Банкир Кон показывает знакомому
свой только что отстроенный особняк:
- Вот тут салон... тут спальня... тут
кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть
за стол - не приведи Господи! - 50 человек.
*
* *
Дряхлый, но богатый банкир
Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста,
так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу
прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать.
Но жалить - это уж извините!
*
* *
Зильберштейн, страховой агент,
уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к
примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а
если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!
*
* *
Изя сидит за прилавком. Пора
закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой
человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает,
не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход
колоссальный!
*
* *
Хаим с Натаном возвращаются домой
поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, -
давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.
*
* *
В еврейском местечке жандармы
обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик
Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то
годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не
нужны?
*
* *
В командировке умер Абрам. Надо
было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от
горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена
Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не
настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в
командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично
заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги
пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
*
* *
- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь
не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи! У
грабителей всегда с собой есть фонарики!
*
* *
Одному еврею говорят:
- Ну что вы за человек. У вас нет
ничего положительного.
- Как ничего! А «реакция
Вассермана?»
*
* *
Рабинович, проходя на демонстрации
мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный
привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом
Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить:
«Чтоб вы сгорели!»
*
* *
От одесского причала отчаливает
пароход в Израиль. С берега раздается крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту.
Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
*
* *
Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого
секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что
я беспартийный.
*
* *
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз,
а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с
дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
тебя не брал!
*
* *
Двум евреям сказали, что если они залезут
на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез
на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку и вдруг слышит:
- Пошел прочь, еврейская морда!
*
* *
Беременная еврейка пришла к
гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен
плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь:
ребенок выкрутится.
*
* *
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же,
нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хорошо!
*
* *
Рабинович сообщает гостиничному
портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был
здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки
выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье.
Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
*
* *
Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой,
высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб, как даст ему в ухо.
Еврей:
- Ты что это, серьезно?
- Да!
- Ну, тебе повезло! А то я шуток
не люблю!
*
* *
- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне
рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!
*
* *
Два еврея встречаются на
галицийской станции в вагоне железной дороги.
- Куда ты едешь? - спрашивает
один.
- В Краков, - гласит ответ.
- Ну, посуди сам, какой ты лгун, -
вспылил первый, - когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь,
чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно
едешь в Краков. Почему же ты лжешь?
*
* *
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
*
* *
Из одесских трущоб.
В связи с повышением цен на
продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я
пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
*
* *
Банк в Одессе. Служащий, открыв
окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
*
* *
Выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно
знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий
и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
*
* *
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера
у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела
иметь детей.
*
* *
- Рабинович, вам не кажется, что
ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и
нос с горбинкой.
*
* *
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены
вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже
уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
*
* *
Начальник отдела кадров задумчиво
смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.
*
* *
Натовский генерал приехал с
визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную
технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас
хромает.
Израильский генерал окликает
солдата:
- Мойша, ты почему не
здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
*
* *
В Одессе открыли наконец публичный
дом. Рабинович решил зайти. Смотрит - одни русалки. Рабинович обращается к
администратору:
- А нельзя ли это… с ногами?
- Нельзя. Сегодня у нас рыбный
день.
*
* *
Встречаются два одессита:
- Рабинович! Почему Вы не уехали в
Израиль?
- А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо
*
* *
В овощном магазине одесситка долго
и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой
Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется
угонять самолет.
*
* *
- Рабинович, сколько денег ты
положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не
стоит?
*
* *
Одесса, внук подходит к своему
деду-еврею:
- Дедушка, ты уже полгода обещаешь
купить мне шоколадку.
- Внучек, захожу в магазин, а
шоколадок нет.
- Тогда купи мне чупа-чупс.
- Нет, мой родной. Пока я жив, мой
внук будет есть только шоколад.
*
* *
Рабинович моется в бане. К нему
подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы,
наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина
Соломона...
*
* *
- Розочка, умоляю вас, не выходите
на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который
убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и шлюх
тоже.
*
* *
Рабинович жалуется: - Я заболел в дороге и два месяца
пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве,
за такие деньги ты мог бы два года болеть.
*
* *
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
|