Четверг, 17-08-2017, 09:47
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Анекдоты » Анекдоты на все случаи жизни

Анекдоты про банкиров, налоговых инспекторов и бухгалтеров

      Встречаются две подруги:
    – Ты что такая грустная?
    – Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
    – Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..  

*   *   *  

      Менеджер по персоналу банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
    - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
    - Четыре года.
    - Неплохо. А почему уволились?
    - Амнистию объявили.  

*   *   *  

      Тяжело заболел брокер, мечется в горячем бреду:
    - Доктор, доктор, какая у меня температура?
    - 38.5.
    - Как дойдет до 40 - продавайте!  

*   *   *  

      Поймал мужик золотую рыбку:
    - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
    Рыбка:
    - Хорошо, выбирай - в кредит или в лизинг.
    Мужик:
    - ОК, выбирай - на сливочном или растительном?  

*   *   *  

    Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:
    - Одолжишь 100 рублей?!
    - Не могу!
    - Почему?
    - А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.

*   *   *  

      К окошку кассы подходит мужчина:
    - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
    - Нет, здесь список недоимщиков по налогам. Так как, говорите, Ваша фамилия?  

*   *   *  

    Новый управляющий филиала банка обходит служебные помещения.
    - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
    - Я думаю, процентов пятьдесят.  

*   *   *  

      Директор "сухопутного" предприятия долго искал себе главного бухгалтера со знанием морской бухгалтерии...
   ... и нашел. Когда кандидат ответил: "Тебе, мне, и концы в воду!!!"  

*   *   *  

      Звонит главбуху директор:
    - Чем занят?
    Тот отвечает:
    - Ну, как всегда, сводкой, сверкой...
    Директор:
    - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй, к нам ревизоры приехали.  

*   *   *  

    В отделении банка, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в головной банк, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
    - ...говорит Лось из Космоса...  

*   *   *  

    Пришла бухгалтер  на собеседование:
    - Вы ищете нового главного бухгалтера?
    - Да, и старого тоже!  

*   *   *  

      Главбух год работает, два работает, на третий приносит заявление на увольнение. Начальник упирается, спрашивает:
    - Ну, ты что, так хорошо все было.
    Главбух:
    - Подпишешь, тогда скажу.
    Начальник подписал. Главбух:
    - Да ты понимаешь - водолазы пришли, концы будут доставать.

*   *   *  

    - Девушка, вас как зовут?
    - Роза!
    - А где работаете?
    - В банке.
    - Как романтично, роза - в банке...

*   *   *  

      Директор бухгалтерше по телефону:
    - Срочно нужен секс!
    Бухгалтерша:
    - Невозможно ввиду месячного отчета. Если хотите, можно оформить задним числом или в устной форме.   
      
*   *   *  

    Март... Сдача годового отчёта в самом разгаре... Один главный бухгалтер звонит другому:
    - Привет!
    - Привет!
    - Ну, как у тебя дела?
    - Спасибо, всё хорошо!
    - Ой, извините, я, кажется, не туда попал...  

*   *   *  

      Конец года, налогов собрано мало... Где искать деньги? Как всегда у евреев... Прислали в синагогу налогового инспектора. Тот день сидит, два сидит, третий пошел - ничего...  

О налогах и налоговой с улыбкой  

        Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
    - Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
    - Да хотелось вас дома застать.  

*   *   *  

      Предприниматель подает заявление в милицию:
    - Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
    - Анонимные конечно?
    - Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".  

*   *   *  

      Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
    - Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
    - Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.  

*   *   *  

      В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
    - Кто там?
    - Не бойтесь, не гости!  

*   *   *  

      Новый русский на приеме у психиатра:
    - Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?  

*   *   *  

      В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
    P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".  

*   *   *  

      Письмо из налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, в колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать правительство, парламент, государственные и городские чиновники".  

*   *   *  

      Дневник маленького мальчика:
    "Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили".  

*   *   *  

      В военкомате офицер беседовал с призывником:
    - Какая ваша гражданская специальность?
    - Я был сборщиком налогов.
    - Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.  

*   *   *  

      В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
    - Для какой цели вы его покупаете?
    - Я хочу застрелить своего налогового инспектора.
    - Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра.
    - Почему?
    - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.  

*   *   *  

    Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
    - Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
    - Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.  

*   *   *  

    Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется:
    - Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
    Старый:
    - Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять – никогда!  

*   *   *  

    В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор
    - Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
    - Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!  

*   *   *  

      Информация в газете. В ближайшее время на телевидении будет запрещена реклама налоговой инспекции и налоговой полиции, так как эти организации наносят огромный ущерб здоровью и благосостоянию граждан.  

*   *   *  

      Разговор двух бухгалтеров:
    - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
    - Почему?
    - Постоянно что-то роет, при  этом смотрит на меня умными глазами и и ничего не может объяснить.  

*   *   *  

      Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
    - Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
    - Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
    А рыбка снова к ним с мольбой:
    - Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может, есть у вас хоть какие-нибудь желания?
    Почесали братаны в затылках, один и говорит:
    - У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
    Отвечает рыбка:
    - Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
    - А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
    - Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
    Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
    - Ну, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...  

*   *   *  

      Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает?
    - Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией.
    - Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше преосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит.
    - Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять он пришел!"  

*   *   *  

      Из разговора новых русских:
    - Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь - не отстанет.  

*   *   *  

      Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
    Американец:
    - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
    Француз:
    - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет ещё одна девушка…
    Русский:
    - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого — налоговая полиция, и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?», - а ты им отвечаешь: «Не-а - 12» 

<< Предыдущий   Анекдоты  и приколы   Следующий >>
  

   
Категория: Анекдоты на все случаи жизни | Добавил: cap2 (08-07-2013)
Просмотров: 1889 | Теги: бухгалтер, налог, анекдот, инспектор, банк | Рейтинг: 0.0/0
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 402
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск