Случилась эта история летом
на автобусной остановке сибирского города N.
Человек семь – восемь терпеливо
ждут городской автобус. В их числе
и не сильно трезвый, но очень довольный собой парень лет двадцати пяти с
бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и небрежно, зажав
горлышко между двух пальцев. Рядом стоит и курит другой парень,
сверстник первого. Но трезвый. - Слышь, земеля, дай закурить! –
развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий
взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит
краешек сигаретной пачки. - Свои курить надо, - неприязненно
и пока сдержанно отвечает он и сплевывает в сторону. - Тебе че, жалко? – заводится тот,
с бутылкой. – К-козел! И тоже плюется, но не в сторону,
как трезвый парень, а ему на штанину. И тогда тот не бьет, а просто резко
толкает в грудь своего обидчика.
Этот пятится назад и шлепается на
пятую точку. Удивительно: пьяный, но реакции ему хватило, чтобы приподнять
зажатую меж пальцев бутылку повыше, и она не ударяется об асфальт и не
разбивается. - Ну, падла, все! – бормочет он,
опираясь на свободную руку и медленно вставая с асфальта. - Т-ты просто не
знаешь, с кем связался. Щас я тебя б-буду мочить! Аккуратно поставив на краешек
тротуара бутылку, он слегка приседает и начинает выписывать руками с
растопыренными пальцами какие-то угрожающие движения, машет поочередно и своими длинными
ногами, время от времени визгливо и воинственно выкрикивая: - Й - й - й - я - я! Всем своим видом он показывал: «Я –
крутой каратист! Ты попал, парень!» Трезвый слегка опешил от такого
поворота. Но поскольку «каратист» только машет руками и ногами, а бить не
решается, то он принимает боксерскую стайку и начинает пританцовывать около
своего противника. Драки пока нет – сплошные танцульки. Народ на остановке потешается. - На мужиков не похожи! –
презрительно хмыкает мой сосед, похмельного вида мужичок лет тридцати пяти. –
Кто ж так машется? Вот я, бывало… В это время подходит автобус. Но
парни, как два глухаря на токовище в
брачный период, что продолжают увлеченно выписывать странные пируэты на
пустеющей остановке. Вдруг похмельный мужичок со
словами: - Так, этому на сегодня хватит! -
подхватывает сиротливо стоящую на краю тротуара бутылку водки и запрыгивает с
нею в отходящий автобус. - Сто-ой! – орет бывший владелец
бутылки, краем глаза все же заметивший ее похищение. Но автобус уже набрал ход, и
водитель не обращает внимания на бегущего рядом и стучащего кулаком по закрытой
задней двери незадачливого «каратиста»…