.
-
Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем"
по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.
*
* *
В
оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для
какой цели вы его покупаете?
- Я
хочу застрелить своего налогового инспектора.
- Если
вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
-
Почему?
- Вы
сегодня раздражены и можете промахнуться.
*
* *
Судья
строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом
преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы
знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да.
Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.
*
* *
Беседуют
два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется:
- Не
нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну,
ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня
спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять – никогда!
*
* *
В
кабинет главбуха заходит налоговый инспектор
-
Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о
вас...
- Мало
ли болтают люди... А попробуйте, докажите!
*
* *
Информация
в газете. В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой
инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб
здоровью и благосостоянию граждан.
*
* *
Разговор
двух бухгалтеров:
- Моя
собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
-
Почему?
-
Постоянно что-то роет, при этом смотрит
на меня умными глазами и и ничего не может объяснить.
*
* *
Пошли
три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка.
Взмолилась рыбка:
-
Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да
ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой
не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А
рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну
что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может, есть у вас хоть
какие-нибудь желания?
Почесали
братаны в затылках, один и говорит:
- У
меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает
рыбка:
- Вот
тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
- А у
меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот
тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой
и уведет.
Тогда
третий братан махнул рукой и говорит:
- Ну,
а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...
*
* *
Поспорили
как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого
больше народ уважает?
- Меня
называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке
вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
- Мне,
конечно, честь не отдают, но называют "Ваше преосвященство" и на
колени падают, - вторит ему Митрополит.
- Меня
так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание
все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже!
Опять он пришел!"
*
* *
Из
разговора новых русских:
-
Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь - не отстанет.
*
* *
Поспорили
как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
-
Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски,
смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
- Нет,
счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на
одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет
ещё одна девушка…
Русский:
- Да
ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка,
идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает
ОМОН, из другого — налоговая полиция, и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?», - а
ты им отвечаешь: «Не-а - 12»
|