Полночь. В
квартире полковника раздается звонок в дверь. Полковник открывает, на пороге
стоит в «дугу» пьяный майор.
– Полковник…
эээ. Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.
Полковник
оборачивается в глубину квартиры и говорит:
– Маша, подай
парадный китель… Мы с замполитом на рыбалку поедем.
* * *
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не
дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
* * *
Говорит Московское Радио... Московское время
18 часов.
Для офицерского состава - 6 часов вечера.
Для прапорщиков и мичманов - большая стрелка
на 12, маленькая на 6.
* * *
С утра
генеральская жена на мужа вопит:
– Пьянь! Не
генерал, а сплошной алкоголик!
Генерал воссел
перед зеркалом, закрыл погоны руками:
– Точно.
Алкоголик!
Потом открыл
погоны:
– Нет,
все-таки генерал!
* * *
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолета!
* * *
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка
носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы
всегда было с кем поцеловаться!
* * *
Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел …
(невнятное бормотание).
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую
штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.
* * *
Медкомиссия в
военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Врач:
-
Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
Призывник,
одеваясь:
- Что, мать,
отсрочки там не видно?
* * *
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед.
Прапорщик:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к
взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед.
Прапорщик:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.
* * *
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на врага нападем,
пусть лучше он роет окоп?
* * *
- Алё!
Здрасьте! Это ракетный комплекс?
- Вы не туда
попали.
- Это вы не
туда попали! Кто вернёт деньги за мой сарай?!
* * *
Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
* * *
Капитан, желая подбодрить своих солдат на
полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас
ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда
она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
* * *
Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку
можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе,
Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях
все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не
налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
* * *
Зима 41-го под Москвой. Из подбитого танка
выскакивает немец и прыгает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в
горящий танк.
* * *
Идет полковник по территории воинской части,
видит - прапорщик рядового воспитывает:
- Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну
что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите,
к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите,
почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите, почему не
сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и
останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
* * *
В самоволке:
- Классная ты,
когда выпьешь!
- И ты
классный, когда я выпью...
* * *
Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
Призывник:
- В Генеральном штабе!
Военком:
- Ты что, идиот?
Призывник:
- А это обязательно?
* * *
В помещение роты заходит старшина и обращается
к солдатам:
- Товарищи солдаты, кто может починить рацию
на БМП?
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на
полупроводниках?
- Для особо тупых повторяю: рация на БМП.
* * *
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю,
кто здесь есть!!!
* * *
Командир части
приходит домой, а жена с порога говорит:
- Ну что,
расформировывают вашу часть?
- Да ты что,
ничего подобного! Откуда ты это взяла?
- Баба Маня на
базаре сказала.
- Враньё всё
это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю.
На следующий
день приходит домой.
- Люся, сходи
на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.
* * *
Идёт пограничник с собакой вдоль границы.
Вдруг шорох из ближайших кустов....
- Шарик ну-ка сбегай, посмотри!!!
- Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать...
* * *
Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам,
чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!
* * *
В полк прибыл новый командир части. Построил
полк.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник
– отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда –
рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к
выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы
есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по
средам вкалывать?
* * *
Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
- Мне поручено провести с вами беседу о новых
видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий
температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
- Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
- Спрашивайте, рядовой!
- А вот физики говорят, что температуры меньше
-273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
- Ну... танк же секретный! про него физики
могли и не знать!
|