Среда, 20-09-2017, 22:49
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Анекдоты » Про Одессу и одесситов

Анекдоты, родившиеся в Одессе

  - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?  

*   *   *  

  Одесса. Диктор на железнодорожном вокзале объявляет:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

*   *   *  

  - Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

*   *   *  

  Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

*   *   *  

  - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

*   *   *  

  В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

*   *   *  

  - Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

*   *   *  

  - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

*   *   *  

  На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

*   *   *  

  Встречаются две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

*   *   *  

  - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

*   *   *  

  У старого одесского еврея умерла жена. А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит в редакцию и спрашивает:
- Сколько стоит самое дешевое объявление?
- Два рубля.
- Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша».
- Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
- Да... Ну, тогда добавьте туда же: «Продам "Запорожец»!

*   *   *  

  Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

*   *   *  

  Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

*   *   *  

  Занятия в одесской церковной школе. Поп спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 гривен.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 гривен, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 гривен. Как тебя зовут?
- Соломон.
- Соломон? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

*   *   *  

  Встречаются два одессита:
- Ну, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое дерьмо?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло!

*   *   *  

  Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

*   *   *  

  Одесса. Во двоpе:
- Боря! Не  бей Сему, вспотеешь.

*   *   *  

  Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

*   *   *  

  - Вы знаете, откуда взялась медная проволока?
- Это два одессита нашли медную монету.

*   *   *  

  Встречаются два одессита.
- Ты таки уже себе еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Та шо ты! До конца дней своих помнить буду!

*   *   *  

  Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей...

*   *   *  

  - Что будет, если одесситу приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

*   *   *  

  Одесская кошка – если ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.  

<< Предыдущий   Анекдоты про Одессу и одесситов   Следующий >>
 

   
Категория: Про Одессу и одесситов | Добавил: cap2 (01-10-2012)
Просмотров: 2758 | Теги: анекдот, одессит, Одесса | Рейтинг: 5.0/1
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 408
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск