Одесса. Революция. Стук в дверь
квартиры. Открывает женщина, на пороге два революционера.
- Мы у вас в окне поставим
пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что
скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые
мужчины!
*
* *
Семейная пара эмигрировала из
Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в
Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на
Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов
обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- Не знаю... Ми туда не ходим!
*
* *
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета
совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
- Изя, Ви по-прежнему так рано
ходите на Ланжерон?
- Что Ви, я по-прежнему так поздно
возвращаюсь.
*
* *
Одесса. Сват приводит жениха в дом
невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы таки имеете приличный
дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не
одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет
им одалживать!
*
* *
- Скажите, какой состав населения
Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять
- украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
*
* *
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие
страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в
ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*
* *
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника
«Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
*
* *
- А вы знаете, что жизнь на Земле
зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
* * *
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила
такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару
лет у вас будет отличное кожаное пальто!
*
* *
В Одессе. Приезжий обращается к
местному жителю:
- Скажите, если я пройду до конца
этой улицы, там будет вокзал?
- Вы таки знаете, вокзал там
будет, даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
*
* *
Сидят два кота, бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
*
* *
По Одессе мчится мотогонщик. Его
останавливает милиционер и спрашивает:
- Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением
оборачивается назад и спрашивает:
- Шлейма, ты что, упал?
*
* *
Одесский дворик. Балкончики
напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох
рядом с твоим!
*
* *
- Смотрите-ка, вы сшили мне из
одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не
хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный
человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
*
* *
В Одессе:
- Рабинович, у вас есть
возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
*
* *
Одесский пляж:
- Граждане, идите сюда, купите
пирожки! Шоб я не переживала, шо вы тут голодные!!!
*
* *
Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!
*
* *
Объявление в больнице:
«В кабинете №72 можно сделать
гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени «Загадка».
*
* *
Два одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума
сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца,
теперь он учит ее, как заниматься «safe
sex».
- А это как? - говорит второй
одессит.
- Очень просто, он спит в одной
комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается
доказать, что это секс.
*
* *
На одесских пляжах буйки
устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя
заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас
умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
*
* *
В одесской филармонии карманник на
фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы и
такой ерундой занимаются!
*
* *
Мама кричит сыну, забравшемуся на
дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и
сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
*
* *
На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою
курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
*
* *
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на
четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая
дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркую
золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на
мене налёт!
*
* *
- Значит так, Додик, прибыль будем
делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу
70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил -
70/70!
*
* *
Одесса. Ателье мод. Заказы принимает пожилой еврей - закройщик. Заходит молодая
клиентка.
- Уважаемый, у Вас можно пошить
юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на
ноги клиентки:
- 60 сантиметров.
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 - и будет виден весь
сервиз!
*
* *
Абрам с одышкой от скорой ходьбы с
Привоза:
- Сарочка! Тут Советское
информбюро передало, шо наш Хаймович
промахнулся!
- А шо так?
- Та, заточил концы на бабки, шоб
сесть в кресло главного по Одессе!
- И шо, прочно сел?
- Ага! На парашу!
*
* *
Хаим получил в наследство большой
алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
- Это уникальный камень! Он стоит
бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не
возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот
тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и
крикнул мальчишке-подмастерью:
- Моня, сынок, сделай-ка вот этот
камушек!
Хаим забеспокоился:
- Послушайте, как вы можете
доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его
отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что
у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он
стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!
*
* *
В Одессе посреди ночи в дом
вламываются два налётчика – большой и маленький.
Большой:
- Будем насиловать и грабить!
Маленький:
- Нет, только грабить!
Большой:
- Будем насиловать и грабить!
Маленький:
- Нет, только грабить!
Большой:
- Я сказал, будем насиловать и
грабить!
Маленький:
- Нет, только грабить!
Женский голос из темноты:
- А тебя, недомерок, вообще не
спрашивают!
*
* *
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня
кашляете?! - Я не на вас! На вас я вообще
чихал!
*
* *
Еврейский дворик в Одессе, мужик
кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день
рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не
видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день
рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб
тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
*
* *
Встречаются два одессита.
- Ты знаешь, кто такой Исаак Ньютон?
- Нет.
- А кто такой Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый
вечер хожу на лекции.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты
знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит вечерами к
твоей жене, пока ты шляешься по лекциям.
*
* *
Одесса. Трамвай.
- Мадам, у Вас рыба воняет!
- Что Вы, что Вы - рыба совершенно свежая! Это от меня…
*
* *
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help
me! Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает
семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась
плавать, этот полиглот учил английский язык.
| 