Четверг, 21-09-2017, 22:27
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Анекдоты » Про Одессу и одесситов

Анекдоты и приколы из Одессы

  Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,  но такая подавленная...  

*   *   *  

    Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!   

*   *   *  

  Одесса, железнодорожный вокзал.  Объявление по радио:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!   

*   *   *  

  - Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.   

*   *   *  

  Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну, ведь ты в фате…   

*   *   *  

  Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!   

*   *   *  

  - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

*   *   *  

  В роддоме. Под окнами. Молодой папаша кричит:
- Сара! Ну что? Родила? И таки кто? Мальчик или девочка?
В ответ ему:
- Мальчик!
- На кого похож?
- Ты его не знаешь...

*   *   *  

 
  В трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и что они вам сказали?

*   *   *  

  Беседуют две подружки:
- У меня вчера случился такой облом!!! Ходила в кино, называется "Член Парламента".
- И шо там тебя обломило?
- Когда шла в кино, думала Парламент - это фамилия.

*   *   *  

  - Абрам, твоя жена тебе изменяет!
- Где?
- На диване
Через неделю:
- Ну, что, Абрам, принял меры?
- Да, продал диван.

*   *   *  

  Забрали еврея в  армию, попал в  стройбат. Старшина дал ему лопату и приказал копать окоп. Еврей взял моторчик и приделал к лопате. Старшина закричал:
- Где ты видел лопату с моторчиком?
Еврей:
- А где Вы видели еврея в стройбате?

*   *   *  

  Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

*   *   *  

  Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

*   *   *  

  Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

*   *   *  

    Приходит старый еврей домой из поликлиники:
- Сара,- говорит он, - я сдал все анализы, доктор внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию...и доктор внимательно осмотрел теперь уже меня...
- Ну и что?
- Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается - астма...

*   *   *  

    - Девушка, вы еврейка?
- Нет, у меня просто интеллигентное лицо

*   *   *  

  Умирает старый еврей и на прощание решил жене исповедоваться:
- Сарочка, когда я умру, ты выкинь этот диван - я на нём тебе много раз изменял!
- Успокойся, Изя! Если я буду вспоминать, сколько раз и на чём я изменяла тебе, нам придется выкинуть всю мебель!
- Что и даже люстру????
- Ты не знаешь Рабиновича с 5 квартиры - он такой выдумщик!!!

*   *   *  

  Умирает старый еврей.
- Сарочка, девочка моя, я хочу, чтоби ты взяла так деньги и пошла в парикмахерскую, сделала себе прическу.
- Ой! Абрам, тебе таки очень плохо. Ты никогда не давал мне денег на парикмахерскую.
Пошла, сделала прическу, макияж. Абрам посмотрел:
- Ой,  какая ты у меня красивая. И тут же:
- Сарочка! Возьми деньги и пойди купи себе самую дорогую одежду!
- Абрам!!!!! Тебе таки очень плохо. Я ношу платье еще с 18 лет.
Но пошла, купила себе одежду и норковую шубу. Абрам глянул:
- Сарочка, пойди и купи себе кольца с бриллиантами.
- Ой! А Зохен вей! Ты таки умираешь.
Пошла накупила себе всего.
- Абрам! Скажи мне, сволочь старая: почему всю жизнь ты жалел мне на все, а теперь все это? Ты что, таки идиет?
- Нет дорогая. Вот придет за мной смерть, посмотрит на тебя и может быть ты ей больше понравишься.

*   *   *  

    На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

*   *   *  

  - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

*   *   *  

  - Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

А эти истории  -  из жизни    

  На обходе в отделении кардиологии.
Врач:
- Минутку тишины.
Обращается к одному из больных:
- Вы слышите, как постукивают ваши новые клапана?
Больные:
- Слышу, не слышу.
Один:
- Слышу! Но я думал, это холодильник...
Тихий сдержанный смех...

*   *   *  

    Объявление в бассейне: "Люди! Не увеличивайте объём жидкости в бассейне личным вкладом!"

*   *   *  

  На пляже: "Сволочь, я тебе сказала - не заплывать за буйки и не делать вирванные годы турецким пограничникам!"

*   *   *  

  Едем в трамвае. Дама в шляпе "с жуткими розочками":
- Молодой человек! Ви сходите?
- Ах, мадам, я сходил утром! И довольно удачно!

*   *   *  

  На Привозе увидела живых раков, остановилась посмотреть. Мальчишки - продавцы тут же:
- Мадам, купите раков, сварите в кипятке и скушаете вместе с маникюром!
- Ребятки, жалко будет смотреть на мучения членистоногих, я лучше варёных возьму.
- А ви закройте глаза!
- Что, каждому?!

*   *   *  

  Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое на меня есть?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

*   *   *  

  На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

*   *   *  

    Одесский трамвай. По проходу двигается крупногабаритная кондуктор со словами:
- А позолотите мне ручку, я вам предскажу, на какой остановке ви виходите...

*   *   *  

  Две недели назад приехала с Одессы. В ресторане меню меня просто убило. "Сало фаршированное шоколадом, орехами и изюмом". Заказать не рискнула, но, наверное "классный десерт"?!

Надписи в Одесских маршрутках:  

    •  Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
• Тише скажешь - дальше едешь!
• Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
• Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
• На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там
• Внимание! Машина на автопилоте!
• Говорите громче - глухой водитель!
• Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!
• Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
• Дверь закрывайте душевно, а не от души!
•  Если хочешь жить - заткнись!

  И, наконец, народные стихи

Где Абрамович?  

    - Скажите-ка, любезный Рабинович,
Куда девался друг народа Абрамович,
Тот, что построил дом напротив кичи.
Давно не вижу я его в наличьи.
- Который Абрамович? Рома?
Таки, он счас живет напротив дома.  

<< Предыдущий   Анекдоты про Одессу и одесситов   Следующий >>
 

   
Категория: Про Одессу и одесситов | Добавил: cap2 (03-04-2012)
Просмотров: 4318 | Теги: анекдот, прикол, Одесса | Рейтинг: 2.2/4
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 408
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск