Пятница, 22-09-2017, 17:51
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Анекдоты » Про Одессу и одесситов

Что должен сделать последний одесский еврей?

     Старый одесский портной делится с другом:
    - Если би я бил цар, я бил би его богаче!
    - Почему?
    - Я би еще же немножечко шил.

*   *   *  

      Одесса. Урок зоологии.
    - Иванов, назови два хищника.
    - Тигр и... не знаю.
    - Двойка. Петров, назови три хищника.
    - Тигр, лев... э...
    - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
    - Два тигра и три льва!

*   *   *  

      Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, «в раскорячку» входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:
    - Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чири?
    - Да, Розочка, чири!
    - Что, в самом деле?!
    - Нет, чуть-чуть правее!..

*   *   *  

      Приходит мужик с отрезом ткани в ателье индпошива и говорит портному:
    - Я хочу заказать у вас брюки.
    Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ - ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе-заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. И вот  видит он очередную вывеску… Замеры, выслушивание пожеланий  и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом!
    - Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали?
    - Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович, поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…

*   *   *  

      Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:
    - Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту...

*   *   *  

      Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту - Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.
    Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
    - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
    Рабинович расстроился и говорит Циле:
    - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
    Циля говорит:
    - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
    - Нет, наоборот.
    - Я плохо готовлю?
- Замечательно.
    - Я не умею принимать гостей?
    - Прекрасно принимаешь.
    - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

*   *   *  

      Одесский дворик.
    - Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
    - Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

*   *   *  

    Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
    - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
    - Не может быть! Все евреи давно уехали.
    - А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
    - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
    - Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!..

*   *   *  

      Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
    - Деньги, ценности, часы - быстро!
    Один еврей поворачивается к другому:
    - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

*   *   *  

      Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч.
     Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
    - Не думайте, будто вы единственный еврей - отказник в этой стране!

*   *   *  

      - Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.
    - Э! У нас теперь многих выпускают.

*   *   *  

  - Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
    - Не может быть! Но все равно очень дешево.

*   *   *  

      В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
    - Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
    - Умер.
    - Ах, как же так... А жена его?
    - Умерла.
    - Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
    - Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

*   *   *  

      Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
    - Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
    Сара:
    - Ну, папа! Пог'ом есть пог'ом!. .

*   *   *  

 
      Одесский привоз.
    - Шо то у вас сегодня камбала очень плоская!
    - Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!

*   *   *  

      Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
    - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
    - Нет!
    - Почему ты ему сказал «Нет»? - удивляется другой продавец. - У нас же полно лезвий!
    - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

*   *   *  

      В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
    - Мне, пожалуйста, стакан газировки.
    - Вам с клубничным или с вишнёвым?
    - Без сиропа!
    - Без какого?

*   *   *  

      К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
    - Носильщик! Имейте меня первой!

*   *   *  

      Старая Одесса.
    - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
    - Меня зовут Соломон Маркович.
    - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    - Ай, не смешите меня, вы не знаете своего папу!

*   *   *  

      В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
    - Сарочка, ты ничэго не замечаешь?
    - А что я должна замечать?
    - Я только, что била у косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...
    - Так ты же когда бэз лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются…

*   *   *  

      Как начинается радиовещание в разных городах:
    - Внимание! Говорит Москва.
    - Увага! Говорыт Кыйив.
    - Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
    - Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

*   *   *  

      Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
    - И хто там?
    - Чека!
    - И чего вы хочите?
    - Поговорить!
    - И скоки вас?
    - Двое!
    - И поговорите!

*   *   *  

      Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
    - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
    Одессит (секундное размышление):
    - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

*   *   *  

    - Алло, это Одесса?
    - А вы как думаете?
    - Алло, это Рабинович?
    - А что?
    - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
    - И всё мне?
    - Вы знаете, сколько за ним долгов?
    - Послушайте, куда вы звоните?

*   *   *  

      Одесса. Старо конный рынок.
    - Мадам, купите кота!
    - А какой он породы?
    - Сибирский.
    - Не может быть, у него же шерсть короткая!
    - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

*   *   *  

      Приходит мужик к врачу:
    - Доктор, у меня СПИД.
   - Ну, что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи…
    - И что, доктор, поможет?
    - Нет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

*   *   *  

      Вопрос:
    - Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    - Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся. *   *   *     - Как попасть на Привоз?
    - Еще три остановки.
    - Но мне сказали выйти здесь.
    - Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, неверное, стоял, а вы сидели!

*   *   *  

      Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
    - Аллё, это квартира Цибулько?
    Сонный Рабинович отвечает:
    - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

*   *   *  

      Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
    - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и до сих пор не можете попасть!
    - А що я сделаю, если он у мене мятый?!
    Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
    - Мужчина! Суйте, пока стоит!

*   *   *  

    - Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
    - Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

*   *   *  

      Автобусная экскурсия по Одессе.
    - Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
    - Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
    - А неизвестно, был ли он матросом.  

<< Предыдущий   Анекдоты про Одессу и одесситов   Следующий >>
 

Категория: Про Одессу и одесситов | Добавил: cap2 (18-09-2013)
Просмотров: 2342 | Теги: Одесса, Трамвай, билет, анекдот, еврей | Рейтинг: 2.0/1
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 409
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск