Понедельник, 20-11-2017, 12:04
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Анекдоты » Анекдоты про инженеров

Анекдоты и байки про инженеров

      Инженер Петров в день получки всегда заходит в квартиру, зажмурившись и держа в вытянутой руке зарплату  - несколько мелких купюр. Удар скалкой по голове, сковородой по лицу и ногой в промежность в очередной раз подтверждают безмерную любовь жены и детей к кормильцу семьи.

               *   *   *
      Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее количество досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал:
    - Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности. – И добавил, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.
    Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил:
    - Пусть я нахожусь снаружи…

               *   *   *
        Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь:
    - Ээээээй! Где мы?
    Через 15 минут они услышали ответ:
    - Эээээээй! Вы на воздушном шаре!
    - Это должно быть математик,  - говорит физик.
    - С чего вы взяли?" - спрашивает инженер.
    - Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен.

                  *   *   *
      Встретились два инженера. Один спрашивает:
    - Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
    - Как?
    - Нужно согнать на него всех тещ. Если мост не обрушится - значит, хороший, а если наоборот - то прекрасный......

               *   *   *
      Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец.
    Японец говорит: «Мы станки делаем».
    Русский говорит: «И мы тоже».
    Японец говорит: «У меня 10 цехов».
    Русский говорит: «У меня тоже 10».
    Японец говорит: «У меня три тысячи рабочих занято». 
    Русский говорит: «У меня тоже три тысячи».
    Японец говорит: «У нас 6 инженеров работает». 
    Русский думает: «Если сказать, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что у нас 7 инженеров». Так и сделал.
    На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. «Всю ночь, – говорит, - не спал. Все думал:  чем у вас седьмой инженер занимается?».

               *   *   *
      Нашел один мужик старую лампу, ну и, вспомнив сказки - давай тереть ее. Выскакивает из нее джинн и говорит:
    - Я - джин - инженер, что пожелаете, повелитель, но желание - только одно, у нас отдел маленький.
    Мужик, надо сказать обеспеченный был, ничего ему не надо было. Но был у него комплекс по поводу своего достоинства.
    И молвил он:
    - Хочу фаллос до самой земли.
    Джин:
    - Будет исполнено…
    - Ты же, гад, мне ноги совсем отрезал!!!!!
    - А надо было грамотное техническое задание выдавать, а по ТЭО (технико-экономическое обоснование) - Ваш вариант оптимальный.

               *   *   *
      Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
    - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
    - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

               *   *   *
      Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер просыпается от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать.
    Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.
    Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.

               *   *   *
      Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
    Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
    А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

  Интересные факты про инженеров

      Раньше самой смешной в нашей стране профессией была профессия инженера. Про инженеров было много анекдотов. Например, такой: как определить инженера по паспорту? Очень просто, инженер на всех трех фотографиях в одном и том же костюме.  

    Представляем 10 любопытных фактов из истории профессии инженера:
      • В Древней Греции понятие "инженер" не существовало. Легендарный и совершенный с точки зрения конструкции Парфенон строили плотники. Плотник по-гречески - "тектор", а старший плотник, который присматривал за строительством, обозначался приставкой "архи" и назывался "архитектором".
    • Впрочем, строить и проектировать умели не только люди из рабочих сословий. Греко-македонский царь Деметрий лично сконструировал статую, которую потом признали одним из чудес света. Это был Колосс Родосский. Правда, Деметрий не учел сейсмической опасности, поэтому, когда через сто лет после постройки Колосса случилось землетрясение, он развалился на мелкие кусочки.
    • Любопытный факт из истории Римской империи. Как вы думаете, кто изобрел центральное отопление, водопровод и полы с подогревом? Представьте себе, римские инженеры! Они же додумались до таксометра: пока наемный экипаж ехал, в специальную урну падали камешки.
    • Лифт был изобретен в Древнем Египте. Правда, инженера немедленно казнили, чтобы он никому не смог рассказать, как этот механизм утроен.
    • Несчастный французский король Людовик XVI, который сам конструировал и строил великолепные замки. Когда Людовика судил революционный народ, он хранил презрительное молчание и не отвечал на реплики обвинителей. И только когда какой-то депутат заявил: "Я голосую за казнь Людовика, потому что в свободной Франции, где каждый будет зарабатывать себе пропитание своим трудом, он все равно умрет с голода", Людовик не выдержал и ответил: "В стране, которую вы описали, месье, я с моими навыками слесаря и часовщика зарабатывал бы своим трудом гораздо больше, чем вы!"
    • Впрочем, похвастаться знанием математики и инженерного дела могли далеко не все дворяне. Некоторым преподавателям для того, чтобы объяснить, например, почему сумма углов треугольника равна двум прямым углам, приходилось давать слово чести: только тогда ученики дворянского происхождения могли в это поверить.
    • В России, когда один из инженеров, возводящих Исаакиевский собор, изобрел полезный механизм для облегчения труда строителей, получил строжайший выговор за то, что не изобрел такую полезную штуку раньше и тем самым ввел казну в напрасные расходы.
    • Факт, который относится к  временам Александра II. Инженеры тогда были богаты и уважаемы, но и требования к ним предъявлялись жесткие: инженеры, построившие мост, во время прохождения по нему первого поезда должны были наблюдать этот момент под мостом. Рухнет мост - и виновный свое получит.
    • Очень странно получилось с инженером Абрамом Иоффе: из-за того, что один чиновник не утвердил его проект реконструкции ветхого моста, ему пришлось сменить работу и через некоторое время он придумал атомную бомбу.
    • Самый известный в мире инженер, о котором, впрочем, чаще вспоминают совсем по другим поводам. В 1948 году один американский военный инженер испытывал некое несложное устройство. Испытания провалились, но тут инженер вспомнил, что в схеме есть пара проводов, которые можно подключить всего двумя способами - правильным и неправильным. И вот какая мысль пришла ему в голову: если есть из чего выбирать, выберешь обязательно неправильно. Фамилия этого инженера - Мэрфи. Кстати, второе следствие из вышеупомянутого закона звучит так: "Если вам кажется, что дела идут нормально и даже хорошо, значит, вы просто чего-то не заметили". 

<< Предыдущий   Анекдоты на разные темы   Следующий >>


     
Категория: Анекдоты про инженеров | Добавил: cap2 (31-12-2011)
Просмотров: 9428 | Теги: анекдот, физик, Инженер, математик | Рейтинг: 1.5/2
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 416
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск