Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша – то намного лучше!
*
* *
- Боря, значит, ты решил жениться! А почему не на той, с кем
проводишь вечера? - спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
*
* *
- Изя, я слышал: ты
женился на русской?
- Да.
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют.
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
*
* *
- Стыдно мне, ой стыдно, - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей
жены, а я не смог ни разу пригласить его.
*
* *
Еврей приходит в продмаг, а там висит объявление: "Сметану
евреям не продавать".
Тот возмутился, идет к директору:
- Да как вы смеете права
человека нарушать!
И слышит в ответ:
- А вы эту сметанку пГобовали?
*
* *
- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых,
как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис,
а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
*
* *
Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется
и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она натоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?
*
* *
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант!
Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
*
* *
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй
спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти
Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
*
* *
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
*
* *
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл
небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые
посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко
изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не
говорите ему - он думает, что это английский.
*
* *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на
четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
*
* *
Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда
письмо друзьям в Россию: «И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так
хорошо, что так мне, суке, и надо».
*
* *
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через
Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий
полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
*
* *
- Мойше, я сегодня
имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя
Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила!
*
* *
Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал - не хватает!
*
* *
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает
одного из процессии:
- Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.
*
* *
- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я
часто с ними переписываюсь...
*
* *
Одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
*
* *
Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
*
* *
Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
*
* *
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда»
висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
*
* *
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
*
* *
В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело…
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.
*
* *
- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
*
* *
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
*
* *
В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач
играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко…
*
* *
- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!
*
* *
Ругаются две соседки:
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие
сплетни.
- О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.
*
* *
Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался
раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.
- Ничего трудного, скажешь просто: «Абрам не дурак,
извиняюсь».
Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и
говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь…
*
* *
- Сема, - говорит отец сыну, - позвони дяде Изе и узнай
номер его телефона.
*
* *
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…
*
* *
- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в
Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься - сам Райкин!
- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?
*
* *
Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает «Волгу»:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и,
выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной
фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!
*
* *
В троллейбусе:
- Вы сходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
*
* *
Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской
улице.
- Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Папа, а какой ты грязный?
- Так сколько мне лет и сколько тебе!
*
* *
Двое в ресторане.
- Ты платил?
- Нет.
- А ты?
- Тоже нет.
- Что же мы сидим?!
*
* *
В одесской гимназии.
- Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
- Ша!
*
* *
- Вы знаете пароход «Пушкин»?
- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он
был маленькая лодочка!
*
* *
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби
било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "лучшее
всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так
жил!"
Поняли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и
сделай с ним тоже самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хуже всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
*
* *
По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно
живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здеся било до революции?