Среда, 20-09-2017, 22:51
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Анекдоты » Про Одессу и одесситов

Сколько стоит золотое кольцо в Одессе

      Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
    - Я, таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
    Хозяйка ему в ответ:
    - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!  

*   *   *  

      Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
    - Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?

*   *   *  

    На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:
    - Срочно требуется негр. В тот же день приходит ответ из Одессы:
    - Рабинович выкрашен. Как высохнет - высылаем.

*   *   *  

      Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет тётка с тачкой и орет на весь базар:
    - Беляши с мясом, хачапури!!!
    - Дайте мне  хачапури.
    - Хачапури закончились!!!
    Идет дальше:
    - Беляши с мясом, хачапури!!!

*   *   *  

      Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
    - Когда вы вернете долг?
    - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
    - На мели, а кушаете индейку!
    - Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

*   *   *  

      Одесский базар, 20-е годы, НЭП...
    - Почем у вас этот дохлый цыпленок?
    - Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
    - Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну, хорошо, я даю вам шесть - и идите домой, не мерзните.

*   *   *  

      Болеют муж и жена.
    - Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

*   *   *  

      В Одессе приезжий спрашивает горожанина:
    - Вы не подскажете, где здесь можно покушать?
    - Это я-то не подскажу?! Короче, слушай. Пройдешь десять метров прямо, сядешь на трамвай, проедешь четыре остановки, потом пересядешь на автобус, проедешь еще три остановки, потом сядешь на троллейбус, проедешь еще две остановки - увидишь вокзал, сядешь в поезд, а дома покушаешь!

*   *   *  

      Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
    - У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
    - Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...

*   *   *  

      Одессит - приезжему:
    - Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? С Ленинграда? Так у вас же такого барахла навалом!

*   *   *  

      Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
    - Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
    Кассирша:
    - Вам бы дешевле было написать: «Поздравляю всех».
    - Еще чего! Там же и зять есть!

*   *   *  

      Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь.
    - Почему стучишь ногой? - спросил другой.
    - Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.

*   *   *  

      Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
    - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
    Инопланетянин:
    - Да, у всех.
    - И у всех глаза горят, как фары?
    - Конечно, у всех.
    - И у всех полный рот железных зубов?
    Инопланетянин задумался.
    - Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.

*   *   *  

      Приезжий, сойдя в Одессе с поезда, видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному:
    - Скажите, что происходит в вашем городе?
    - Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса...
    - Кто же из них выиграл?
    - Мойша! Он в левом гробу.

 
*   *   *  

      На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
    - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
    - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

*   *   *  

      Одессит говорит:
    - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

*   *   *  

      В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
    - Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
    - Жду, когда таксист вернется.
    - Почему он должен вернуться?
    - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
    - Что, с тобой такое было в Одессе?
    - Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка  рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

*   *   *  

      Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
    - Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
    Тут самолет действительно падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
    - Жорик, не понял хохмочки: они, что, уже улетели?

*   *   *  

      Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
    - Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
    Мойша, недовольно:
    - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

*   *   *  

      Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
    - Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
    - У карты?
    - Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
    Тот походил. Хаим второму:
    - Крой салом!
    Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
    - Ну а ты шо?
    - Ой - вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

*   *   *  

      Мужик в Одессе останавливает тачку.
    - Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
    - Садись.
    Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
    - Прошу, Дерибасовская!
    Мужик в недоумении:
    - Так что ж ты сразу не сказал?!
    Водила:
    - А я думал -  Вы с шиком хотите...

*   *   *  

      - Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
    - Что? Это на что вы намекаете – «не считая вас»?!
    - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

*   *   *  

      В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
    - Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
    Голос из зала:
    - И шо, по-вашему, это от большого ума?

*   *   *  

      Два одессита беседуют:
    - Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
    - Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
    - Я сказал, что он из бедной еврейской семьи!!!

*   *   *  

      В Одессе:
    - Яша, вам надо больше заниматься дома. В этом году в нашей консерватории ожидается большой конкурс по классу скрипки.
    - Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..

*   *   *  

      Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину.
    Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:
    - Таки-стойте, стойте, стойте!
    Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:
    - Яша! Смотри сюда - это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.

*   *   *  

      Одесса. Ювелирный магазин:
    - Сколько стоит это кольцо?
    - Сто тысяч.
    - Кошмар!!! А вот это сколько?
    - Два кошмара, мадам.

*   *   *  

      - Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    - Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    - Да нет, это знаменитый физик!
    - А что он изобрёл?
    - Теорию относительности.
    - И что, её можно мазать на хлеб?
    - Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    - И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

<< Предыдущий   Анекдоты про Одессу и одесситов   Следующий >>
 

Категория: Про Одессу и одесситов | Добавил: cap2 (18-09-2013)
Просмотров: 2181 | Комментарии: 1 | Теги: Одесса, пляж, друг, еврей, анекдот | Рейтинг: 5.0/1
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 408
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск