Старый одесский портной делится с
другом:
- Если би я бил цар, я бил би его
богаче!
- Почему?
- Я би еще же немножечко шил.
*
* *
Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три
хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять
хищников!
- Два тигра и три льва!
*
* *
Одесский дворик. На балкончике
сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, «в раскорячку» входит тетя Сара.
Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:
- Сарочка, почему вы так ходите? У
вас что, чири?
- Да, Розочка, чири!
- Что, в самом деле?!
- Нет, чуть-чуть правее!..
*
* *
Приходит мужик с отрезом ткани в
ателье индпошива и говорит портному:
- Я хочу заказать у вас брюки.
Снимаются мерки, замеры ткани и…
отказ - ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе-заказчик уходит.
В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. И
вот видит он очередную вывеску… Замеры,
выслушивание пожеланий и долгожданное:
приходите через недельку за готовым заказом!
- Простите, а не могли бы Вы
объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали?
- Видите ли, уважаемый, у Каца и
Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга
Абрамович, поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…
*
* *
Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в
Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:
- Сема, когда будешь улетать, не
забудь выключить свет в аэропорту...
*
* *
Рабинович побывал в Одессе на
курорте и привез оттуда невесту - Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый
стол, невеста со всеми мило беседует.
Друзья благодарят за приятный
вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
- Ты с ума сошел жениться на этой
женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился и говорит
Циле:
- Извини, я не могу не тебе
жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю
как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему
этому на заочных курсах училась?
*
* *
Одесский дворик.
- Циля, а Сёма что, твой новый
спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он
таки новый спутник связи.
*
* *
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того
гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно
уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у
него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно
не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не
еврей!..
*
* *
Идут два еврея по ночной Одессе.
Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к
другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов,
отдаю при свидетелях.
*
* *
Рабинович подал заявление на
выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в
Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду.
Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч.
Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в
пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на
тигра и слышит тигриный шепот:
- Не думайте, будто вы единственный
еврей - отказник в этой стране!
*
* *
- Говорят, у вас в Одессе
выпустили какого-то Драйзера.
- Э! У нас теперь многих
выпускают.
*
* *
- Мойша, ты знаешь, в Одессе
черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но все равно
очень дешево.
*
* *
В Одессе в ресторане сидит мужчина
и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь
напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё
дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для
меня все умерли!
*
* *
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам
обращается старый еврей:
- Берите все, что хотите, только
не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
- Ну, папа! Пог'ом есть пог'ом!. .
*
* *
Одесский привоз.
- Шо то у вас сегодня камбала
очень плоская!
- Тем более берите, мадам! Она,
как никогда, вашему бюсту подходит!
*
* *
Приезжий в Одессе заходит в
магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для
бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал «Нет»? - удивляется
другой продавец. - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем,
пусть бреется серпом!
*
* *
В центре Одессы старый еврей
торгует газировкой. Жара. Очередь:
- Мне, пожалуйста, стакан
газировки.
- Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа!
- Без какого?
*
* *
К платформе в Одессе подходит
пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
*
* *
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон
Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как
вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был
маленький и лысый.
- Ай, не смешите меня, вы не
знаете своего папу!
*
* *
В Одессе на Дерибасовской
встречаются две еврейки и одна другой говорит:
- Сарочка, ты ничэго не замечаешь?
- А что я должна замечать?
- Я только, что била у
косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...
- Так ты же когда бэз лифчика
ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются…
*
* *
Как начинается радиовещание в
разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару
слов.
*
* *
Одесса, 18-й год. Стук
в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!
*
* *
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до
Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не
грозит.
*
* *
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер
Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним
долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
*
* *
Одесса. Старо конный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть
короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не
скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
*
* *
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня СПИД.
- Ну, что я могу вам посоветовать,
- отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи…
- И что, доктор, поможет?
- Нет, но вы будете понемногу
привыкать к земле…
*
* *
Вопрос:
- Почему в Одессе еврейская
больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не
рождаются, евреями становятся.
* * *
- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь.
- Вы же в Одессе. Тот, кто
посоветовал, неверное, стоял, а вы сидели!
*
* *
Одесса, 3 часа ночи. В квартире
Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете,
насколько глубоко ошибаетесь...
*
* *
Одесский трамвай, давка. Мужчина
пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса
лежите и до сих пор не можете попасть!
- А що я сделаю, если он у мене
мятый?!
Остановка. Трамвай
останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!
*
* *
- Фима, сыночек мой, ты съел все
пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только
о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.
*
* *
Автобусная экскурсия по Одессе.
- Обратите внимание, слева стоит
памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного,
когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он
матросом.
|