МИД Бразилии выпустил предупреждение туристам, отъезжающим в
Англию: получив первую пулю в голову, сразу остановить движение и снять рюкзак для
досмотра, а не ждать когда вам засадят все восемь.
*
* *
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку. - Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне
предложить эдакого? - Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем
альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла
действующего вулкана. - А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и
отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче. - Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
*
* * В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и
вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная
проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...
*
* *
Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу.
Первый в Париже недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый
смотрит на экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму -
все по барабану, типа, сто раз уже видел. 1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет... 2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и
негров как грязи... 1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит! 2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев... 1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как
же их местные различают?
*
* *
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи
выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. - Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов. - Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!
*
* *
Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и
загулял. В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче народу
подарки, а денег не осталось.
Пересчитывает последнюю мелочь и понимает, что ничего, кроме
презервативов, он купить не может. Вечером он бежит в аптеку и покупает 39
презервативов, каждому приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он
обнаруживает, что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик
бежит в аптеку. - Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39
презервативов. - Как же, помню.
*
* *
Скоро в Турции к услугам русских туристов будут не только
аниматоры, но и реаниматоры...
*
* *
Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то
небольшом городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у основания
памятника, надпись: «Тут лежит Беня Рабинович». Турист, естественно, обратился к местному жителю за разъяснениями,
как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя. -Э.... ви понимаете, - ответил местный житель, - как солдат,
Беня был совсем неизвестный, но как бухгалтер!!!
* * *
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством
тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен? - Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
*
* *
Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите
на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит:
"Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
*
* *
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают
туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
*
* *
Экскурсовод с нашими туристами: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя
Лас-Вегаса... - А почему мимо???
*
* *
Экскурсовод обращается к туристам: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского
водопада.
*
* *
Турист спрашивает капитана парохода: - Скажите, то, что там виднеется - земля? - Нет, это - горизонт. - Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
*
* *
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый -
туристическая поездка на нашем
теплоходе.
*
* *
Американский турист в Англии говорит привратнику в замке: - Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а
не Вам. - Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших
чаевых.
*
* *
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет.
Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!
*
* *
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не
"Титаник", конечно - но надежда есть.
*
* *
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще
всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще
произносят "Бля-а-а-а!"
*
* *
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет
русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди
российских граждан.
*
* *
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,
хороши ли урожаи яблок на острове. - Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра. - От ветра? Как интересно! - Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие
простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. - Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? - Тогда считаем год неурожайным.
*
* *
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка
увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: - Мистер, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом уверены? - Да. Я только что вылез из нее!
*
* *
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его
спрашивает: - Мосье, когда вам приготовить ванну? - Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.
*
* *
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с
указательным знаком "В Плимут". - Куда вы это тащите? - удивился полисмен. - Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
*
* *
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. - Очень там холодно? - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц.
*
* *
Гид: - Перед вами, господа, замок знаменитого короля Артура,
построенный много веков назад. Турист: - А почему его построили так далеко от железной дороги?
*
* *
Привередливый турист, осматривая предлагаемый ему номер,
говорит: - Да, из окна был бы чудесный вид, если бы его не
загораживали горы.
*
* *
- В этом древнем монастыре немало разных интересных
реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. - А чем она замечательна? - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из
Александрии.