Прежде чем купить дом, купи сначала
соседа, гласит народная мудрость. Покупать соседей не пришлось. Повезло
сразу и надолго. Только теперь, когда нас разделяет расстояние от нашего
славного города до Санкт-Петербурга, я грущу. Таких соседей не покупают, их Бог
посылает, да и то один раз в жизни! Весной 1994 года я и моя семья стали
обладателями новой 3-комнатной квартиры в новом монолитном доме. Фантастика!
Повезло! За один год пребывания в Приморске
получить такое жилье нереально, и в природе этого не бывает по определению, а
уж на нашей военной службе - тем более! И, тем не менее, свершилось! Поскольку затягивать с занятием
выделенной жилплощади не рекомендуется, то я незамедлительно перевёз семью на
новое место жительства, не дожидаясь окончания процедуры сдачи дома в
эксплуатацию и принятия такового на баланс города. В соседней квартире через какое-то
непродолжительное время нарисовались и соседи. Эдик - практически мой ровесник,
в воинском звании капитан 2 ранга - офицер одного из управлений флота и по
натуре непробиваемый и спокойный хохол. Его жена Ирина - ровесница моей жены,
обычная приморская истеричка. Кроме того, семью представляли двое
мелких детей (ровесники моих юных отпрысков). Словом, совместная жизнь в двух
квартирах незамедлительно забила ключом.
Семейство оказалось уникальным. Между
собой любящие друг друга муж и жена объяснялись, в основном, с использованием
ненормативной лексики, но стоило только появиться на их территории мне или моей
супруге, как они незамедлительно переходили на изысканно-язвительный тон в
отношении друг к другу. Причем пальма первенства в этом вопросе раз и навсегда
принадлежала Эдуарду Ивановичу. Ирина Михайловна тоже не оставалась в
долгу, но практически всегда являлась стороной нападения и, как следствие,
потерпевшей стороной! Любой ее наезд на супруга вдребезги разбивался о
несокрушимую и невозмутимую натуру ее второй половины, причём с моральными
издержками. До настоящего времени меня мучает только
один-единственный вопрос: как же они столько лет вместе? А затем я внезапно понял: просто они
очень любят друг друга, и их показное вероломство по отношению к
противоположной стороне имеет лишь демонстрационный характер. Но такого уникального сочетания
противоположностей до этого в жизни мне встречать не доводилось! Сейчас данное семейство перебралось на
окончательное место жительства в г. Санкт-Петербург, выросли дети и уже начали
разбегаться прочь от родительского гнезда, но наша дружба с годами не
ослабевает! Утро, как обычно, начиналось с истошных
криков т. Иры, которые доносились даже через наши толстые бетонные стены. Это
был утренний подъём детей и сборы их в школу. Периодически крики обрывались
коронной фразой Эдуарда Ивановича: «Ну, что же ты орешь, как потерпевшая?»
Примерно через год совместного
проживания я принёс со службы командирский противогаз и торжественно вручил его
Ирине Михайловне. Цель была одна. По утрам она должна была надевать противогаз
и орать в своё удовольствие, не беспокоя соседей. Уж действительно! Поорать с утра - это
было любимое Иркино развлечение. Поскольку противостоять Ирине Михайловне
поодиночке нам с Эдуардом Ивановичем было весьма проблематично, то через
какое-то время нами была создана коалиция. Всё началось с перекура в общем
коридоре. Пока мы с Эдуардом Ивановичем перекуривали, внезапно появилась Ирка и
безапелляционно заявила: - Эдик! Мебельную стенку в зале мы поставим
к левой стене! На что Эдик тут же среагировал: - Я сказал к правой стене! Далее между супругами произошёл
небольшой диалог с использованием местных идиоматических выражений, а итог
подвёл всё-таки сосед: - Вот будет тут всякий рваный кондом
мнить себя дирижаблем! Этой же фразой и уже на следующий день я
незамедлительно воспользовался при разрешении рабочего спора с незабвенным Скруджем.
Дальше мой опыт общения обогатился
диалогом моего соседа с соседом, проживающим на 13-м этаже. Дело в том, что
сосед с 13-го этажа служил в нашем военно-морском госпитале и занимал немалую
должность главного психиатра флота. По роду своей деятельности с полковником
медицинской службы Чеботарёвым я постоянно имел контакты. А в тот самый
злополучный день Эдуард Иванович пристроился помыть машину за детской
площадкой. С учётом профессиональной деформации
сознания главного психиатра конфликт, произошедший между Эдиком и доктором,
выглядел вполне логичным и естественным. Дело в том, что в домашнем хозяйстве
Чеботарева имелась очень умная (в отличие от хозяина-психиатра) собака кокер-спаниель
по кличке Алан. Задумчиво прогуливаясь с Аланом в
окрестностях дома, доктор вдруг обнаружил Эдуарда Ивановича, который увлеченно
отмывал машину от весенней грязи. Сделав не менее трёх кругов, Чеботарёв
остановился около Эдика и вдруг задал ему вопрос: - А вы зачем машину моете? На что сосед ответил: - Потому что она грязная! Задумчивый доктор опять нарезал круг по
окрестностям и вновь обратился к Эдику: - А вы знаете, что здесь машину мыть
нельзя? На этот раз уже удивился Эдик и спросил:
- А почему нельзя-то? - Не положено! - молвил доктор. - А кто же это не положил? - начал
закипать Эдуард Иванович. - Вот я, полковник медицинской службы
Чеботарёв, запрещаю вам мыть здесь машину! - произнёс доктор, наступая на
грабли. Тут терпению Эдика внезапно наступил
предел, и он, выпрямившись во весь рост, ласково произнёс: - Послушай-ка, полковник медицинской
службы. Я тебе сейчас вот этим ведром как дам по башке, и она у тебя в-о-о-н с
того откоса улетит! Несколько секунд в воздухе висела
нехорошая пауза, а затем полковник медицинской службы, оценив ситуацию,
произнёс: - Ну, хорошо! Тогда мойте! Находясь в это время на прогулке со
своими детьми, я не стал вмешиваться в ситуацию и оценил логику психиатра как
положено. Район проживания, что и говорить,
достался исключительно «спальный» и до поры наши жёны не работали. А в связи с
тем, что они не работали, то вскоре у меня на кухне, особенно по утрам, стал
собираться кружок женщин, которые бесконечно пили чай или кофе и громко обсуждали
всяческие проблемы. Особенно выделялась при этом соседка,
которая, мало того что имела громкий голос, нисколько не смущалась тем, что
иногда я хотел спать по утрам, особенно находясь после суточного наряда дома.
На мои робкие просьбы тётки нападали на
меня с претензиями и обвинениями в бездеятельности. Ситуацию необходимо было
поправлять, и поправлять радикально. Ничто не ценится так, как личный опыт!
Вот я и вспомнил своего незабвенного друга молодости Вило Ошнякова и однажды,
во время их субботних утренних посиделок, вышел из спальни прямо на кухню в
семейных трусах, на некоторое время смутив и разогнав окружающих. За что я был нещадно уестествлен
собственной супругой, не понявшей такого авангардизма! Постепенно система взаимоотношений с
соседями превратилась в общежитие, состоящее из двух отдельных квартир, входные
двери которых не закрывались сутками. Основными историческими вехами, которые
ознаменовали совместное проживание, я бы хотел отметить следующие события.
Проснувшись поутру и не продрав как
следует глаза, я побрёл на лоджию, чтобы выкурить первую сигарету. Наслаждаясь
видом окрестностей города с высоты 12-го этажа, я пребывал в благодушном
настроении. Внезапно идиллия созерцания была прервана хриплым голосом, который
раздался над ухом: - Дай закурить. Я вздрогнул, обернулся и окаменел. Ирка,
опухшая со сна и ненакрашенная, вся в бигудях, в старом затертом, доставшемся,
видимо от прабабушки, махровом халате и в рваных тапках на босую ногу
решительно требовала у меня сигарету. Увидев меня, потерявшего от неожиданности
дар речи, она довольно рассмеялась. Придя в себя, я только и смог
произнести: - Какой ужас! Приснится же такое с
утра-то! Вскоре это стало доброй традицией, и я
уже сознательно вылавливал Ирку в общем коридоре и произносил заготовленную
фразу. Но однажды произошёл сбой в намеченной
программе. Когда я курил в общем коридоре, Ирка, открыв входную дверь в
квартиру и высунувшись в коридор, в спину мне сказала, что, мол, приснится
такая ерунда с утра-то.
Пока я соображал, что же ей такое
ответить, из глубины квартиры раздался голос Эдуарда, собиравшегося на службу:
- Ты что, дура, В зеркало посмотрела?
Бывало и по-другому. Я находился то ли в
отпуске, то ли отдыхал, но только целый день Ирина Михайловна протрещала с моей
женой на кухне, выкурив по ходу дела целую пачку сигарет, а затем... Высунувшись с балкона, она увидела мужа,
возвращающегося со службы, и быстренько ретировалась на свою территорию. Когда
Эдик вошёл в квартиру, то увидел, что жена без чувств валяется на диване,
причём её голова замотана полотенцем. Далее между супругами произошёл диалог
следующего содержания: - Эдик! Я сегодня целый день хотела
навести в квартире порядок, но у меня так дико болела голова! Последовал ответ невозмутимого соседа: - Да! Я даже споткнулся о твое желание в
коридоре! По любому поводу и в любое время Ирина
Михайловна была готова вчинить истерику, а сосед невозмутимо реагировал на
складывающуюся семейную обстановку. Причём всегда в очень корректной форме.
Так однажды во время совместного ужина
Ирина заявила Эдику следующую сентенцию, думая, видимо, о чём-то своём: - Эдик! Нам необходимо фиктивно
развестись! На что сосед вздохнул и спросил: - Ну, зачем же фиктивно-то? Давай уже
по-настоящему! Ежегодно в годовщину свадьбы Эдуард
Иванович, не дожидаясь того момента, когда гости займут свои места за столом,
наливал себе рюмку и, глядя на жену, произносил: - Уже бы отсидел! После чего бодренько замахивал. Когда после начала пирушки Ирка жеманно
просила: «Эдик! Поцелуй меня!», - то сосед отвечал: «Ты что? Хочешь, чтобы меня
публично стошнило?» Поскольку разборки между супругами
носили хотя и локальный, но ежедневный
характер, то вскоре и я наловчился, приходя домой, задавать своей жене первый
вопрос: - Ну что соседи, побились сегодня или
нет? Обычно, получив положительный ответ, я
одобрительно хмыкал и говорил: - Ну вот! День прошёл не зря! Со временем в хозяйстве у соседей
появился волнистый попугай Яшка, который, видимо, под влиянием соседки,
научился болтать целыми фразами, а уж
наглости его хватило бы на троих домашних животных. Попугай даже умудрялся
отпивать пиво из бокала хозяина. Время текло незаметно, но вехи-то
остались! По субботам после обеда у меня начинался «приступ пожарной болезни»,
то есть, пообедав, я незамедлительно валился спать. Однажды жена попыталась
воздействовать на меня, воззвав к моей совести: - И всё-таки ты - свинья! Нет бы помочь
мне по хозяйству, так ты уже плющишь харю. А вот соседи сейчас вместе и дружно
собираются наводить порядок, и Эдуард в
связи с этим даже пылесос достал! На что я, пожелав удачи соседям,
незамедлительно заснул. Проснувшись, я предложил жене пойти и проинспектировать
деятельность соседей. Рыдающая на кухне Ирина Михайловна
упивалась каким-то своим горем. - Ты чего воешь? Тебе ведь муж помог
порядок навести? - спросил я её. - Ага! Помог! - проскулила Ирка. -
Достал пылесос, а сам пошёл и спать лёг! - А каким бы я лохом оказался, если бы
повёлся на твои уговоры! - сказал я своей жене, давясь от хохота. В дальнейшем, обычно в субботу, Эдуард
Иванович, после обеда говорил свою крылатую фразу: - Порядок надо наводить. Пойду - ка я
пылесос достану! Однажды, роясь в домашних вещах, Эдик
обнаружил поводок и намордник от почившей в бозе собаки, которая погибла от
разрыва сердца ещё по-прежнему месту
жительства, не выдержав внезапных криков Ирки. Осмотрев добытые вещи, любящий муж
подошёл к супруге и, надев ей поводок, предложил: - Пойдём. Я тебя к соседям отведу! О том, что произошло дальше, Эдуард
Иванович предпочёл умолчать. Однажды Ирина Михайловна решила побаловать семью и
приготовить изысканное блюдо - варёный кальмар. Что из этого получилось?
Как выяснилось в ходе опроса местных
жителей, каждый член семьи при этом занимался своими делами. Сын и дочь
находились в детской комнате и готовили уроки к школе. Эдуард Иванович принимал
ванну. А Ирина Михайловна, вывалив мороженый
кальмар в стеклянную кастрюльку и поставив её на плиту, уселась играть в компьютер. Увлеклась несколько. А кастрюлька-то была предназначена для
использования в микроволновой печи. Поэтому нагрелась она сильно, а потом и
взорвалась, разбросав содержимое по всей территории кухни. О случившемся поведала моя дочь, и,
естественно, сразу же я убыл на «место происшествия». На соседской кухне меня встретил
сильнейший запах горелого кальмара. Кроме того, с люстры радостно свисала тушка
засохшего кальмара, который весело поджаривался с помощью электрической
лампочки. Сметающая остатки стекла Ирина
Михайловна рыдала в голос, одновременно обвиняя своих ближних в бездеятельности
и безответственности. Согласно её версии муж мог бы и не мыться в такой
ответственный момент, а дети просто были обязаны сидеть на кухне и наблюдать за
процессом. О своём разгильдяйстве она скромненько умолчала. Но с тех самых пор в этой квартире
кальмар принципиально не готовили! Дочь Эдика и Ирины оказалась молодым
дарованием и, занимаясь спортом с самого раннего детства, стала чемпионкой
России по прыжкам в воду! Находясь в это время в Москве, Наталья
позвонила родителям и сообщила о радостном известии, одновременно посоветовав
посмотреть программу «Время». Собрались семейно. Накрыли стол. В зале
потушили свет и стали смотреть сюжет и
слушать восторженный комментарий по телевизору. Когда сюжет с участием Наташки
закончился, то в темноте послышался всхлипывающий от счастья голос Ирины
Михайловны: - А доченька-то вся в меня! Незамедлительно из темноты послышался
голос соседа: -
Да! Ты тоже хотела прыгать в воду, только в бассейн не попала! Пришлось мне идти соседу на помощь:
- Эдик, ты жесток! Она-то попала в
бассейн, только там воды не было! Ну и напали на нас тётки, едва мы с
соседом ноги унесли! С годами мы с Эдуардом Ивановичем
выработали даже свою индивидуальную избирательную систему. Поскольку выборы в
различные структуры у нас в городе и в крае проводились перманентно, то,
встретившись в коридоре, я спрашивал: - Эдик! Ты голосовал? Он отвечал: - Да! За тебя, лёжа в кровати! На это я ему отвечал: - А я за тебя голосовал, но тоже не
просыпаясь! Так как мама Ирины проживает здесь же, в
нашем городе, то иногда я становился свидетелем общения Эдика с любимой тёщей.
Это было феерично! Любой диалог можно цитировать, как классику. Собрались мы как-то с соседом поехать на авто рынок за
аккумулятором для моей машины. Но по дороге заехали за какой-то нуждой к тёще.
Вот что я услышал. Тёща: - Эдик, ты далеко едешь? Эдуард: - Да на рынок надо с соседом сгонять!
Тёща: - Эдик! Я с тобой! Эдик (задумчиво): - И зачем он тебе нужен? Тёща: - Кто? Эдик: - Да аккумулятор! Тёща (обалдело): - Нет! Аккумулятор мне не нужен! Эдик: - Ну, вот и сиди дома! Список приключений и похождений можно
было бы продолжать, но я думаю, что это уже лишнее, так как до настоящего дня
супруги пребывают в добром здравии и относительном благополучии. Недавно женился их повзрослевший сын, в
настоящее время офицер Военно-Морского Флота России. Выросла дочка и стала
невестой. И только в нечастых телефонных
разговорах на вопрос, как обстановка в семье, по-прежнему на вопрос: «Побились
ли вы сегодня?» - я всегда получаю положительный ответ. И это меня радует!