В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед
уходящему мужчине: - Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого
кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
*
* *
- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
*
* *
Одесская мама зовёт сына домой с улицы: - Сеня! Иди домой! - Я, что замёрз? - Нет, ты хочешь кушать!
*
* *
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
*
* *
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в
компаньоны? У тебя же денег ни гроша! - Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть
опыт. - Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него -
опыт.
*
* *
- Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю,
немножко хочу другую.
*
* *
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на
вопрос? - Кто вам это сказал?!
*
* *
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
*
* *
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается
к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой!
*
* *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте!
*
* *
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер!
*
* *
Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили!
Клиент потеет и сползает! - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? - Таки да, но почему случайно?
*
* *
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть
молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
*
* *
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!
*
* *
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает
у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с
роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать
со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась.
Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже.
Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович.
Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать
шестьсот долларов!
*
* *
- А Вы знаете, Изя таки педераст! - Шо, занял деньги и не отдал? - Да нет, в хорошем смысле этого слова...
*
* *
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит -
то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться -
то таки да.
*
* *
Разговаривают два одессита: - Жора, жарьте рыбу. - Сёма, таки рыбы ж нет! - Вы жарьте! Рыба будет
*
* *
- Рабинович, а сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем?
*
* *
Приезжий: - Вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? Одессит: - Кто не подскажет?? Я не подскажет?? Таки я вам сейчас всё
по порядку подскажу!! Садитесь в трамвай пятый номер, едете три остановки,
потом проходите ещё два квартала прямо и три квартала направо, потом на трамвае
второй номер едете ещё две остановки и таки доезжаете до Привоза, там покупаете
гуся и компостируете мозги ему, потому что Вы стоите на Дерибасовской!!!!
*
* *
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
*
* *
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Где-то 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!
*
* *
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, шо ви такое говорите?! Не
"среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко
по-русски!
*
* *
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу,
во всем белом, бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в
канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует… - Шо он кpичит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо,
слепой ?!?!
*
* *
На почте: - Посмотрите, мне должно прийти письмо. - Да? И откуда? - Из Москвы. - Да? А от кого? - От мамы. - Да? И шо она пишет?
*
* *
- Ви слышали, Цукермана расстреляли! - Как, опять! - Тихо! Вон он идёт. - Но это, кажется, последний!
*
* *
- А это вы спасли из воды еврейского мальчика? - Да я... - Ой, спасибо. А где его кепочка?
*
* *
- Ой Изя, я сёдня маху дала! - Шо-о-о-о-о-о? Это
тому, с третьего этажа? - Да не-е-е-е-е-ет, я три рубля потеряла! - Циля, уж лучше бы ты Маху дала!
*
* *
- Шо-о-о-о-о? Вы тоже
из Одессы??? - Да нет, я с Урала. - Ой!!! Я вас умоляю, там ведь такой холод, такой холод! - Ну, разумеется, это ведь не Одесса!
*
* *
В автобусе: - Мужчина! Что вы делаете? - Да ничего я не делаю! - Ну, так уже делайте что-нибудь, делайте!
*
* *
Одесса. Циля Абрамовна решила повести своего внука Изю в
порт на прогулку. Приходят в порт, там куча народу тусуется, и стоит у причала
красавец-теплоход "Сергей Есенин". Циля Абрамовна решила похвастаться
перед окружающими своим внуком: - Изя, детка, прочитай, пожалуйста, бабушке, как называется
этот красавец-теплоход? Изя: - Сер-гей Е-се-нин. - Ой, какой умный мальчик, такой маленький, а уже так хорошо
читает! Изя, а скажи, пожалуйста, бабушке, кто такой Сергей Есенин? Тут Изя начинает краснеть, слезы к глазам подступают, потому
что Изя не знает, кто такой Сергей Есенин. И с борта теплохода старый кок - еврей
говорит: - Мадам, ну шо ви мучаете рыбьенка? Откуда рыбьенку знать, шо
"Сергей Есенин" - это перекрашенный "Лазарь Каганович"!
*
* *
Одесситка с балкона кричит сыну, играющему во дворе в домино: - Сына! Принеси маме стуло! - Мама, я занят. - Нет. Ну ви посмотрите на него. Как Циле со второга этажа
трипер принести, так это пожалуйста! А как маме стуло, так он, видите ли,
занят!
*
* *
- Скажите, а если я туда пойду, там будет вокзал? - Он там будет, даже если вы туда не пойдете!
*
* *
В магазине. - Вы мне не покажете эту рубашку? - Почему не покажу? Я что, на вас обиделась?
*
* *
- Семен Соломонович, Вас, можно, таки поздравить? Я видел
катафалк возле дома, Вашей тещи. - Абрам Моисеевич, я Вас таки умоляю, в этом доме 300
квартир. Это такая лотерея...
*
* *
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
*
* *
- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит? - Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти
весь чайный сервиз...
*
* *
Муж
говорит жене, вернувшейся с работы: - К нам
сегодня из дома престарелых приходили... - И ты
им, конечно, что-то дал?! - Ну,
конечно, твою маму...
|