Два друга поехали в Одессу в
гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? -
спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у
нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
*
* *
Начальник поезда Одесса-Москва по
рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы
не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров
доплату за экспресс!
*
* *
Разговаривают два одессита:
- Политкорректное название белых в
Америке - «евроамериканцы».
- Но вот вопрос - как
политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев
из остальной Европы?..
*
* *
В трамвай входит человек, ставит
чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, а то
будет, как в Одессе!!!
Оборачивается – чемодан стоит на месте. Человек берёт его и выходит
из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан.
*
* *
Популярные стереотипы:
- Питер - интеллектуальная
столица, а Одесса - столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих
городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.
*
* *
- Ах, Одесса - это же настоящая
жемчужина!
- Но она находится в такой
раковине!..
*
* *
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака.
Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
- Извините, у вас бумажки не
найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?
*
* *
Одесса, по вагону ходит негр с
мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне:
- Микки, Микки, перестань!
Одессит:
- Микки, ты чего папку - то не
слухаеш?
*
* *
Судачат в Одессе две бабки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на
Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили!
Человеку пройти негде! А кто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону
негде упасть!
*
* *
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня
легли, то хотя бы не спите!
*
* *
Приехал человек в Одессу, зашёл в
парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А разве Вас кассир брил?
*
* *
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем
близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке
постелю.
*
* *
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших
помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
*
* *
Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат,
а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой
торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это
не просто торт, а осколочный...
*
* *
В Одессе:
- Ой, какие у вас милые крошки! И
сколько им уже лет?
- Гинекологу уже шесть, а адвокату
еще четыре.
*
* *
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё
крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так,
как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала.
Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент
поимеет тебя в стиральной машине.
*
* *
Разговаривают два одессита.
- Слышал, в городе накрыли крупную
партию кокаина!
- Ну и правильно сделали, а то
дождь пойдёт, намокнет ещё!
*
* *
Одесса. На Староконном рынке
мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он
говорящий, может сказать: «Ты дурак!».
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: «Ты дурак», но он так думает.
*
* *
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает
продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
*
* *
Одесса. В церкви с утра без
перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они
звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...
*
* *
Одесса, парк отдыха. Приезжий
обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый!
Где здесь НЕ туалет??
*
* *
В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как
будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну, надо же, какой лаконичный
язык!..
*
* *
Рабинович впервые приезжает в
Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
- Двести гривен, - говорит девица
в кассе.
Рабинович отшатывается.
- Ну да, - продолжает девица, -
если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
- Не городите чепуху, - покраснев,
говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать.
*
* *
Одесса. Молодой человек заходит в
магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту
кепочку.
Старый еврей за прилавком
поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя
и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так
испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня
кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так
жил!!!
*
* *
- Ты знаешь, Фима, я со своей
женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное
время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь,
или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том - то и выгода моего пари.
Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»
*
* *
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет,
а здоровье, как у быка.
*
* *
Одесская таможня. Гена пошел туда грузчиком -
таможенником. Вскрывает ящик с апельсинами из
Америки - а там
существо с непонятном лицом и большими ушами.
- О, Чебурашка!!! Сколько лет,
сколько миль!!!
- Гена, запомни - нет больше
Чебурашки! - Юсченко я, таки, все - Юсченка!
*
* *
- Вслед за Севастополем исконно
русскими городами решено объявить Киев и Одессу.
- Это почему же?
- Общеизвестно, что Киев - мать
городов русских, а Одесса - мать матюков русских.
*
* *
- Фима, ты слышал, Шуфрич может
пойти в мэры Одессы?
- Если это случится, я напишу в
бюллетени «Таки нет».
- Почему?
- Потому что одесситы любят юмор,
но не до такой же степени.
*
* *
Все смешалось в украинском доме,
если в Харькове выбирают Кернеса, а в Одессе не выбирают Гурвица.
*
* *
Вернувшись из Одессы, Азаров
докладывает Януковичу:
- С Гурвицем надо срочно что-то
делать, потому что Одесса нас не уважает!
- Ты, Коля, действуй по киевской
схеме - найди среди наших какого-нибудь Попова и сделай его вице-мэром...
- Киевские хохмы в Одессе не
катят! Лучше я найду среди наших Поповича или Рабиновича и объявлю его
гурвице-мэром...
*
* *
- Новый мэр Одессы регионал
Костусев заявил, что опасается за свою жизнь.
- Да, в этом городе шутников для
политика достаточно контрольного анекдота в голову.
*
* *
Янукович говорит Бойко:
- Юра, нужно перекачать
венесуэльскую нефть для Лукашенко по нефтепроводу Одесса - Броды в режиме
реверанса!
- Вы, наверно, имели в виду режим
реверса или аверса? Но если мы поменяем направление прокачки, Медведеву это не
понравится!
- Юра, ты не понял! Мы будем
делать реверанс перед режимом Лукашенко за его бабки, пока Медведев сам его не
поменяет!
*
* *
- Янукович сказал, что Одесса ему
не понравилась…
- Наверное, потому, что Анна
Ахметова не пришла на встречу!
*
* *
Могилева спрашивают:
- Почему, когда в Одессе милиция
проводила ликвидацию двух бандитов, нашли четыре трупа?
- Еще два - это бонус.
*
* *
- Почему Янукович открыл стадионы
во Львове и в Одессе при пустых трибунах?
- Потому что новый лозунг
регионалов «Украина без людей!»
*
* *
- Как получилось, что сын Саркози
отравился в Одессе?
- Он просто не понял юмора.
*
* *
Азаров на встрече с ветеранами
заявил про бойкот европейцами Евро 2012:
- Кого они унижают? Нас они
унижают.
А потом добавил:
- Весь украинский народ.
Так и осталось непонятно, кого
унижают: - их или украинский народ? Это ж, как говорят в Одессе, две большие
разницы.
*
* *
- Супер скоростной и супер дорогой
поезд «Хюндай» сломался в Украине уже через неделю! Где хваленое корейское
качество?
- Тут наложились три фактора.
Во-первых, кореец оказался таким толстым, что задевает встречные электрички и
платформы.
- Во-вторых, его в разобранном
виде везли морем, а собирали в Одессе.
- А в-третьих, на Малой Арнаутской
улице...
*
* *
Азарова спрашивают:
- Почему то в Одессе обрушится
дом, то - в Луцке, то - в Донецке.
- Кабмин начал осуществлять
программу по сносу хрущевок и переселению их жильцов в новые палатки.
*
* *
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко,
почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея…
- И вам, советскому украинцу, не
зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
|