Одесса. Заходит в частный дом
человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
- Я, таки съем всё, что останется
после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
- Да шо вы говорите! Я сейчас
принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
*
* *
Теплоход из Израиля приходит в Одессу,
моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос:
- Мы много слышали про вашу
замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота
осушили, арабов отбросили... Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности
с евреями. Это правда?
*
* *
На конгресс Коминтерна не приехал
представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу:
- Срочно требуется негр. В тот же
день приходит ответ из Одессы:
- Рабинович выкрашен. Как высохнет
- высылаем.
*
* *
Пару дней назад был в Одессе на
рынке, идет тётка с тачкой и орет на весь базар:
- Беляши с мясом, хачапури!!!
- Дайте мне хачапури.
- Хачапури закончились!!!
Идет дальше:
- Беляши с мясом, хачапури!!!
*
* *
Одесса. Портной, которому клиент
долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он
застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще
немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее
кормить.
*
* *
Одесский базар, 20-е годы, НЭП...
- Почем у вас этот дохлый
цыпленок?
- Эта большая жирная курица стоит
25 рублей.
- Восемнадцать? А почему не
четырнадцать? Ну, хорошо, я даю вам шесть - и идите домой, не мерзните.
*
* *
Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж,
обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к
маме!
*
* *
В Одессе приезжий спрашивает
горожанина:
- Вы не подскажете, где здесь
можно покушать?
- Это я-то не подскажу?! Короче,
слушай. Пройдешь десять метров прямо, сядешь на трамвай, проедешь четыре
остановки, потом пересядешь на автобус, проедешь еще три остановки, потом
сядешь на троллейбус, проедешь еще две остановки - увидишь вокзал, сядешь в
поезд, а дома покушаешь!
*
* *
Заспорили киевский и одесский
евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно
гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает
себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
- Разве это еврей? Это жлоб, а не
еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант
чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает...
*
* *
Одессит - приезжему:
- Молодец, что вы остановились
возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это
сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в
мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый
скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде,
каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? С Ленинграда? Так
у вас же такого барахла навалом!
*
* *
Одесса. Женщина на телеграфе
подает заполненный бланк со словами:
- Поздравляю Ниночку, внучку
Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
- Вам бы дешевле было написать:
«Поздравляю всех».
- Еще чего! Там же и зять есть!
*
* *
Два друга поехали в Одессу в
гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал
ногой в дверь.
- Почему стучишь ногой? - спросил
другой.
- Чтобы хозяева подумали, что наши
руки заняты подарками. Иначе не откроют.
*
* *
Садится летающая тарелка в Одессе
и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и
полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
- На вашей планете у всех по шесть
рук и по шесть ног?
Инопланетянин:
- Да, у всех.
- И у всех глаза горят, как фары?
- Конечно, у всех.
- И у всех полный рот железных
зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У
евреев золотые.
*
* *
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда,
видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии.
Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к
первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем
городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хайм
поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса...
- Кто же из них выиграл?
- Мойша! Он в левом гробу.
*
* *
На одном из перекрестков Одессы
скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей?
- спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет
убедиться в этом лично.
*
* *
Одессит говорит:
- Конечно,
Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
*
* *
В Москву приехал одессит.
Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то
ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его
приятель.
- Жду, когда таксист вернется.
- Почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если
таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к
себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Что, с тобой такое было в
Одессе?
- Со мной нет. Но моя 20-летняя
дочка рассказывала, что с ней такое
бывало не раз.
*
* *
Летит над Черным морем ТУ-154, в
нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые.
Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
- Товарищи, наш самолет пролетает
над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись
все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова
взлететь...
Тут самолет действительно падает в
воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два
одессита, и один говорит:
- Жорик, не понял хохмочки: они,
что, уже улетели?
*
* *
Ночь в Одессе. Сара, внезапно
проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойша! Я слышу, там, в углу,
скрипит мышь!!!
Мойша, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи
должен вставать и идти ее смазывать?!
*
* *
Сидит на перроне Хаим, поезд на
Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают.
Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку
мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не
треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой - вей, счастье еврейское!
Опять не везет! Ладно, принимаю...
*
* *
Мужик в Одессе останавливает
тачку.
- Шеф, мне в ресторан на
Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила
тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
- А я думал - Вы с шиком хотите...
*
* *
- Сёма, а вы знаете, сколько в
Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете –
«не считая вас»?!
- Извиняюсь. Тогда скажите,
сколько у нас рогоносцев, считая вас?
*
* *
В Одессу приехал цирк Шапито. И
директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное
животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый
слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И шо, по-вашему, это от большого
ума?
*
* *
Два одессита беседуют:
- Этот талантливый, блестящий
молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием
закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с
отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в
Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной
семьи?!
- Я сказал, что он из бедной еврейской семьи!!!
*
* *
В Одессе:
- Яша, вам надо больше заниматься
дома. В этом году в нашей консерватории ожидается большой конкурс по классу
скрипки.
- Куда уж больше, Семен Маркович?!
Седьмой сосед повесился!..
*
* *
Одесса. Леонид Утесов после
концерта сел в машину.
Вдруг перед авто возникла женщина
и закричала:
- Таки-стойте, стойте, стойте!
Шофер затормозил. Женщина
распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького
мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:
- Яша! Смотри сюда - это Утесов!
Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.
*
* *
Одесса. Ювелирный магазин:
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар!!! А вот это сколько?
- Два кошмара, мадам.
*
* *
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу
приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый
аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?..
Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним
мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это
мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами
собирается выступать у нас в Одессе?
|