Среда, 26-07-2017, 14:37
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Юмор армии и флота » Мысли, факты, анекдоты

Анекдоты про Армию


      - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

*   *   *  

      Командир танка задает вопрос членам экипажа:
    - Что главное в танке?
    - Орудие, - отвечает один.
    - Броня, - говорит второй.
    - Гусеницы, - докладывает третий.
    - Нет, товарищи, - говорит сержант. - Главное в танке - не бояться!

*   *   *  

        Едет по проселочной дороге колонна военной техники.
    На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
    - Мам, а мам. Смотри -  дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

*   *   *  

        Разговор двух солдат:
    - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана.
    - Так ведь воняет!
    - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

*   *   *  

      Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
    - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

*   *   *  

        Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
    - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

*   *   *  

      Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
    - Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?
    - Оттяну пушку назад.  

*   *   *  

      На политзанятиях офицер спрашивает:
    - Мамедов, что такое нейтралитет?
    - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

*   *   *  

      Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
    - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
    - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

*   *   *  

      - Что делать, если парашют не раскроется?
    - Быстро-быстро маши руками.
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    - А что дальше делать?

*   *   *  

      Солдат:
    - Ни один человек такой чай не пьет.
    Сержант:
    - Я пью.
    - А человек?.. Хоть один?

*   *   *  

      Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
    - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

*   *   *  

      Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
    - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.  

*   *   *  

      Погранотряд дежурному:
    - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

*   *   *  

      Командир:
    - Сегодня будут танцы!
    Солдаты:
    - Ура!
    - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

*   *   *  

      В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»

*   *   *  

      Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец, была подана команда остановиться.
    - Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
    Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
    - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

*   *   *  

      В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет».
    Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

 
   
*   *   *  

      - Где твой  автомат, Сидоров?
    - Я не взял его.
   - Не взял автомат? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без автомата?
    - Офицер.

*   *   *  

      Часовой на КПП остановил офицера.
    - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
    - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
    - Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
    Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
    - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.  

*   *   *  

      На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
    - Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

*   *   *  

      На полевых учениях сержант подает команду:
    - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

*   *   *  

      Солдат спрашивает прапорщика:
    - И это - новые портянки?
    - Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

*   *   *  

    - Сержант, кто таскает кур с подсобного хозяйства?
    - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
    - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

*   *   *  

      Прапорщик - солдатам на поверке:
    - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

*   *   *  

      - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?
    - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

*   *   *  

      На вечерней поверке сержант приказал:
    - Рядовой Иванов, выйти из строя на два шага.
    - Рядовой Иванов находится в госпитале, - ответил один из солдат.
    - Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

*   *   *  

      - У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
    - А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.
    - Где-то между нарядом по кухне и караулом.

*   *   *  

      Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
    - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
    Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
    - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.  

*   *   *  

      Прапорщик построил роту по тревоге.
    - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
    Через пять минут.
    - И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

*   *   *  

      Прапорщик - новобранцам:
    - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

*   *   *  

      Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
    - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
    - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

*   *   *  

      На занятиях по тактике:
    - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
    - Товарищ сержант, шапки падают!
    - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

*   *   *  

      - Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.
    - Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

*   *   *  

      Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
    - ???
    - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
    -!!!
    - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
    Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...

*   *   *  

      Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
    - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
    Голос из стоя поддакивает:
    - Правильно! Учиться, учиться и учиться!
    Прапорщик:
    - Кто это сказал?
    - Классик - Ленин!
    - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
    - Так он же умер?!
    - Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

*   *   *  

      Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
    - По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу. 

<< Предыдущий   Мысли и анекдоты   Следующий >>
  

 
Категория: Мысли, факты, анекдоты | Добавил: cap2 (16-09-2013)
Просмотров: 775 | Теги: армия, стой, офицер, Военный, полковник, анекдот, караул | Рейтинг: 0.0/0
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 397
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск