В подъезде нашего дома жила бабушка Люба. Ей было более девяносто лет. Милая,
приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для
меня она – Просветленный Лидер. И вот почему.
В один знаменательный день в кое-каком гаражном кооперативе гуляла компания
автовладельцев по поводу приобретения одним из собратьев по цеху новенького
«Ниссана». Веселье было в разгаре, каждая мало-мальски доступная к поливке
деталь обновки уже была сбрызнута
щедрыми руками отмечающих. Попойка перешла в стадию «Ты меня уважаешь?».
Дело случилось на даче. Жена
с дочкой поехали на выходные отдохнуть. Поздно вечером, уложив детей,
жена с подругой вышли на крылечко попить медовухи и посудачить о том, о сём. В
это время на бреющем полете в ухо подруги врезается здоровущая ночная бабочка и
заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь
освободиться, насекомое бешено скребет лапами о барабанную перепонку.
Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское
ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь
его пальцами не представляется возможным.
Эта история реально произошла в
городе Рыбинске. Премьер местного драматического театра соблазнил жену
какого-то второстепенного актеришки. Тот обиделся и вызвал соблазнителя на
дуэль. Вызов был принят! Дуэлянты написали письма для милиции, в которых
указали, что поединок планируется честный и того, кто после него останется в
живых, не следует винить в смерти соперника. После этого в каком-то подвале в
присутствии секундантов они стрелялись на охотничьих ружьях - на двадцати
шагах. Обиженный стрелял вторым (!) и убил-таки обидчика! После чего отправился
в милицию. Его, разумеется, арестовали.
В некоем питерском театре работала
замечательная актриса. В молодости играла героинь, в возрасте - характерные
роли, а в старости ей достались комические старухи и халтура в новогодних
утренниках. Актриса, повторяю, была замечательная, и единственный ее недостаток
- «кололась» на сцене. Стоило ей показать палец, и начинался смех, остановить
который никто не в силах. И все бы ничего, но в старости наша актриса, как
только рассмеется, так тут же и описается (простите уж за интимную подробность).
Случай этот произошел во время
спектакля «Бесприданница» по Н. Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев произносит текст:
«Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета. Лариса падает.
А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами во время реплики
бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
На родительском собрании стали
обсуждать, как весело встретить Новый год. Обсуждали разные варианты. В
качестве вариантов предлагали устроить чаепитие, проводить разные конкурсы.
Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний
розыгрыш. Идея простая: дед Мороз с мешком подарков по дороге к школе заблудился. И нужно его под руководством
Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены
конверты с заданиями, выполняя которые, дети постепенно приближаются к разгадке...
Однажды Йозеф Гайдн (великий австрийский композитор, 1732 – 1809 г.г., автор более 100 симфоний, свыше 30 опер и оратории, несколько десятков концертов для различных музыкальных
инструментов) дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что
многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать
музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов
приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения
музыкальных произведений.
Живу я в славном городке Касселе,
что в Германии. Городишко небольшой, зато русских - что в банке селедок. Есть в нашем городе
«добрый» магазинчик, в котором всем малоимущим практически бесплатно (за 1
евро) набивают 2-3 сумки продуктов (это ничего, что они все или имеют
просроченную дату, или нетоварный вид). Люди в очереди в этот магазин
общаются друг с другом без переводчика (а что с русского на русский
переводить?) Зато продавцы там немецкие, говорят по-немецки и ни какого другого
языка понимать не хотят.
В троллейбус заходит бабка.
Типичная русская бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с
линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке –
бейсбольная бита нехилого размера. Народ начинает тихо посмеиваться.
Молодежь вполголоса стала предположения строит: дескать, собес бабку достал,
или на разборки в ЖЭК собралась.
