В трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и что они вам сказали?
*
* *
Беседуют две подружки:
- У меня вчера случился такой облом!!! Ходила в кино,
называется "Член Парламента".
- И шо там тебя обломило?
- Когда шла в кино, думала Парламент - это фамилия.
*
* *
- Абрам, твоя жена тебе изменяет!
- Где?
- На диване
Через неделю:
- Ну, что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.
*
* *
Забрали еврея в армию, попал в
стройбат. Старшина дал ему лопату и приказал копать окоп. Еврей взял
моторчик и приделал к лопате. Старшина закричал:
- Где ты видел лопату с моторчиком?
Еврей:
- А где Вы видели еврея в стройбате?
*
* *
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей
карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у
директора Одесского морского пароходства!
*
* *
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так,
математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты
слышишь? Он ещё и поёт!
*
* *
Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
*
* *
Приходит старый еврей домой из поликлиники:
- Сара,- говорит он, - я сдал все анализы, доктор
внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию...и доктор внимательно
осмотрел теперь уже меня...
- Ну и что?
- Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за
оргазм, оказывается - астма...
*
* *
- Девушка, вы еврейка?
- Нет, у меня просто интеллигентное лицо
*
* *
Умирает старый еврей и на прощание решил жене
исповедоваться:
- Сарочка, когда я умру, ты выкинь этот диван - я на нём
тебе много раз изменял!
- Успокойся, Изя! Если я буду вспоминать, сколько раз и на
чём я изменяла тебе, нам придется выкинуть всю мебель!
- Что и даже люстру????
- Ты не знаешь Рабиновича с 5 квартиры - он такой выдумщик!!!
*
* *
Умирает старый еврей.
- Сарочка, девочка моя, я хочу, чтоби ты взяла так деньги и
пошла в парикмахерскую, сделала себе прическу.
- Ой! Абрам, тебе таки очень плохо. Ты никогда не давал мне
денег на парикмахерскую.
Пошла, сделала прическу, макияж. Абрам посмотрел:
- Ой, какая ты у меня
красивая. И тут же:
- Сарочка! Возьми деньги и пойди купи себе самую дорогую
одежду!
- Абрам!!!!! Тебе таки очень плохо. Я ношу платье еще с 18
лет.
Но пошла, купила себе одежду и норковую шубу. Абрам глянул:
- Сарочка, пойди и купи себе кольца с бриллиантами.
- Ой! А Зохен вей! Ты таки умираешь.
Пошла накупила себе всего.
- Абрам! Скажи мне, сволочь старая: почему всю жизнь ты
жалел мне на все, а теперь все это? Ты что, таки идиет?
- Нет дорогая. Вот придет за мной смерть, посмотрит на тебя
и может быть ты ей больше понравишься.
*
* *
На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно
беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!
*
* *
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно
женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
*
* *
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
А эти истории - из
жизни
На обходе в отделении кардиологии.
Врач:
- Минутку тишины.
Обращается к одному из больных:
- Вы слышите, как постукивают ваши новые клапана?
Больные:
- Слышу, не слышу.
Один:
- Слышу! Но я думал, это холодильник...
Тихий сдержанный смех...
*
* *
Объявление в бассейне: "Люди! Не увеличивайте объём
жидкости в бассейне личным вкладом!"
*
* *
На пляже: "Сволочь, я тебе сказала - не заплывать за
буйки и не делать вирванные годы турецким пограничникам!"
*
* *
Едем в трамвае. Дама в шляпе "с жуткими
розочками":
- Молодой человек! Ви сходите?
- Ах, мадам, я сходил утром! И довольно удачно!
*
* *
На Привозе увидела живых раков, остановилась посмотреть.
Мальчишки - продавцы тут же:
- Мадам, купите раков, сварите в кипятке и скушаете вместе с
маникюром!
- Ребятки, жалко будет смотреть на мучения членистоногих, я
лучше варёных возьму.
- А ви закройте глаза!
- Что, каждому?!
*
* *
Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое на меня есть?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
*
* *
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
*
* *
Одесский трамвай. По проходу двигается крупногабаритная
кондуктор со словами:
- А позолотите мне ручку, я вам предскажу, на какой
остановке ви виходите...
*
* *
Две недели назад приехала с Одессы. В ресторане меню меня
просто убило. "Сало фаршированное шоколадом, орехами и изюмом".
Заказать не рискнула, но, наверное "классный десерт"?!
Надписи в Одесских
маршрутках:
• Просьба семечки,
орешки и бананы есть вместе с кожурой
• Тише скажешь - дальше едешь!
• Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
• Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так,
как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
• На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там
• Внимание! Машина на автопилоте!
• Говорите громче - глухой водитель!
• Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили
проезд!
• Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и
упасть вам на ноги.
• Дверь закрывайте душевно, а не от души!
• Если хочешь жить - заткнись!
И,
наконец, народные стихи
Где Абрамович?
- Скажите-ка, любезный Рабинович,
Куда девался друг народа Абрамович,
Тот, что построил дом напротив кичи.
Давно не вижу я его в наличьи.
- Который Абрамович? Рома?
Таки, он счас живет напротив дома.