Пятница, 22-09-2017, 17:49
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Анекдоты » Про Одессу и одесситов

Анекдоты про одесский Привоз

    Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
    - Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж -  сволочь? У меня тоже -  сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть -  Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

*   *   *  

      Рыбный ряд. Продавец:
    - Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
    - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
    - Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

*   *   *  

    - Сколько стоит пучок петрушки?
    - Пятьдесят копеек.
    - А пучок сельдерея?
    - Пятьдесят копеек.
    - А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
    - Гривна двадцать.
    - Позвольте, - возмущается женщина, - как это получается? Пучок петрушки - пятьдесят, пучок сельдерея - пятьдесят, а вместе два пучка - гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
    - А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

*   *   *  

   - Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
    - А какие они по- вашему?
    - Какие угодно, но только не домашние!
    - А что, вам Украина - уже не дом родной?

*   *   *  

      Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
    - Скажите, а сколько это стоит?
    - Пять гривен.
    - Скажите, а как это называется?
    - Не знаю.
    - Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
    - А я не знаю.
    - Ну, назовите его как-нибудь!
    - Как – «как-нибудь»?
    - Ну, как хотите!
    - Ну, как, например?
    - Ну, хоть морковка!
    - Ну, морковка!
    Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
    - Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

*   *   *  

      Молочный корпус.
    - Это сметана или сливки?
    - А что вам надо?
    - Сливки.
    - Ну, тогда это сливки.

*   *   *  

   Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
    - Мне такие красненькие, на мальчика.
    - А сколько лет мальчику?
    - Восемь.
    - Вот эти на восемь.
    - Но он большой у меня. Выглядит на десять.
    - Вот эти будут на десять.
    - Но зачем ему на десять, если ему восемь.
    - Тогда берите эти. Они на восемь.
    - Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
    Продавщица долго смотрит на покупательницу:
    - Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
    Тут подходит другая покупательница, постарше:
    - А на пятьдесят шесть у вас есть?
    - Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
    - Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
    - Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!

*   *   *  

   Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко - красных помидоров.
    - Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
    - Да вон же, в соседнем ряду.
    - И шо, много народу?
    - Да никого не было. Даже продавца.

*   *   *  

      Колбасный ряд. Продавщица:
    - Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что - ничего не нравится?
    - Нравится.
    - Так у вас, наверное, денег нет.
    - Есть.
    - Так в чем же дело? Покупайте!
    - А зачем?
    - Как - «зачем»? Ну, чтобы покушать!
    - А я что делаю?!

*   *   *  

      Покупатель:
    - А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
    - Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
    - И что - это правда?
    - Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
    - Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
    - Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

*   *   *  

    - Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
    - Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
   - Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко -  что-то особенное. Вы попробуйте…
    - Так… Я уже попробовал.
    - Ну что?
    - Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
    - Чего вдруг? Почему зонтик?
    - Потому что у неё в молоке очень много воды.

*   *   *  

      Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
    - А на «поход»?
    Продавщица кладет сверху одну картофелину.
    - А еще немного на «поход»?
    Продавщица кладет еще одну картофелину.
    - Ну, еще хоть одну на «поход»!
    Продавщица:
    - Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

 
*   *   *  

      К прилавку подходит мулат. Продавщица:
    - Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
    - Почему кило бананов?
    - Вы - негр, значит вам надо кило бананов!
    - Я не негр. Я - мулат.
    - Ну, возьмите тогда полкило.

*   *   *  

      Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
    - Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

*   *   *  

    На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:
    - Простите, Вы случайно не сын Льва Марковича?
    - Нет.
    - Но Вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, Вы все- таки его сын...
    - Я же сказал, что нет!!!
    -  Странно, Вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь -  Вы его сын!
    - Оставьте меня в покое!
    Мужчина отходит, но все- таки возвращается:
    - Простите, я понимаю, что Вам надоел, но мне кажется, Вы меня разыгрываете. Конечно, Вы сын Льва Марковича.
    Второй устало отвечает:
    - Ну, хорошо, хорошо, я спрошу у мамы...

*   *   *  

      По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
    Видит -  стоит бабуля, плачет.
    - Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
    - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
    - И много денег было?
    - Много, сынок, пятьдесят рублей.
    - Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
    - Сынок, а может, и кошелек отдашь?

*   *   *  

   Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается...
    Доктор говорит:
    - Ну а Вы лягте на левый бок.
    Пациент:
    - Что, лицом к маме?

*   *   *  

   Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны...

*   *   *  

      Сидят два еврея в тюрьме Абрам и Хаим.  Абрам ходит по камере, из угла в угол, а Хаим ему говорит:
    - Абрам, ты что думаешь, если ты ходишь ты не сидишь!?

*   *   *  

    - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
    - Да, внуков я еще могу делать!

*   *   *  

   Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два украинца. Подходит к ним и спрашивает:
    - Dо уоu sреak Еnglish?
    Молчание…
    - Parlez vous francais?
    Опять молчание...
    То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д.
    Молчание…
    Подхватывает свой чемодан и уходит.
    Один украинец другому:
    - Ты бaчишь, Мыколa, якa умнa людынa? Скики мов знaе!
    Второй:
    - И шо то ему дало?

*   *   *  

    Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
    К нему подходит милиционер и говорит строго:
    - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую Вас!
    Еврей идет молча дальше. Милиционер свирепеет:
    - Если Вы немедленно не наденете на собаку поводок, Вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Еврей идет дальше.
    Милиционер достаёт блокнот, что- то пишет в нем, отрывает листок и протягивает ему:
    - Пятьдесят гривен!
    Еврей остановился и говорит:
    - Почему я должен платить? Это не моя собака!
    - Что!? А, почему она бежит за Вами?
    - Ну, вот Вы тоже бежите за мной, но Вы же не моя собака…

*   *   *  

      - Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
    - Здесь! Ещё как здесь!

*   *   *  

      - Изабелла  Абрамовна, я Вас поздравляю с днём рождения и желаю всего- всего самого- самого!
    - Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь!!! Кроме тебя…

*   *   *  

      Жара...
    На скамейке у дома сидят два старых- старых еврея и разговаривают:
    - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
    - Почему? Я поверю.
    - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились... Нет, ты мне не веришь!
    - Я тебе верю!
    - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан.
    Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
    - Я тебе верю, верю!
    - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
    - Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
    - Почему?
    - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было…

*   *   *  

      Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
    - Историку, нужна особенно хорошая память! -  говорят ему.
    - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру.

<< Предыдущий   Анекдоты про Одессу и одесситов   Следующий >>


Категория: Про Одессу и одесситов | Добавил: cap2 (18-09-2013)
Просмотров: 5156 | Теги: рыба, Одесса, молоко, продавец, банан, анекдот | Рейтинг: 2.0/2
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 409
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск