Воскресенье, 23-07-2017, 16:35
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Юмор армии и флота » Мысли, факты, анекдоты

Поднять паруса!


      Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка:
     - Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
     - Матросы.  

*   *   *  

      Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
    - Пап, а зачем вот эти весла?
    - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
    - А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап, а зачем кнуты?  

*   *   *  

      Одного опытного морского волка спросили: «Что такое полная потеря ориентировки?»
    На что он, не задумываясь, ответил: «Это когда компас разбит, весь спирт из него выпит, а экипаж  в течение часа не узнает друг друга».  

*   *   *  

      Раздается громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица  и орет:
     - Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!
     - Hу и что?
     - Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.  

*   *   *  

      Механик объясняет кадету-мотористу устройство судна и сообщает:
     - Мощь нашего судна держится на двух винтах.
     - А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает кадет.

*   *   *  

      Молодой матрос пишет домой: «Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает  этот порядок и чистоту".

*   *   *  

    Разговор «новых русских» возле памятника «Слава воинам - морякам»:
    - Нормальный чувак, этот Слава.
    - Ага, такой памятник морякам сбацал!

*   *   *  

    - Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
    - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

*   *   *  

    Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
    - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
    - Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!

*   *   *  

    Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
    Накануне один моряк даёт радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».
    Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

*   *   *  

    Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
    В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

*   *   *  

    Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
    - Солдат, передай билет.
    - Я не солдат, я - моряк.
    Наркоман старушке:
    - Обломись, бабуля, мы на корабле!

*   *   *  

    Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
    - А что это за толчок был минуты две назад?
   - Да это... Мичману  пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
    - Ну и?
    - Нет больше Ниццы...

*   *   *  

    - Поднять паруса!
    - Капитан, у нас судно на электродвигателе...
    - Поднять электродвигатель!

*   *   *   

   Встречаются две женщины: 
  - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
   - Неделю-то?

*   *   *  

    Кадет на вахте. Капитан:
    - Сколько у нас на румбе?
    - Адын я на румбе!
    - Идиот, какой курс?
    - Пятый курс, бакинский мореходка!

*   *   *  

    По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
    - Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
    - Остановись!!! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!!!

*   *   *  

    Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    - Прибавить оборотов!
    - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем…
    - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    - И не мудрено: второй час по суше идем…

*   *   *  

      Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Всех матросов отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать.
    Приходит  молодой матрос из увольнения, боцман его спрашивает:
    - Водку пил?
    - Нет.
    - Дрался?
    - Нет.
    - Красивые женщины приставали?
    - Да, была одна.
    - Ну, ты ее проигнорировал?
    - Да, шесть раз!!!  

*   *   *  

      Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
    - Ду ю спик инглиш?!
    Молчание.
    - Парле ву франсе?!!
    Тишина.
    - Шпрехен зи дойч?!
    И в радио раздается радостное:
    - Я! Я!
   - Сворачивай, тебе говорю! Не видишь, куда прешь!

*   *   *  

      Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Hеожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
    - Ты кто? 
   - Я  - муж…
   - Пошел ты… Наш муж в море ушел!

*   *   *  

    Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток  с Находки. Туманище – жуть! Моряк спрашивает:
    - Ты куда летишь, не видно же ни черта?
     – А вы как в море идете?
    – По приборам.
    – Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

*   *   *  

    Вываливается пьяный моряк из ресторана:
    - Швейцаррр!!! Такси!!!
    - Я не швейцар! Я адмирал!
    - Тогда катер к трррапу!

*   *   *  

    - Земля!!! Земля!!! - кричали моряки на корабле.
    - Мясо!!! Мясо!!! - кричали папуасы на берегу....    

<< Предыдущий   Мысли и анекдоты   Следующий >>
  

Категория: Мысли, факты, анекдоты | Добавил: cap2 (16-09-2013)
Просмотров: 1002 | Теги: парус, море, анекдот, Моряк, корабль | Рейтинг: 0.0/0
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 395
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск