В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед
уходящему мужчине:
- Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого
кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
*
* *
- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
*
* *
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!
*
* *
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
*
* *
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в
компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть
опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него -
опыт.
*
* *
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю,
немножко хочу другую.
*
* *
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на
вопрос?
- Кто вам это сказал?!
*
* *
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
*
* *
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается
к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
*
* *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*
* *
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
*
* *
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили!
Клиент потеет и сползает!
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
*
* *
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть
молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
*
* *
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
*
* *
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает
у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с
роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать
со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась.
Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже.
Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович.
Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать
шестьсот долларов!
*
* *
- А Вы знаете, Изя таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдал?
- Да нет, в хорошем смысле этого слова...
*
* *
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит -
то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться -
то таки да.
*
* *
Разговаривают два одессита:
- Жора, жарьте рыбу.
- Сёма, таки рыбы ж нет!
- Вы жарьте! Рыба будет
*
* *
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
*
* *
Приезжий:
- Вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
Одессит:
- Кто не подскажет?? Я не подскажет?? Таки я вам сейчас всё
по порядку подскажу!! Садитесь в трамвай пятый номер, едете три остановки,
потом проходите ещё два квартала прямо и три квартала направо, потом на трамвае
второй номер едете ещё две остановки и таки доезжаете до Привоза, там покупаете
гуся и компостируете мозги ему, потому что Вы стоите на Дерибасовской!!!!
*
* *
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
*
* *
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Где-то 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
*
* *
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, шо ви такое говорите?! Не
"среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко
по-русски!
*
* *
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу,
во всем белом, бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в
канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует…
- Шо он кpичит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо,
слепой ?!?!
*
* *
На почте:
- Посмотрите, мне должно прийти письмо.
- Да? И откуда?
- Из Москвы.
- Да? А от кого?
- От мамы.
- Да? И шо она пишет?
*
* *
- Ви слышали, Цукермана расстреляли!
- Как, опять!
- Тихо! Вон он идёт.
- Но это, кажется, последний!
*
* *
- А это вы спасли из воды еврейского мальчика?
- Да я...
- Ой, спасибо. А где его кепочка?
*
* *
- Ой Изя, я сёдня маху дала!
- Шо-о-о-о-о-о? Это
тому, с третьего этажа?
- Да не-е-е-е-е-ет, я три рубля потеряла!
- Циля, уж лучше бы ты Маху дала!
*
* *
- Шо-о-о-о-о? Вы тоже
из Одессы???
- Да нет, я с Урала.
- Ой!!! Я вас умоляю, там ведь такой холод, такой холод!
- Ну, разумеется, это ведь не Одесса!
*
* *
В автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете?
- Да ничего я не делаю!
- Ну, так уже делайте что-нибудь, делайте!
*
* *
Одесса. Циля Абрамовна решила повести своего внука Изю в
порт на прогулку. Приходят в порт, там куча народу тусуется, и стоит у причала
красавец-теплоход "Сергей Есенин". Циля Абрамовна решила похвастаться
перед окружающими своим внуком:
- Изя, детка, прочитай, пожалуйста, бабушке, как называется
этот красавец-теплоход?
Изя:
- Сер-гей Е-се-нин.
- Ой, какой умный мальчик, такой маленький, а уже так хорошо
читает! Изя, а скажи, пожалуйста, бабушке, кто такой Сергей Есенин?
Тут Изя начинает краснеть, слезы к глазам подступают, потому
что Изя не знает, кто такой Сергей Есенин. И с борта теплохода старый кок - еврей
говорит:
- Мадам, ну шо ви мучаете рыбьенка? Откуда рыбьенку знать, шо
"Сергей Есенин" - это перекрашенный "Лазарь Каганович"!
*
* *
Одесситка с балкона кричит сыну, играющему во дворе в домино:
- Сына! Принеси маме стуло!
- Мама, я занят.
- Нет. Ну ви посмотрите на него. Как Циле со второга этажа
трипер принести, так это пожалуйста! А как маме стуло, так он, видите ли,
занят!
*
* *
- Скажите, а если я туда пойду, там будет вокзал?
- Он там будет, даже если вы туда не пойдете!
*
* *
В магазине.
- Вы мне не покажете эту рубашку?
- Почему не покажу? Я что, на вас обиделась?
*
* *
- Семен Соломонович, Вас, можно, таки поздравить? Я видел
катафалк возле дома, Вашей тещи.
- Абрам Моисеевич, я Вас таки умоляю, в этом доме 300
квартир. Это такая лотерея...
*
* *
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
*
* *
- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти
весь чайный сервиз...
*
* *
Муж
говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам
сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты
им, конечно, что-то дал?!
- Ну,
конечно, твою маму...
| 