- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я
хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит
день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки,
сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался
крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив
крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
*
* *
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант. - Главное в танке
- не бояться!
*
* *
Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
На окраине хутора в три хаты останавливается головная
машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то
вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри - дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать
будет.
*
* *
Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на
счастье, вроде талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
*
* *
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в
столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее
место убрано.
*
* *
Во время войсковых маневров начальник артиллерии
замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира
батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный
расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
*
* *
Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы
выстрелили слишком далеко?
- Оттяну пушку назад.
*
* *
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один
кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -
нейтралитет.
*
* *
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам
читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
*
* *
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
*
* *
Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?
*
* *
Одному военному повару задали вопрос, как в армии
готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик
- одна лошадь.
*
* *
Во время учений командир попросил начальника
инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой
берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была
правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был
ответ.
*
* *
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя
выстрелами в упор!
*
* *
Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
*
* *
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища
обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал
рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
*
* *
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец, была
подана команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы
те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю,
объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение.
Сачков надо воспитывать.
*
* *
В армии для предотвращения несчастных случаев часто
повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет».
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация
осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз
выстрелит.
*
* *
- Где твой автомат, Сидоров?
- Я не взял его.
- Не взял автомат? Ничего себе выкидон! Как называется
солдат без автомата?
- Офицер.
*
* *
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, -
вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу
вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
*
* *
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу
и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,
наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится
все делать под дулом пистолета.
*
* *
На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения -
слева, половина - справа. Остальные - за мной!
*
* *
Солдат спрашивает прапорщика:
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные...
Ну, пошли заменю.
*
* *
- Сержант, кто таскает кур с подсобного хозяйства?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная
енота!
*
* *
Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И
на пальцах тоже!
*
* *
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на
хозяйственный работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на
работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
*
* *
На вечерней поверке сержант приказал:
- Рядовой Иванов, выйти из строя на два шага.
- Рядовой Иванов находится в госпитале, - ответил один
из солдат.
- Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за
себя.
*
* *
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал
сержант рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.
*
* *
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди -
рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только
черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов
поедет на ГАЗ-66.
*
* *
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом
марш!
Через пять минут.
- И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в
расположение роты и еще раз: бегом марш!
*
* *
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы
офицеры по дороге не мочились.
*
* *
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая
наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
*
* *
На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и
посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
*
* *
- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь
к нему, используя свой опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент.
Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без
волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.
*
* *
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит
полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь,
рыбка мне подчиняется!
-!!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит
прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего
рот...
*
* *
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд,
учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за
болтовню. Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
*
* *
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что
никто не спит.
- По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов,
щелчка не слышу.
|