Поздравление
от командира
История сия приключилась в некой воинской
части, расположенной в Московской области. Народу в части немного было, и по
выходным почти все начальство уматывало по домам. Так что солдаты могли
наслаждаться практически полной безнадзорностью.
Однажды вечером возникла у солдат
идея - позвонить на радио в программу «Презент», поздравить всех родных и
сослуживцев и заказать песню.
Выманив на несколько минут
дежурного офицера, позвонили из его комнатки. Однако в прямом эфире привет не
передали, а сказали, что заявку выполнят чуть попозже. Бойцы довольные сидят,
радио слушают, «привет» себе предвкушают. Но вот и программа уже закончилась, а
заказанное поздравление так и не передали. Возмущенные до глубины души бойцы
кинулись звонить на радио, выяснять отношения с ведущим. Для ускорения процесса
вместо того, чтобы вспоминать номер, просто нажали кнопку «redial» (повтор). На
том конце линии, переждав поток солдатского мата, довольно вежливый мужской
голос попросил повторить заказ - кого необходимо поздравить и от чьего имени.
На следующий день на утреннем
построении всех участников поздравления по радио от души «поздравлял» лично
командир части - кого выговором, а кого
и нарядом вне очереди.
Видимо, после первого звонка солдат
на радио дежурный офицер успел позвонить начальству, дабы доложить обстановку. Так
что нажав «redial», бойцы попали
прямехонько домой к командиру. А тот оказался
с чувством юмора. И потому
получили все участники сего действия максимум
удовольствия от ситуации.
Начальная военная подготовка
для малышей
Подруга рассказала…
«Есть у меня в первом классе
ученик Женя П.. Мальчик очень неординарный, его поведение - во многом результат
влияния его дедушки, в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу
рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до
Жени:
- Мы с дедом читали сказку –
«Гуси-лебеди»...
- И о чём эта сказка?
- Ну, эта сказка о том, как
гуси-лебеди украли мальчика, и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его
сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И
уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту
сказку?
Ответ меня поразил. Я за всю свою
жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой
подтекст...
Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно
ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.
И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки
местности».
Меховой коврик
Космодром
Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и
свирепая, с ветрами, зима.
Служил
в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его
огромном теле, с большим натягом можно было назвать волосами. Любая горилла,
если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.
Шерсть
пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла
даже там, где расти не должна.
Жить
это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над
110 килограммами сплошных мышц.
В самый
разгар лета, когда столбик термометра днем редко опускался ниже 45, задумал
этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, но объемная.
Чтобы быстрее с ней справиться, пригласил друзей. Быстренько всё сдвинули,
покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было, и отметили успешное
завершение работы - чтоб краска лучше легла...
Но на
следующий день майор на службу не явился. А так как площадка наша находилась в
70 км от города, поэтому проверить, что с ним случилось, возможности не было). И само разное передумали,
пока до конца рабочего дня дожили.
Приехали
в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну, тут не до шуток,
вынесли дверь, врываемся...
Майор
лежит в коридоре в позе распятого Иисуса, только мордой вниз...
-
Пи-и-и-ть...
Фу-у-у,
живой!!! Поили его, воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два
трёхлитровых чайника он высосал в момент.
Оказалось,
что, проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и
грохнулся на свежеокрашенный пол. Вставать в таком состоянии он не захотел (или
не смог) и решил спать на полу. Краска к утру засохла. А так как он был в одних
трусах, то всей своей мохнатостью приклеился к полу. Нашли в ванной бритву и,
волосок за волоском, вызволили
несчастного.
Когда
он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик, в точности повторяющий
очертания его фигуры. Мы, когда этот «коврик» увидели, чуть челюсти от смеха не
свернули.
А «коврик»
тот потом закрашивать не стали...
История с грибами
Проходили мы как-то году в 92-м
военные сборы, как положено студентам.
Кормили на сборах, понятное дело,
мало - даже по меркам студенческой столовой. А на территории части нагло росли
подберезовики, но собирать их строго-настрого запрещалось - как раз в этом году
где-то на югах были массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка.
И однажды мы решили, наплевав на
запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали грибы и, дождавшись отбоя,
пробрались на полковую кухню - благо кто-то из нашего взвода был в этот день
определен по кухне в наряд. Почистили грибочки, отварили, загрузили на самую
большую сковороду. В общем, запустили процесс и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы не
подгорели.
Сидим, ждем, в карты поигрываем -
процесс жарки долгий, однако. И тут вдруг вбегает наш несчастный дежурный с
криком:
- Меня «деды» выгнали.
Решили мы этих, хоть и крупных, но
малочисленных «дедов» проучить. Бежим к кухне и издали видим, как два сержанта - сверхсрочника
уже выставляют «дедов» за дверь. Ну ладно, что нам сержанты - мы же «почти»
лейтенанты, сейчас мы их выгоним. Однако чуть-чуть раньше нас у дверей кухни
оказывается местный прапорщик. И через открытую дверь нам очень хорошо слышно: - «Ах вы, такие - растакие, сказано же - нельзя грибы есть!» Однако как
только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и стал помешивать наши
грибы, чтобы хорошо прожарились. Мы стоим, совещаемся - можем мы доказать
прапорщику, что грибы - наши? А запах
жареных грибов уже стал разноситься далеко окрест! Видимо, запах-то и привлек
капитана Сидоренко. На кухне прозвучали громы и молнии, и вот уже пристыженный прапорщик
покидает кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место.
Мы стоим, смотрим - ведь явно будет
продолжение спектакля. И точно – только капитан
снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии, тоже практиканты,
как и мы - они еще у нас лекции читали), пригрозили немедленно отдать капитана
под трибунал, а как только тот испарился - разложили грибы по тарелочкам и
стали есть. Но это еще не все! Тут как из-под
земли, появился «сам» - командир дивизиона подполковник Фадеев! Он выгнал
взашей обоих майоров, рявкнул на нас:
- А что тут стоите? - и запер дверь
кухни.
Мы не знаем, что он там делал, но
наш дежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально
вылизанные тарелки.
|