Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда
и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
*
* *
Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну, нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.
*
* *
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если
утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
после обеда, то парад состоится утром...
*
* *
На стрельбище. Старшина:
- Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.
*
* *
- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу
рядовой.
- Запомните, молодой человек, - заметил ему военный
врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у
рядовых - в брюхе.
*
* *
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно
отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не
можешь прерваться и отдохнуть.
*
* *
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме
домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в
постели до пяти часов утра».
*
* *
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о
переводе его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов
стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
*
* *
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение
к учебе, возымел странное действие - почти половина личного состава ушла
вечером в самовольную отлучку.
*
* *
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а
дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
А, ну точно. А это кто, сопливый, сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе - то какая разница!?!
*
* *
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «Ура!»
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда,
трусливая шкура, бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический
маневр - оббегу земной шар и выйду им в тыл!
*
* *
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему
генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала
солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
*
* *
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный
в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой
тачке находились вы!
*
* *
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые
бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На
шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец - диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лковник! P-счет условного пр-тивника
условно уничтожен!...
*
* *
После посещения казармы, где уборка была проведена
небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста,
вытирайте ноги», приказал:
- Добавить в конце: «... при выходе из казармы».
*
* *
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком
машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! А теперь вылазь и посмотри, что ты наделал!
*
* *
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он
обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир
запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел
быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
*
* *
- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
*
* *
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.
*
* *
Рота проходит на лыжах вблизи села.
Один солдат просит командира отпустить его хоть на два
часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы.
Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
*
* *
У солдата спрашивают:
- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
*
* *
Разговаривают два летчика. Молодой спрашивает у
опытного:
- Сколько потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
*
* *
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в
больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
-
Асфальт.
*
* *
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета
без парашюта!
- Как? Опять?!
*
* *
Маршал со свитой обходит строй авиа полка.
Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В
конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса лейтенант Сендерушкин!!?
Положение спасает командир полка:
- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для
охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.
*
* *
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает
конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И
с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
*
* *
Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай,
думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу нм про ратные
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте,
мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...»
*
* *
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
*
* *
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
*
* *
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что
к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
*
* *
Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего
человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня
начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...
*
* *
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились
над картой.
- Предполагаемое количество танков противника примем
за «х».
- Нет, за «х» мало. Лучше за «у».
*
* *
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о
моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...
*
* *
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает
колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...
*
* *
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
|