Пятница, 22-09-2017, 17:50
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Анекдоты » Про Одессу и одесситов

Если бы Windows была сделана в Одессе

    - Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
    - Деточка, Карл Маркс был экономистом.
    - Как наш дедушка Изя?
    - Нет. Дедушка Изя  - старший экономист.

*   *   *  

    - Вы слышали, завтра обещают 45 градуса в тени?
    - А кто Вас заставляет ходить в тени?

*   *   *  

    - Сёма, а что за имя такое -  Ихтиандр?
    - Ихти -  по-гречески рыба, андр - человек.
    - То есть всё вместе значит: Фишман?

*   *   *  

   Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины.
    Фима говорит Зяме:
    - Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

*   *   *  

    - Скажите, почему Вы антисиммит?
    - Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
    - Да!?  И как же его звали?
    - Мендельсон!!!

*   *   *  

    - Куда бежишь?
    - Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
    - Так ведь на дворе -  белый день.
    - О, Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать…

*   *   *  

    - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
    - Да.
    - А с чужой?
    - Нет.
    - Почему?
  - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия…

*   *   *  

      В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
    Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж...
    В первый же вечер муж говорит: «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой!».
    Переспали… После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой!»... Утром: «А моя покойная бабушка...», перед обедом: «А мой дядя...»
    Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
    Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»

*   *   *  

    - Абрам Моисеевич, почему Вы хотите уехать? Что Вас не устраивает?
    - Меня не устраивает Ваше отношение к гомосексуализму!
    - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
    - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму... Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

*   *   *  

    - Сёма, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас такое говорят!
    - Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

*   *   *  

    - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
    - Ой, ушел играть в карты…

*   *   *  

    - Абрам, что такое судьба?
    - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    - А если мимо?
    - Значит, не судьба...

*   *   *  

    - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
    - Ой, а что поделаешь...
    - Ну, и как вам?
    - Сказать честно? Как гора с плеч!

*   *   *  

   Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые  мадам Рабинович по воскресеньям.
    Особенно популярны у приглашенных её булочки с чёрной икрой.
    Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты.
    Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ:
    - Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...
    Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо признается:
    - Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох...
    - Ничего страшного, -  деликатно отвечает хозяйка, -  забудьте об этом!
    - Конечно, -  продолжает дама, -  но при этом я застрелила вашу кошку!

*   *   *  

 
  Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
    - Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
    - Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
    - А оно не садится?
  - Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
    Ваш мальчик будет такое носить до старости.
    - Ну, хорошо, покупаю.
    Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
    Навстречу им хозяин:
    -  Мальчик! Как же ты вырос!!

*   *   *  

      На новогоднем утреннике в детском саду:
    -  Дед Мороз: детки, что надо сделать, чтобы ёлочка зажглась?
    Голос девочки:
    - Надо просто воткнуть вилку в розетку.
    Дед Мороз:
    - Нет! надо сказать «ёлочка, гори».
    Девочка:
    - Да... и потом воткнуть вилку в розетку.

*   *   *  

      Одесса. В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
    - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
    - Нет, нет!
    Заходит к шефу зам. директора:
    - Иван Петрович! Ну что -  по коньячку?
    - Боже упаси! Даже не напоминай!
    - А что так?
    - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал -  как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
    - Ну и что? Для вас ведь это -  обычное дело!
    - Ага... только меня потом в трёх одесских ресторанах видели... в том одеяле...

*   *   *  

     Мировой кризис...
    По середине Дерибасовской резвенько бегут два телохранителя и несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:
    - Что это значит?
    Банкир:
    - Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих...

*   *   *  

    - Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьёшь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя сейчас закончится...
    - Дорогой, ты что- то мне говоришь? -  спрашивает жена из кухни.
    - Да нет, это я собираюсь комара прихлопнуть...

*   *   *  

    - Папа, а почему у нас нет машины?
    - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

*   *   *  

      Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день собирается домой. Хозяйка удивляется:
    - В чём дело?
    - Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
    - Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
    - Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

*   *   *  

      Одесса. Разговор соседок:
    - Мой Фима таки принял на ночь виагру.
    - Я слышала, что у вас кровать скрипела!
    - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

*   *   *  

      Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
    - Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
    - А почему  сегодня на неё кричали?
    - Сегодня она мне таки сказала.

*   *   *  

      У одесского долгожителя спрашивают:
    - Семён Маркович, а вы верите в приметы?
    - Смотря в какие.
    - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
    - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром -  это уже хорошая примета...

*   *   *  

      - Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
    - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
    - А когда вы хотите?
    - Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел?!!»

*   *   *  

      - Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
    -  Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

*   *   *  

  - Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? -  спрашивает Рабинович, высовываясь из окна.
    - Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

*   *   *  

      На Привозе.
    - Рабинович, у вас что, болит сердце?
    -  Нет, я держу кошелёк.

*   *   *  

      Встречаются 2 одессита:
    - Сёма, ты мне полтинник должен.
    - Ладно, запиши на мой счёт.
    - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
    - За что сто баксов?
    - За открытие счёта.

*   *   *  

      Изя Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными проблемами.
     - Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был Мойша Зильберман -  переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
    - Знаю, -  отвечает Изя. - Я его портной.

*   *   *  

    - Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
    - А я занимаюсь скрипкой.
    - Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

*   *   *  

      Встречаются как - то на лестничной клетке сосед с соседкой и обмениваются последними новостями:
    - Вы слыхали? - спрашивает соседка соседа. -  Сара выходит замуж за ювелира.
    - Как здорово! - восклицает сосед. -  Ей таки удалось выйти замуж по любви.
    - Откуда вы знаете, что по любви? - удивляется соседка.
    - Она больше всего на свете любит драгоценности.

Если бы Windows была сделана в Одессе…  

     1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
    2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...»
    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». (Хде ты был и шо ты делал).
    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
    5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Милости просим! Мы имеем шо Вам показать».
   6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
   7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать?»
    8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
    9. При вызове справочной системы появляется сообщение: «Щас! Только шнурки на тапочках проглажу».
   10. При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки: «Почему нет?» и «Почему да?»
  11. Если система «подвисла», на экране появляется сообщение «Я дико извиняюсь».
   12. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой - вей, я устала...»

<< Предыдущий   Анекдоты про Одессу и одесситов   Следующий >>
   

Категория: Про Одессу и одесситов | Добавил: cap2 (18-09-2013)
Просмотров: 1365 | Теги: Одесса, жена, жених, машина, анекдот | Рейтинг: 0.0/0
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 409
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск