Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с
невеселым взглядом. Продавщица:
- Женщина, почему вы такая
грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж -
сволочь? У меня тоже - сволочь!
Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень
помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа?
Вася? Хорошо! Пусть - Вася! Называете
угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь,
извивается! Очень помогает.
*
* *
Рыбный ряд. Продавец:
- Женщина, что вы думаете! Берите!
Живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и
жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, это он застыл и побледнел
от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
*
* *
- Сколько стоит пучок петрушки?
- Пятьдесят копеек.
- А пучок сельдерея?
- Пятьдесят копеек.
- А сколько пучок петрушки и пучок
сельдерея?
- Гривна двадцать.
- Позвольте, - возмущается
женщина, - как это получается? Пучок петрушки - пятьдесят, пучок сельдерея -
пятьдесят, а вместе два пучка - гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
- А вы что считаете, что
мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
*
* *
- Товарищ продавец, я купила у вас
яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по- вашему?
- Какие угодно, но только не
домашние!
- А что, вам Украина - уже не дом
родной?
*
* *
Дама, указывая на некий
экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Пять гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же
продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как – «как-нибудь»?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на
экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку
брать не буду.
*
* *
Молочный корпус.
- Это сметана или сливки?
- А что вам надо?
- Сливки.
- Ну, тогда это сливки.
*
* *
Возле ряда солений женщина продает
детские рейтузы. Подходит покупательница.
- Мне такие красненькие, на
мальчика.
- А сколько лет мальчику?
- Восемь.
- Вот эти на восемь.
- Но он большой у меня. Выглядит
на десять.
- Вот эти будут на десять.
- Но зачем ему на десять, если ему
восемь.
- Тогда берите эти. Они на восемь.
- Но зачем ему эти на восемь, если
он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на
покупательницу:
- Мадам, вон видите, старичок
продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет,
и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же
ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Тут подходит другая
покупательница, постарше:
- А на пятьдесят шесть у вас есть?
- Вы имеете в виду пятьдесят шестой
размер?
- Нет, на пятьдесят шесть лет.
Мужу.
- Знаете что, женщина. Мне
кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже
уходит, и вам уже может не достаться!
*
* *
Здоровенный дядька в соломенной
шляпе тащит две кошелки ярко - красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали
таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, много народу?
- Да никого не было. Даже
продавца.
*
* *
Колбасный ряд. Продавщица:
- Мужчина, что вы каждый день
ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что - ничего не нравится?
- Нравится.
- Так у вас, наверное, денег нет.
- Есть.
- Так в чем же дело? Покупайте!
- А зачем?
- Как - «зачем»? Ну, чтобы
покушать!
- А я что делаю?!
*
* *
Покупатель:
- А почему у вас с той женщиной
куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
- Это не у меня дороже, это у нее
дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
- И что - это правда?
- Ну, не совсем чтобы правда. Но я
вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и
такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
- Так и у вас же с такой ценой
никто ничего не купит!
- Ну и что?! Зато и у нее никто
ничего не купит!
*
* *
- Мужчина, идите сюда! Попробуйте
уже мое молоко.
- Если оно правда ваше, зачем мне
пробовать? Что я, грудной?
- Шо вы цепляетесь к словам? Ну не
моё, моей коровы. Зато молоко - что-то
особенное. Вы попробуйте…
- Так… Я уже попробовал.
- Ну что?
- Теперь я хочу спросить: вы не
хотите купить своей корове зонтик?
- Чего вдруг? Почему зонтик?
- Потому что у неё в молоке очень
много воды.
*
* *
Женщина покупает картошку.
Продавщица взвешивает. Женщина:
- А на «поход»?
Продавщица кладет сверху одну
картофелину.
- А еще немного на «поход»?
Продавщица кладет еще одну
картофелину.
- Ну, еще хоть одну на «поход»!
Продавщица:
- Послушайте, мадам, вы что, в
поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
*
* *
К прилавку подходит мулат.
Продавщица:
- Я уже знаю, что вы хотите! Вы
хотите кило бананов!
- Почему кило бананов?
- Вы - негр, значит вам надо кило
бананов!
- Я не негр. Я - мулат.
- Ну, возьмите тогда полкило.
*
* *
Женщина покупает поросенка. Около
часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик,
заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее,
а потом так спокойно говорит:
- Мадам, если вы хотите его
реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
*
* *
На топчане лежит человек, читает
газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:
- Простите, Вы случайно не сын
Льва Марковича?
- Нет.
- Но Вы так похожи на Льва
Марковича. Наверное, Вы все- таки его сын...
- Я же сказал, что нет!!!
-
Странно, Вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - Вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все- таки
возвращается:
- Простите, я понимаю, что Вам
надоел, но мне кажется, Вы меня разыгрываете. Конечно, Вы сын Льва Марковича.
Второй устало отвечает:
- Ну, хорошо, хорошо, я спрошу у
мамы...
*
* *
По Дерибасовской прогуливается
интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто
Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят
рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек
отдашь?
*
* *
Скромный еврейский парень пришёл к
сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не
получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в
постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не
получается...
Доктор говорит:
- Ну а Вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
*
* *
Старый еврей лежит, чуть слышно
дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной
рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут
и говорит:
- Бабушка сказала: - Никакой рыбы,
это на похороны...
*
* *
Сидят два еврея в тюрьме Абрам и
Хаим. Абрам ходит по камере, из угла в
угол, а Хаим ему говорит:
- Абрам, ты что думаешь, если ты
ходишь ты не сидишь!?
*
* *
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился
пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
*
* *
Приехал иностранец в Одессу. Идет
по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два украинца. Подходит к ним
и спрашивает:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Молчание…
-
Parlez vous francais?
Опять молчание...
То же самое на испанском,
немецком, китайском и т. д.
Молчание…
Подхватывает свой чемодан и
уходит.
Один украинец другому:
- Ты бaчишь, Мыколa, якa умнa
людынa? Скики мов знaе!
Второй:
- И шо то ему дало?
*
* *
Прекрасное солнечное утро. Старый
еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
К нему подходит милиционер и
говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок!
Иначе я оштрафую Вас!
Еврей идет молча дальше. Милиционер
свирепеет:
- Если Вы немедленно не наденете
на собаку поводок, Вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Милиционер достаёт блокнот, что-
то пишет в нем, отрывает листок и протягивает ему:
- Пятьдесят гривен!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не
моя собака!
- Что!? А, почему она бежит за
Вами?
- Ну, вот Вы тоже бежите за мной,
но Вы же не моя собака…
*
* *
- Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
- Здесь! Ещё как здесь!
*
* *
- Изабелла Абрамовна, я Вас поздравляю с днём рождения и
желаю всего- всего самого- самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто
меня не поздравил, ни одна сволочь!!! Кроме тебя…
*
* *
Жара...
На скамейке у дома сидят два
старых- старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу
одну вещь, но ты не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у
витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились... Нет, ты мне
не веришь!
- Я тебе верю!
- Так вот, она оказалась
телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан.
Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю, верю!
- Мы заказали шампанское, потом
коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
- Я тебе верю. Я только не верю,
что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда
ты мог, телеграфа ещё не было…
*
* *
Еврей поступает в аспирантуру на
кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него
требуют все новых имен и дат.
- Историку, нужна особенно хорошая
память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память.
Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и
отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру.
|