Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на
корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что
она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал
рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
*
* *
Пришел наш военный корабль в итальянский порт. На трапе стоит вахтенный.
Подходит смазливая итальяночка:
- Матросо, чико-поко?
- Нет.
- Кастрато?
- Нет.
- Сифилито?
- Нет.
- О, кретино замполито!
*
* *
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
*
* *
Журналист берет интервью у отставного капитана:
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную
бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую
только что вымыла моя жена!
*
* *
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи
идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и
спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.
*
* *
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула
вода... Да, трудно убежать с подводной лодки.
*
* *
Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде
ни одного бара...
*
* *
Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его,
что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор,
пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
*
* *
После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита
держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись, воскликнул:
- Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
- Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.
*
* *
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
*
* *
Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
- А очень просто. Подхожу к подьезду и говорю бабам, что вечно на
лавочке торчат: «Здорово, б..!» А они: «Это мы-то б…?! Вот твоя жена!...»
*
* *
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются
два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим
голосом:
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на
этот пароход не только «туда», но и «обратно».
*
* *
Во время плавания матрос почувствовал недомогание.
Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я
обычно рекомендую больным морские путешествия.
*
* *
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад
моя жена упала за борт.
*
* *
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
*
* *
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула
укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
*
* *
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
*
* *
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых
вопросов.
*
* *
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного
доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
*
* *
- Капитан, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
*
* *
Моряк, познакомившись в портовом
баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у
меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
*
* *
- Товарищ адмирал! - докладывает
офицер командующему, - пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила
корабль.
*
* *
Запись в вахтенном журнале:
«Обменялись опознавательными
знаками с неизвестным судном».
*
* *
Задыхаясь,
вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах
от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из
последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу!
Все-таки удалось!
- Это
все отлично! - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
*
* *
-
Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны
оставлять корабль последним?!
- Вы и
есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами. - Я оставляю
корабль вам.
*
* *
Матрос
спрашивает у капитана:
- Капитан,
а что будет, если встретятся наш корабль
и айсберг.
Капитан:
- Айсберг
поплывет дальше.
*
* *
Журналист
брал интервью у пожилого морского капитана:
- В
какой самый сильный шторм вы попадали?
- Это
был литературный шторм.
- Как
это понимать?
- Это
случилось в тот день, когда моя жена прочитала в какой-то книге, что любой
моряк имеет женщину в каждом порту.
*
* *
- Вам
просто необходимо дышать морским воздухом.
- Так я
же моряк, доктор.
- В
таком случае морской воздух вам
категорически противопоказан.
*
* *
- И
запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь
одна большая любовь.
- А кто
был твоей единственной любовью.
-
Моряки!..
|