Старый одесский портной делится с
другом: - Если би я бил цар, я бил би его
богаче! - Почему? - Я би еще же немножечко шил.
*
* *
Одесса. Урок зоологии. - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три
хищника. - Тигр, лев... э... - Садись, двойка. Кацман! Пять
хищников! - Два тигра и три льва!
*
* *
Одесский дворик. На балкончике
сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, «в раскорячку» входит тетя Сара.
Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает: - Сарочка, почему вы так ходите? У
вас что, чири? - Да, Розочка, чири! - Что, в самом деле?! - Нет, чуть-чуть правее!..
*
* *
Приходит мужик с отрезом ткани в
ателье индпошива и говорит портному: - Я хочу заказать у вас брюки. Снимаются мерки, замеры ткани и…
отказ - ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе-заказчик уходит.
В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. И
вот видит он очередную вывеску… Замеры,
выслушивание пожеланий и долгожданное:
приходите через недельку за готовым заказом! - Простите, а не могли бы Вы
объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали? - Видите ли, уважаемый, у Каца и
Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга
Абрамович, поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…
*
* *
Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в
Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе: - Сема, когда будешь улетать, не
забудь выключить свет в аэропорту...
*
* *
Рабинович побывал в Одессе на
курорте и привез оттуда невесту - Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый
стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный
вечер и в дверях шепчут Рабиновичу: - Ты с ума сошел жениться на этой
женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Рабинович расстроился и говорит
Циле: - Извини, я не могу не тебе
жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю
как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему
этому на заочных курсах училась?
*
* *
Одесский дворик. - Циля, а Сёма что, твой новый
спутник жизни? - Ой, что вы, Сара Марковна, он
таки новый спутник связи.
*
* *
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того
гражданина. По-моему, он еврей. - Не может быть! Все евреи давно
уехали. - А мне кажется, еврей. Давайте у
него спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно
не еврей? - Я? Еврей??! Поц я, а не
еврей!..
*
* *
Идут два еврея по ночной Одессе.
Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к
другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов,
отдаю при свидетелях.
*
* *
Рабинович подал заявление на
выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в
Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду.
Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в
пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на
тигра и слышит тигриный шепот: - Не думайте, будто вы единственный
еврей - отказник в этой стране!
*
* *
- Говорят, у вас в Одессе
выпустили какого-то Драйзера. - Э! У нас теперь многих
выпускают.
*
* *
- Мойша, ты знаешь, в Одессе
черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм! - Не может быть! Но все равно
очень дешево.
*
* *
В Одессе в ресторане сидит мужчина
и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: - Простите, Вы не знаете, здесь
напротив жил часовщик. Не подскажете, где он? - Умер. - Ах, как же так... А жена его?
- Умерла. - Боже ж мой, ну а вот у него ещё
дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива? - Умерла. Когда я ем борщ, для
меня все умерли!
*
* *
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам
обращается старый еврей: - Берите все, что хотите, только
не трогайте мою дочь Сару! Сара: - Ну, папа! Пог'ом есть пог'ом!. .
*
* *
Одесский привоз. - Шо то у вас сегодня камбала
очень плоская! - Тем более берите, мадам! Она,
как никогда, вашему бюсту подходит!
*
* *
Приезжий в Одессе заходит в
магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для
бритья? - Нет! - Почему ты ему сказал «Нет»? - удивляется
другой продавец. - У нас же полно лезвий! - Раз он назвал меня товарищем,
пусть бреется серпом!
*
* *
В центре Одессы старый еврей
торгует газировкой. Жара. Очередь: - Мне, пожалуйста, стакан
газировки. - Вам с клубничным или с вишнёвым?
- Без сиропа! - Без какого?
*
* *
К платформе в Одессе подходит
пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: - Носильщик! Имейте меня первой!
*
* *
Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон
Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как
вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был
маленький и лысый. - Ай, не смешите меня, вы не
знаете своего папу!
*
* *
В Одессе на Дерибасовской
встречаются две еврейки и одна другой говорит: - Сарочка, ты ничэго не замечаешь?
- А что я должна замечать? - Я только, что била у
косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика... - Так ты же когда бэз лифчика
ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются…
*
* *
Как начинается радиовещание в
разных городах: - Внимание! Говорит Москва. - Увага! Говорыт Кыйив. - Ахтунг! Хир шприхт Берлин. - Ша! Одесса имеет сказать пару
слов.
*
* *
Одесса, 18-й год. Стук
в дверь. - И хто там? - Чека! - И чего вы хочите? - Поговорить! - И скоки вас? - Двое! - И поговорите!
*
* *
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста, я до
Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не
грозит.
*
* *
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер
Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним
долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
*
* *
Одесса. Старо конный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть
короткая! - Мадам, я вам таки ничего не
скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
*
* *
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня СПИД. - Ну, что я могу вам посоветовать,
- отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи… - И что, доктор, поможет? - Нет, но вы будете понемногу
привыкать к земле…
*
* *
Вопрос: - Почему в Одессе еврейская
больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? - Потому что в Одессе евреями не
рождаются, евреями становятся.
* * *
- Как попасть на Привоз? - Еще три остановки. - Но мне сказали выйти здесь. - Вы же в Одессе. Тот, кто
посоветовал, неверное, стоял, а вы сидели!
*
* *
Одесса, 3 часа ночи. В квартире
Рабиновича раздаётся телефонный звонок: - Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает: - Вы и представить себе не можете,
насколько глубоко ошибаетесь...
*
* *
Одесский трамвай, давка. Мужчина
пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса
лежите и до сих пор не можете попасть! - А що я сделаю, если он у мене
мятый?! Остановка. Трамвай
останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!
*
* *
- Фима, сыночек мой, ты съел все
пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только
о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.
*
* *
Автобусная экскурсия по Одессе. - Обратите внимание, слева стоит
памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу. - Тю! Так шо тут неизвестного,
когда всё о нём известно? - А неизвестно, был ли он
матросом.
|