Воскресенье, 23-07-2017, 16:42
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Юмор армии и флота » Мысли, факты, анекдоты

Московское время для офицеров и прапорщиков

    Полночь. В квартире полковника раздается звонок в дверь. Полковник открывает, на пороге стоит в «дугу» пьяный майор.
    – Полковник… эээ. Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.
    Полковник оборачивается в глубину квартиры и говорит:
    – Маша, подай парадный китель… Мы с замполитом на рыбалку поедем.  

*   *   *  

      Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

*   *   *  

      Говорит Московское Радио... Московское время 18 часов.
    Для офицерского состава - 6 часов вечера.
    Для прапорщиков и мичманов - большая стрелка на 12, маленькая на 6.

*   *   *  

    С утра генеральская жена на мужа вопит:
    – Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!
    Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:
    – Точно. Алкоголик!
    Потом открыл погоны:
    – Нет, все-таки генерал!

*   *   *  

    - Рядовой Иванов!
    - Я!
    - Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
    - Кирпичом???
    - Вы же коммунист!
    Иванов ломает кирпич об колено:
    - Я собью два самолета!

*   *   *  

      - Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
    - Зачем?
    - Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

*   *   *  

    Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
    - Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
    - Да вот, одни стираются, другие не нашел … (невнятное бормотание).
    - Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.

*   *   *  

    Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Врач:
    - Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
    Призывник, одеваясь:
    - Что, мать, отсрочки там не видно?

*   *   *  

    Прапорщик строит взвод и спрашивает:
    - У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
    Один солдат делает шаг вперед.
    Прапорщик:
    - Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
    И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
    Дня через три прапор снова обращается к взводу:
    - У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
    Весь взвод делает шаг вперед.
    Прапорщик:
    - Молодцы, пойдете чистить картошку.

*   *   *  

    - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
    - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
    - Враг нападает, нам нужно укрытие.
    - Товарищ прапорщик, может, мы сами на врага нападем, пусть лучше он роет окоп?

*   *   *  

    - Алё! Здрасьте! Это ракетный комплекс?
    - Вы не туда попали.
    - Это вы не туда попали! Кто вернёт деньги за мой сарай?!

 
*   *   *  

    Армия. Дежурный по парку - дневальному:
    - Какая машина вышла?
    - Зеленая, - отвечает дневальный.
    - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
    - А номер белый...

*   *   *  

    Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
    - Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
    Тут же последовала реплика:
    - Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

*   *   *  

    Занятия по сборке и разборке оружия.
    - Вопросы есть?
   - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

*   *   *  

    Зима 41-го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб.
    Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

*   *   *  

    Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
    - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
    Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите, почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
    - Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
    - А вам холодный или горячий?
    - Горячий.
    - А вам сладкий или нет?
    - Ну, сладкий.
    - А вам в кружке, или в стакане?
    - А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

*   *   *  

     В самоволке:
    - Классная ты, когда выпьешь!
    - И ты классный, когда я выпью...

*   *   *  

    Призывная комиссия. Военком спрашивает:
   - А ты где хочешь служить?
    Призывник:
    - В Генеральном штабе!
    Военком:
    - Ты что, идиот?
    Призывник:
    - А это обязательно?

*   *   *  

    В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:
    - Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП?
    - Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках?
    - Для особо тупых повторяю: рация на БМП.

*   *   *  

    Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
    - Кто здесь?
    - Здесь никого нет.
    - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

*   *   *  

     Командир части приходит домой, а жена с порога говорит:
    - Ну что, расформировывают вашу часть?
    - Да ты что, ничего подобного! Откуда ты это взяла?
    - Баба Маня на базаре сказала.
    - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю.
    На следующий день приходит домой.
    - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.

*   *   *  

    Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
    - Шарик ну-ка сбегай, посмотри!!!
    - Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...

*   *   *  

    Первый пилот - штурману:
    - Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

*   *   *  

    В полк прибыл новый командир части. Построил полк.
    - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
    Тут какой-то прапор из задней шеренги:
    - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

*   *   *  

    Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
    - Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию.
    Один из солдат поднимает руку:
    - Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
    - Спрашивайте, рядовой!
    - А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
    - Ну... танк же секретный! про него физики могли и не знать!

<< Предыдущий   Мысли и анекдоты   Следующий >>
  

Категория: Мысли, факты, анекдоты | Добавил: cap2 (28-08-2013)
Просмотров: 912 | Теги: время, Военный, прапорщик, армия, анекдот | Рейтинг: 0.0/0
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 395
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск