Суббота, 18-11-2017, 07:11
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Анекдоты » Про Одессу и одесситов

Анекдоты про евреев из Одессы

     Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:
    - Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50 человек.

*   *   *  

      Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
    - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
    Врач осматривает его и говорит:
    - Увы, вам уже ничего не поможет.
    - А пчелиное молочко?
    - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

*   *   *  

      Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
    - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

*   *   *  

      Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
    - Ну, какой сегодня был оборот?
    - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

*   *   *  

      Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
    - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.

*   *   *  

      В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
    - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
    - Да? А генералы в армии уже не нужны?

*   *   *  

      В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
    - В чем дело?
    Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
    - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
    - Знаю. И что?
    - Вы знаете, что мы прилично заработали?
    - Знаю. И что?
    - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
    - Чтоб он подох! - вскричала жена.
    - Уже, - вздохнул Сема.

*   *   *  

    - Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
    - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

*   *   *  

      Одному еврею говорят:
    - Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
    - Как ничего! А «реакция Вассермана?»

*   *   *  

      Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
    - Пламенный привет! Пламенный привет!
    - Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?
    - Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

*   *   *  

      От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
    - Мойша!
  Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

*   *   *  

      Встречаются два еврея:
    - Исаак, почему ты такой грустный?
    - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
    - Как же это произошло?
    - Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

*   *   *  

      Во двор к Абраму зашел сосед:
    - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
    - Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

*   *   *  

      Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку и вдруг слышит:
    - Пошел прочь, еврейская морда!

*   *   *  

 
      Беременная еврейка пришла к гинекологу.
    Он ее осмотрел:
    - У вас неправильно расположен плод: он повернут.
    - Доктор, что же мне делать?
    - Отец ребенка тоже еврей?
    - Да.
    - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

*   *   *  

    - Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
    - Ну что за вопгос? Конечно же, нет!
    - А дома?
    - Ой, спасибочки! Дома все хорошо!

*   *   *  

      Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
    - Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
    - Чудеса! - восклицает портье. Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

*   *   *  

      Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб, как даст ему в ухо.
    Еврей:
    - Ты что это, серьезно?
    - Да!
    - Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

*   *   *  

    - Рабинович, за вами рубль!
    - Где?!
    - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
    - Тогда возьмите тот, что за мной!

*   *   *  

      Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.
    - Куда ты едешь? - спрашивает один.
    - В Краков, - гласит ответ.
    - Ну, посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

*   *   *  

    - Рабинович, одолжите 100 рублей?
    - Хорошо, а у кого?

*   *   *  

      Из одесских трущоб.
    В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
    - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

*   *   *  

    Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    - Желаете что-нибудь?
    Рабинович, очень дружелюбно:
    - Всех благ!

*   *   *  

      Выбирают в синагоге раввина.
    Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

*   *   *  

    - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
    - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

*   *   *  

    - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
    - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

*   *   *  

    - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
    - Да я же по паспорту русский!
    - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

*   *   *  

      Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
    - Вы нам по профилю не подходите.

*   *   *  

      Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
    - Я вижу, дисциплина у вас хромает.
    Израильский генерал окликает солдата:
    - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

*   *   *  

    В Одессе открыли наконец публичный дом. Рабинович решил зайти. Смотрит - одни русалки. Рабинович обращается к администратору:
    - А нельзя ли это… с ногами?
    - Нельзя. Сегодня у нас рыбный день.

*   *   *  

      Встречаются два одессита:
    - Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль?
    - А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо

*   *   *  

      В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
    - Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
    - Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

*   *   *  

    - Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
    - А разве конверт уже ничего не стоит?

*   *   *  

      Одесса, внук подходит к своему деду-еврею:
    - Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
    - Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
    - Тогда купи мне чупа-чупс.
    - Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.

*   *   *  

      Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
    - Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
    - Да, а как вы узнали?
    - Узнаю топорную работу раввина Соломона...

*   *   *  

    - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
    - Не понимаю, а причём тут я?!
    - Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.

*   *   *  

      Рабинович жалуется:
    - Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
    - Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

*   *   *  

      В Одессе бармена спросили:
    - Хаим, чего ты не доливаешь?
    - Я стар и плохо вижу.
    - Тогда почему ты не переливаешь?
    - Я же не слепой.

<< Предыдущий   Анекдоты про Одессу и одесситов   Следующий >>
  

Категория: Про Одессу и одесситов | Добавил: cap2 (18-09-2013)
Просмотров: 8570 | Теги: банкир, Одесса, врач, анекдот, еврей, Израиль | Рейтинг: 3.0/3
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 416
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск