Пятница, 22-09-2017, 18:14
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Анекдоты » Про Одессу и одесситов

Одесские диалоги за жизнь

      Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два революционера.
    - Мы у вас в окне поставим пулемет.
    - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

*   *   *  

      Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
    - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши:  Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
    Сёма кричит в трубку:
    - А как там Америка?
    - Не  знаю... Ми туда не ходим!

*   *   *  

     Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
    - Изя, Ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
    - Что Ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.

*   *   *  

      Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
    - Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
    - А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
    - Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

*   *   *  

    - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
    - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

*   *   *  

      Одесса. Привоз.
    - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
    - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

*   *   *  

      Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель:
    - А почему на ноги цены разные?
    - Так вот это - ноги, а то - руки.

*   *   *  

    - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    - Как в Одессе?
    - Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

*   *   *  

      Одесса, базар:
    - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
    - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

*   *   *  

      В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
    - Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
    - Вы таки знаете, вокзал там будет, даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

*   *   *  

      Сидят два кота, бакинский и одесский.
    - Слушай, мяу, да-а-а-а?
    - Таки мяу!

*   *   *  

      По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
    - Ты почему без шлема?
    Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
    - Шлейма, ты что, упал?

*   *   *  

      Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
    - Твой пришёл?
    - Нет, чтоб он сдох, а твой?
    - А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!

*   *   *  

      - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
    - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

*   *   *  

      В Одессе:
    - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
    - Возможность есть, денег нет.

*   *   *  

      Одесский пляж:
    - Граждане, идите сюда, купите пирожки! Шоб я не переживала, шо вы тут голодные!!!

*   *   *  

      Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
    - Почему не доливаете?!
    Возмущенный ответ:
    - Потому что не разбавляю!!!

*   *   *  

      Объявление в больнице:
    «В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени «Загадка».

*   *   *  

 
      Два  одессита разговаривают.
    - Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее,  как заниматься «safe sex».
    - А это как? - говорит второй одессит.
    - Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

*   *   *  

      На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
    Первая линия - за которую нельзя заплывать.
    Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

*   *   *  

      В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
    - Такие великолепные пальцы и такой ерундой занимаются!

*   *   *  

      Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
    - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

*   *   *  

      На одесском рынке:
    - Скажите, чем вы кормили свою курицу?
    - А зачем это вам?
    - Я тоже хотела бы так похудеть.

*   *   *  

      Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке, на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь.
    Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
    Одесситка (возмущенно):
    - Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!

*   *   *  

      - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
    - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
    - Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

*   *   *  

      Одесса. Ателье мод. Заказы принимает пожилой еврей - закройщик. Заходит молодая клиентка.
    - Уважаемый, у Вас можно пошить юбку?
    - Конечно.
    - А сколько надо ткани?
    Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
    - 60 сантиметров.
    - А так, чтоб чашечки было видно?
    - Берите 20 - и будет виден весь сервиз!

*   *   *  

      Абрам с одышкой от скорой ходьбы с Привоза:
    - Сарочка! Тут Советское информбюро передало,  шо наш Хаймович промахнулся!
    - А шо так?
    - Та, заточил концы на бабки, шоб сесть в кресло главного по Одессе!
    - И шо, прочно сел?
    - Ага! На парашу!

*   *   *  

      Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
    - Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
    Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
    - Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
    Хаим забеспокоился:
    - Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
    - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

*   *   *  

   В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налётчика – большой и маленький.
    Большой:
    - Будем насиловать и грабить!
    Маленький:
    - Нет, только грабить!
    Большой:
    - Будем насиловать и грабить!
    Маленький:
    - Нет, только грабить!
    Большой:
    - Я сказал, будем насиловать и грабить!
    Маленький:
    - Нет, только грабить!
    Женский голос из темноты:
    - А тебя, недомерок, вообще не спрашивают!

*   *   *  

      В одесском трамвае:
    - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
    - Я не на вас! На вас я вообще чихал!

*   *   *  

      Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
    - Мойша, когда у тебя день рожденья?
    - А шо такое?
    - А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
    - Исаак, а когда у тебя день рожденья?
    - А шо такое?
    - А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

*   *   *  

      Встречаются два одессита.
     - Ты знаешь, кто такой Исаак Ньютон?
    - Нет.
    - А кто такой Авраам Линкольн?
    - Тоже нет.
    - А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.
    - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?
    - Нет. А кто он?
    - А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям.

*   *   *  

      Одесса. Трамвай.
    - Мадам,  у Вас рыба воняет!
    - Что Вы, что Вы -  рыба совершенно свежая! Это от меня…

*   *   *  

      В Одессе тонет человек и кричит:
    - Help me! Help me!
    На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
    - А шо случилось?
    - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

<< Предыдущий   Анекдоты про Одессу и одесситов   Следующий >>
 

Категория: Про Одессу и одесситов | Добавил: cap2 (18-09-2013)
Просмотров: 3600 | Теги: Одесса, кот, дом, анекдот, еврей | Рейтинг: 2.0/1
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 409
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск