История эта случилась давно, во
времена моей комсомольской юности. В школах в старших классах тогда
преподавался предмет такой - НВП (начальная военная подготовка, если кто не
знает). Учились ходить строем, разбирать - собирать на скорость автоматы
Калашникова, надевать и снимать противогазы.
Хранились противогазы в кабинете НВП в шкафу под замком и были уже
изрядно потрёпанными, ибо не одно поколение десятиклассников на них
упражнялось. У сумок противогазных швы разошлись, лямки оторваны. Вот и решил
наш Капитошка (так мы меж собой звали учителя НВП) раздать сумки с
противогазами нам, девчонкам, для починки. Дескать, будущие женщины должны
уметь держать в руках иголку с ниткой. А за хорошую работу обещал пятёрки.
И вот приходит одна моя
одноклассница с противогазом домой, а там, на кухне, папаша её сидит
полутрезвый с бутылочкой водочки початой. Надо сказать, до этого дня пил он
здорово. И решила моя подруга над родителем пошутить. Противогаз быстренько на
голову натянула, сзади неслышно подошла да как рявкнет: «Сдавайся!»
Отец оглянулся, пискнул что-то
невнятное и начал пятиться к распахнутому по случаю майской теплыни окошку. А
девушка руки распахнула, идёт к нему и говорит: «Папа, это же я!» Тут родитель
заорал дурным голосом: «А-а-а, сгинь!» И
сиганул в окно. Но ничего себе не сломал. Потому что, во-первых, был пьян, а
во-вторых, первый этаж и внизу как раз под окном клумба была с цветочками.
Она-то и приняла его тело.
Девонька скорее противогаз долой и
к отцу: «Папа, папа, что с тобой?» А
папа открыл глаза и произнёс фразу, изменившую его жизнь и жизнь семьи: «Всё,
доча, больше не пью». И, действительно, «завязал». Бывшие собутыльники звали,
соблазняли. Но он - ни в какую. Но о причине внезапной трезвости никому не
рассказывал, говорил только, что отпил
своё.
...А противогазную сумку мы
починили у меня дома. У нас тогда швейная машинка была ручная, Подольского механического завода. Естественно,
подруге поставили заслуженную пятёрку.
|