Четверг, 23-11-2017, 17:19
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Анекдоты » Про Одессу и одесситов

Почему Киев и Одесса исконно русские города

      Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
    - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
    - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

*   *   *  

      Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
    - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    - Тормоза отказали.
    - Что же теперь делать?
    - Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

*   *   *  

      Разговаривают  два одессита:
    - Политкорректное название белых в Америке - «евроамериканцы».
    - Но вот вопрос - как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

*   *   *  

      В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берёт билет. Оборачивается - чемодана нет.
    - Граждане, отдайте чемодан!
    Оборачивается - нет чемодана.
    - Граждане, отдайте чемодан!
    Оборачивается - нет чемодана.
    - Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!!!
    Оборачивается – чемодан  стоит на месте. Человек берёт его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
    - А как было в Одессе?
    - Не отдали чемодан.

*   *   *  

      Популярные стереотипы:
    - Питер - интеллектуальная столица, а Одесса - столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.

*   *   *  

    - Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина!
    - Но она находится в такой раковине!..

*   *   *  

    Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:
    - Извините, у вас бумажки не найдется?
    - Вы что, надеетесь его догнать?

*   *   *  

      Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне:
    - Микки, Микки, перестань!
    Одессит:
    - Микки, ты чего папку - то не слухаеш?

*   *   *  

      Судачат в Одессе две бабки:
    - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
    - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб-то?
    - Та олигарх какой-то.
    - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

*   *   *  

    Одесса. Автобус.
    - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

*   *   *  

      Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
    - Где у вас касса?
    Парикмахер (удивлённо):
    - А разве Вас кассир брил?

*   *   *  

      Одесса.
    - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
    - Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

*   *   *  

      Одесса. Привоз.
    - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
    - Мой килограмм - влезет.

*   *   *  

      Одесса. Привоз.
    - Почём лимон?
    - Сто гривен.
    - Почему так дорого?
    - Потому что не лимон, а лимонка.
    - А гранат почём?
    - Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
    - Хорошо, беру.
    - А деньги?!
    - Вместо денег возьмите-ка мой торт.
    - На кой чёрт мне твой торт?
    - Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

*   *   *  

      В Одессе:
    - Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?
    - Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

*   *   *  

      Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
     - Какую хочите?
    - Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
    Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
    - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

*   *   *  

      Разговаривают два одессита.
    - Слышал, в городе накрыли крупную партию кокаина!
    - Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

 
*   *   *  

      Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель:
    - Сколько стоит ваш попугай?
    - Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: «Ты  дурак!».
    - А индюк?
    - Пять тысяч.
    - Почему так дорого?
    - Самый умный. Он не говорит:  «Ты дурак», но он так думает.

*   *   *  

    Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
    - Сколько стоят ваши огурцы?
    - Тридцать гривен.
    - Простите, сколько? Пятьдесят?
    - Нет, мадам, сорок.

*   *   *  

      Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
    - Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
    - Видимо, дозвониться не могут...

*   *   *  

      Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
    - Простите, где здесь туалет?
    - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??

*   *   *  

      В Одессе:
    - Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
    - Шо?
    - Ну, надо же, какой лаконичный язык!..

*   *   *  

      Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
    - Двести гривен, - говорит девица в кассе.
    Рабинович отшатывается.
    - Ну да, - продолжает девица, - если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
    - Не городите чепуху, - покраснев, говорит Рабинович. - Я же хочу её только послушать.

*   *   *  

      Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
    - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    - А де етот жлоб, шо просил у меня  кепочку?!
    Покупатель, в шоке:
    - Так это я...
    Продавец:
    - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

*   *   *  

      - Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.
    - А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
    - В том - то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»

*   *   *  

      Доктор спрашивает одессита:
    - Что вас беспокоит?
    - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

*   *   *  

      Одесская таможня. Гена пошел туда грузчиком - таможенником. Вскрывает ящик с апельсинами из  Америки  -  а там  существо с непонятном лицом и большими ушами.
    - О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!
    - Гена, запомни - нет больше Чебурашки! - Юсченко я, таки, все - Юсченка!

*   *   *  

   - Вслед за Севастополем исконно русскими городами решено объявить Киев и Одессу.
     - Это почему же?
   - Общеизвестно, что Киев - мать городов русских, а Одесса - мать матюков русских.

*   *   *  

    - Фима, ты слышал, Шуфрич может пойти в мэры Одессы?
    - Если это случится, я напишу в бюллетени «Таки нет».
    - Почему?
    - Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.

*   *   *  

      Все смешалось в украинском доме, если в Харькове выбирают Кернеса, а в Одессе не выбирают Гурвица.

*   *   *  

      Вернувшись из Одессы, Азаров докладывает Януковичу:
    - С Гурвицем надо срочно что-то делать, потому что Одесса нас не уважает!
    - Ты, Коля, действуй по киевской схеме - найди среди наших какого-нибудь Попова и сделай его вице-мэром...
    - Киевские хохмы в Одессе не катят! Лучше я найду среди наших Поповича или Рабиновича и объявлю его гурвице-мэром...

*   *   *  

      - Новый мэр Одессы регионал Костусев заявил, что опасается за свою жизнь.     - Да, в этом городе шутников для политика достаточно контрольного анекдота в голову.

*   *   *  

      Янукович говорит Бойко:
    - Юра, нужно перекачать венесуэльскую нефть для Лукашенко по нефтепроводу Одесса - Броды в режиме реверанса!
    - Вы, наверно, имели в виду режим реверса или аверса? Но если мы поменяем направление прокачки, Медведеву это не понравится!
    - Юра, ты не понял! Мы будем делать реверанс перед режимом Лукашенко за его бабки, пока Медведев сам его не поменяет!

*   *   *  

    - Янукович сказал, что Одесса ему не понравилась…
    - Наверное, потому, что Анна Ахметова не пришла на встречу!

*   *   *  

      Могилева спрашивают:
    - Почему, когда в Одессе милиция проводила ликвидацию двух бандитов, нашли четыре трупа?
    - Еще два - это бонус.

*   *   *  

    - Почему Янукович открыл стадионы во Львове и в Одессе при пустых трибунах?
    - Потому что новый лозунг регионалов «Украина без людей!»

*   *   *  

    - Как получилось, что сын Саркози отравился в Одессе?
    - Он просто не понял юмора.

*   *   *  

      Азаров на встрече с ветеранами заявил про бойкот европейцами Евро 2012:
    - Кого они унижают? Нас они унижают.
    А потом добавил:
    - Весь украинский народ.
    Так и осталось непонятно, кого унижают: - их или украинский народ? Это ж, как говорят в Одессе, две большие разницы.

*   *   *  

      - Супер скоростной и супер дорогой поезд «Хюндай» сломался в Украине уже через неделю! Где хваленое корейское качество?
    - Тут наложились три фактора. Во-первых, кореец оказался таким толстым, что задевает встречные электрички и платформы.
    - Во-вторых, его в разобранном виде везли морем, а собирали в Одессе.
    - А в-третьих, на Малой Арнаутской улице...

*   *   *  

      Азарова спрашивают:
    - Почему то в Одессе обрушится дом, то - в Луцке, то - в Донецке.
    - Кабмин начал осуществлять программу по сносу хрущевок и переселению их жильцов в новые палатки.

*   *   *  

      Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
    - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    - Во время войны я спрятал еврея…
    - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
    - Да, сейчас я прячу китайца.

<< Предыдущий   Анекдоты про Одессу и одесситов   Следующий >>


Категория: Про Одессу и одесситов | Добавил: cap2 (18-09-2013)
Просмотров: 2482 | Теги: Одесса, попугай, милиция, анекдот, город | Рейтинг: 0.0/0
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 416
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск