Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского
капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит
с правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда
вы наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
*
* *
Молодой моряк в первый раз в увольнении. И по неопытности одел пилотку
крабом (кокардой) назад. В городе его останавливает патруль (остальное лучше
показывать):
- Матрос, где краб?
Матрос, снимая пилотку крабом на себя:
- Здесь?! (снова одевает пилотку неправильно).
Патруль (нервно):
- Где краб, тебя спрашивают?
Матрос опять снимает пилотку крабом на себя. И - с обидой:
- Да вот (снова неправильно одевает).
Начальник патруля, психуя, срывает пилотку, нахлобучивает в правильном порядке
пилотку на матроса и после этого уходит.
Морячок стоит в растерянности, медленно так же снимает пилотку и,
ужасаясь, кричит вслед патрулю:
- Эй, патруль, краб где???
*
* *
Сошлись в море три корабля - английский, американский и советский.
Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у
кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и
приказывает:
- Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!
- Есть!
Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский
капитан своего:
- Джон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!
- Есть!
Залез, прыгнул, сломал ногу, и его унесли. Вызывает советский капитан
матроса:
- Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!
- Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.
- Вот видите - сказал капитан коллегам. - Смелость бывает разной.
*
* *
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и
орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
*
* *
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую
качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит.
Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия,
пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть
примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек ветреные существа встречаются!
*
* *
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
*
* *
Стоит лодка в базе, в отсеке бухают командиры БЧ-4, БЧ-5 и БЧ-3. Спирт
кончился, а добавить охота. Один говорит:
- У меня есть ключи от каюты старпома, там точно есть!
Идут туда и, точно, бочонок со спиртом принайтован к переборке. Открыли краник, а оттуда ничего хрена не льется - спирт ниже уровня горловины. Стоят, «репу»
чешут. Вдруг старпом входит:
- Вы что тут делаете?
- Да нам бы спиртику мальца.
Старпом:
- Салаги...
Берет «громкую»:
- Вахтенный!
- Есть!
- Три тонны в носовую группу!...
- Слушаюсь.
Лодка дает дифферент на нос.
- Наливайте, салаги!
*
* *
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль,
схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько полюбишь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей…
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно.
Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он
его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну, а вот есть у меня 10 дочерей, сколько полюбишь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...
*
* *
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и
команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со
змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он
может выпить. За матроса отвечает
попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка
твоего склюем!
*
* *
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
*
* *
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
«Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол».
Та с удивлением пишет ответ: «Почему?»
На что получает ответ: «Потому, что когда
я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
*
* *
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая
пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в
качестве шеста, чтобы отталкиваться...
*
* *
Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан:
- Откуда известно?
Матрос:
- В плавательном бассейне – акула!
Откровения американского радиоразведчика
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе
при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше, чем по-английски. Когда мы переезжали в другой дом, я нашел
свои записи, которые вел, служа в радиоразведке на Тихом океане.
Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС, и я
служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а
свою никому не показывал. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в
плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир круглосуточно,
сменяя друг друга, а иногда, когда были
учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Я должен признать, что русских нельзя
победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по
званию или друзьями, когда они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего
несколько страниц своих старых записей, и вот некоторые:
- Где бревно?
- *** его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще
перспективная наша разработка).
- Серега проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу *****у
полоскает.
Перевод:
- Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по
форме похож на перевернутый колокол.)
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу ср…т, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на
экране радара множество мелких объектов.
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает, что американский
самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
|