Воскресенье, 24-09-2017, 16:38
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Юмор армии и флота » Мысли, факты, анекдоты

Подвиги армейского мула

      Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
    - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
    - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

*   *   *  

      Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме.
    В свое оправдание сержант заявил:
    - Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее  «многоместным номером для холостяков».

*   *   *  

    - Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
    - Неужели, сержант?!
    - Да, даже меня тошнит от него.

*   *   *  

    - Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
    - Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
    - Что же это такое?
    - Наряд вне очереди.

*   *   *  

      В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

*   *   *  

      - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
    - Лучшим выходом было бы перейти на пиво. 

 *   *   *

       Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
    - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
    - Молчать, сэр.
    - Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
    - Да, сэр!
    - И что последует после того, как вы пожалуетесь?
    - Я буду наказан, сэр!

*   *   *  

    - Джон, это правда, что ты был ранен?
    - Да, пуля попала мне в грудь.
    - Как же она не угодила в сердце?
    - Оно у меня в то время ушло в пятки.

*   *   *  

      - Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
    - Фляга для воды, когда она пустая.

*   *   *  

      Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
    - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
    Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
    - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

*   *   *  

      Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
    - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
    - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

*   *   *  

      Рядовой  Френсис   был вызван к командиру:
    - Френсис, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
    - Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель биологии.

*   *   *  

    Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
    - Доброе утро, сэр!
    Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
    - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

*   *   *  

      Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
    - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
    - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

 
*   *   *  

      - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
    - Отлично, значит, пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

*   *   *  

    Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. «Пища здесь - настоящая отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень маленькими порциями».

*   *   *  

      Молодой водитель Билде вернулся в гараж пешком поздно ночью.
    - Где ваш грузовик? - спросил его командир.
    - В двух милях отсюда.
    - Почему вы не пригнали его сюда?
    - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

*   *   *  

  - Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач у дежурной сестры.
    - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

*   *   *  

    Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
    - В чем дело, рядовой Хиггинс?
    - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
    - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

*   *   *  

      Самовольщик рассказывает своему приятелю:
    - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
    - И что же ты сделал?
    - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

*   *   *  

      Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».

*   *   *  

    Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо.
    Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

*   *   *  

    - Это «Скорая помощь»?
    - Да.
    - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален?
    - Конечно, нет.
    - Тогда срочно пришлите санитаров!
    - Адрес?
    - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.  

*   *   *  

      - Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
    - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!»  Вот они и действуют.

<< Предыдущий   Мысли и анекдоты   Следующий >>
 

Категория: Мысли, факты, анекдоты | Добавил: cap2 (19-09-2013)
Просмотров: 892 | Теги: Рядовой, генерал, анекдот, сержант, солдат | Рейтинг: 0.0/0
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 409
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск