Воскресенье, 24-09-2017, 16:33
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Юмор армии и флота » Смешные будни военной прокуратуры

Рыбаки и охотники

            Евгений Малышев

      В выходные дни наметился выезд на рыбалку. Прапорщики пограничной комендатуры одного из пограничных отрядов втроем собрались выехать на одну из отдаленных застав и всласть половить рыбку в запретной зоне.
    Тем более накануне жена одного из прапорщиков, женщина суровая и решительная, намекнула, что если её любимый вернётся с рыбалки без улова, то на супружескую взаимность он может не рассчитывать.
    Прапорщик Толя - здоровенный и могучий красавец мужчина, родом с Алтая, был на редкость для своего сурового вида добродушным и чутким человеком. В комендатуре он исполнял сразу несколько должностных функций, в том числе и начальника продовольственного склада.
    До настоящего времени мы сохранили между собой  теплые и дружеские отношения. Право, Толя заслуживает того, чтобы его имя нашло свое отражение на страницах этой книги.
    Итак, дождавшись остальных прапорщиков, входящих в состав команды рыбаков, Толян сразу же поставил вопрос на ребро: сколько  водки с собой надо брать, чтобы хватило?
    Принесли спиртное. Перед выездом Толик предложил махнуть по маленькой, на что два его приятеля (такие же трезвенники) немедленно согласились. За разговорами незаметно кончилась сначала одна бутылка, а потом и... третья.
    Когда поняли, что на рыбалку не хватит, то сгоняли ещё пару раз. В нетрезвом мозгу Толика стояла фраза, произнесённая женой Дарьей: «Без улова не возвращайся, стервец!»
    Напрягая сознание, он вспомнил, что на складе в замороженном виде имеется несколько десятков карасей, пойманных накануне. Идя по пути наименьшего сопротивления (куда уж тут ехать, если товарищи уже висят на стульях), Толик вызвал особо доверенного солдата и поставил ему следующую задачу:
    - Сходи, сынок, на продовольственный склад. Вот тебе три целлофановых пакета. Найдёшь там замороженную рыбу и разделишь её на три части. Выполняй!
    Косяк спорол старый прапорщик, забыв совершенно о том, что задачи бойцам надо конкретизировать до элементарной простоты понимания.
    Что было дальше, история умалчивает, но вот то, что произошло следующим утром, красочно повествовал сам Толик.
    Утром он проснулся и обнаружил себя лежащим на диване в летней кухне. Причём в одежде. Голова болела. Каким образом он очутился дома, непонятно!
    Злая Дашка хлопотала у плиты. В кухне стоял чад от жареной рыбы.
    Увидев, что муж проснулся и уже чего-то соображает, жена сжалилась и для быстрого приведения его в нормальное состояние или из человеческих соображений выделила страждущему маленький стаканчик водочки. На закуску она поставила на стол перед ним сковороду, накрытую крышкой. (Надо полагать, с рыбой!)
    Выпив водку и смачно крякнув, Толя открыл крышку и даже забыл закусить.
    - Ты зачем мне навагу пожарила, дура? - громко возмутился он.
    - А вот то, что ты вчера наловил, то и жарю! - ответила ехидная Дарья. - Тебя же, заразу, вчера в ночи на шинельке бездыханного принесли друзья-товарищи. Ну и мешок с рыбой заодно доставили. А в мешке-то и была только навага! Так что жри, что поймал, и не возмущайся, а то сковородку на башку надену, ты меня знаешь!
    Когда жена закончила говорить, Толику стало ясно. Он не сказал солдату, какую именно рыбу необходимо было  разделить и разложить по мешкам. Вот боец и облегчил себе задачу, обнаружив на складе бумажный мешок с мёрзлой навагой.

        Следующим номером была охота  на диких коз, которая состоялась по сезону в тот же год. Состоялась по привычному для участников сценарию.
    Только в то время на складе было  австралийское мясо под названием кенгурятина.
    Результат был один к одному. На этот раз Дарья не менее ехидно, чем тогда, сказала:
    - Ну, надо же! На козлятине, добытой тобой на охоте, даже печати о качестве стоят!

      Начало 90-х годов. Рассвет видеопроката. Массовое и тлетворное влияние запада. 3апpeтный плод видеофильмов с порнографией.
    Ночь в комендатуре. Вернувшись с границы, комендант погранкомендатуры  и я вошли в помещение. На месте дежурного по комендатуре обнаруживается сонный боец. Дежурный отсутствует. Из помещения комнаты отдыха (ранее ленинской комнаты) слышатся характерные звуки просмотра порнографического видеофильма. «Ну, падлы! – взрывается комендант. Порешу! Службу они бдят! Порнуху смотрят, сволочи!»
    - Давай потихоньку зайдём и посмотрим, кто там! - предлагаю я ему.
    На цыпочках крадёмся к запертой двери. Освещение в коридоре отсутствует, поэтому незаметно открываем дверь и впотьмах входим вовнутрь.
    Диалог двух прапорщиков, выслушанный нами в темноте, снимает все вопросы о каких-либо наказаниях и нареканиях вообще.
    Один из прапорщиков, естественно, Толя, напряжённо глядя на экран (на котором как раз демонстрируется ужасный детородный орган, занимающий картинку по диагонали телевизионного экрана) заворожено произносит:
    - Если бы всех мужиков  выстроить  именно по длине мужского  хозяйства, то я бы, наверное, оказался на левом фланге!
    На что его товарищ - маленький и тщедушный прапорщик Миша  - заявил:
    - А я бы тогда вообще в строй не становился!
    Выслушав  такой диалог, мы с комендантом дружно грохнули заливистым смехом и никаких претензий к нарушителям правил дежурства не высказали.

      Весной 2002 года в одну из весенних суббот, как обычно в нашем приморском гарнизоне, произошло происшествие. Матрос  БДК (большого десантного корабля) упал головой в трюм. Почему упал, это мы знаем (потому что споткнулся). Но разбирались не очень долго.
    Ожидая схода с борта БДК октальных офицеров следственной группы, я курил на пирсе и любовался видом бухты.
    Особо красиво смотрелся строй больших противолодочных  кораблей. Личный состав занимался по распорядку парко – хозяйственного  дня. Кругом было полно снующих матросов и озабоченных офицеров.
    Хочу заметить, что я был  экипирован в джинсы и джинсовую рубашку, так как вызвали на происшествие в выходной для меня день. Но я никому не мешал, и мне, вроде бы, мешать никто не собирался.
    Однако я, как всегда, не угадал. С борта  большого противолодочного  корабля, котоpым в описываемые времена командовал мой приятель Олег, тяжело спускались двое - мичман и матрос. Мичман был не молод, со стажем.  Это было видно по его натруженным рукам. Матрос же был молодым до жалости. В каждой руке указанные лица несли  по 20-литровой металлической канистре.
Не обратив  на меня ровным счетом никакого внимания, они подошли к припаркованному неподалеку микроавтобусу и, отдуваясь от перенесенной тяжести, поставили канистры на землю.
    Хозяйским жестом мичман извлёк  из кармана ключи, открыл  микроавтобус и, покопавшись, открыл горловину топливного бака.
    Затем он скомандовал матросу: «Лей!», - что тот и начал выполнять.
    Я  стал  невольным свидетелем процесса хищения топлива с корабля ясным днем.
    Переместившись поближе и дождавшись, пока солярка щедрой рекой полилась в топливный бак личного автомобиля, негромко скомандовал матросу:
    - Стой! Не заправляй!
    Ух, что  тут  началось! Мичман подбежал ко мне с желанием размазать  какого-то гражданского «шпака» по причальной стенке и громко орал!
    Посмеиваясь, я заткнул ему пасть своим служебным удостоверением, то есть «ксивою», после чего он моментально «сдулся», представив себе все возможные последствия нашей беседы, особенно касающейся той части, где он громко мне советовал совершить недалёкий переход в область не столь  отдаленную, имеющую прямое отношение к продолжению человеческого рода.
    Подошли остальные офицеры следственной группы и, находясь неподалеку, громко ржали над незадачливым ворюгой в мичманских погонах.
    По команде мичман и матрос,  взвалив по две канистры на себя, пропылили в обратном направлении, сгибаясь от тяжести.
    Я держался несколько сзади и подстёгивал мичмана замечаниями, что он должен шевелиться быстрее, так как тяжесть канистр с соляркой гораздо меньше, чем его личная грузоподъемность. Это было  заявлено мной на основании старой армейской пословицы, что нормальный мичман ежесуточно должен воровать и уносить материальных ценностей ровно в два раза больше собственного веса.
    Увидев такую процессию, стоявший на юте корабля командир Олег буквально схватился за голову и ласково встретил мичмана словами:
    - Ну, вот ты и нашёл себе на задницу приключения. Даже своровать толком ничего не можешь! Гнать таких надо с флота!

<< Предыдущий   Рассказы Евгения Малышева   Следующий >>
 

Категория: Смешные будни военной прокуратуры | Добавил: cap2 (15-10-2013)
Просмотров: 800 | Теги: комендатура, прокурор, прапорщик, мичман, Пограничник, Рыбак, охотник | Рейтинг: 0.0/0
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 409
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск