Часовой на
посту. Шорох в кустах.
- Стой, кто
идет?
- Стою.
Через полчаса.
Часовой:
- Эй, слышь,
постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
* * *
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь
все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь
все равно должен был помогать повару чистить картошку.
* * *
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого
он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся
адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не
соображает и все время орет.
* * *
Прошли учения. По полигону едет капитан на
УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину.
Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от
натуги, толкает.
Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика
капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!
* * *
Генерал:
- Завтра будем
наступать в семь часов.
Вопрос из
строя:
- В семь утра
или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.
* * *
- Товарищ командир, разрешите представиться?
- Не надо, вы мне нужны еще живым.
* * *
Приходит генерал домой сильно расстроенным.
Жена спрашивает:
- Дорогой, что у тебя случилось?
- Да, понимаешь, прапорщик вопрос задал
сложный.
- Какой такой вопрос?
- Вот ответь, секс - это удовольствие или
работа?
- Тю, конечно удовольствие.
- А почему?
- Понимаешь, если бы была работа, то ты
прислал бы солдат.
* * *
Послали одного бойца на разведку в село. Час
проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и
докладывает:
- Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые
собаки.
* * *
Прыгают
десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось
вернуться!
* * *
- Товарищ
прапорщик, остановите поезд, солдат отстал!
Прапорщик
высовываясь из окна:
- Поезд стой,
раз, два...
* * *
Старшина
роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под
конец он кричит:
-
Рядовой Итого!
Строй
молчит.
-
Рядовой Итого!
Солдаты
молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот
дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
* * *
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг
человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит
пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и
спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?». Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где
железнодорожная станция.
* * *
- Генерал, на мою голову
упала коробка!
- А что
в ней?
-
Ничего!
- А в
коробке?
* * *
- Так, двое
туда, вы двое - туда!
- Товарищ
полковник, а я?
- Нельзя, ты
не вдвоем!
* * *
- Рядовой! Я
тебя узнал! Как твоя фамилия?
* * *
Солдат на
посту. Кто-то идет.
- Пароль?
- «Кукушка».
Опять кто-то
идет.
- Пароль?
- «Сокол».
- Да не
«сокол», а «кукушка», проходи.
* * *
- Рядовой
Иванов, выйти из строя!
Иванов падает
без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из
строя...
* * *
Идет по плацу
майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца -
почему он здесь лежит. Боец отвечает:
- Товарищ
майор, вас это не волнует.
Майор взрывается:
- Как это не
волнует?
- Да
понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не
волнует!
* * *
Перед
генералом представляется офицер:
- Командир
взвода, Козлов!
Генерал:
- Взвода кого?
* * *
- Знает ли
ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ
майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
* * *
Прапорщик
построил солдат и командует:
- Всем поднять
левую ногу!
Кто-то поднял
правую ногу, и две ноги оказались рядом.
- Что за
хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
* * *
Маршал звонит
генералу:
- У тебя есть
два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда.
Мне надо диван переставить!
* * *
- Рядовой
Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно были бы
сержантом.
- Да плевать
мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
* * *
В
госпитале на операционном столе с раной
в голове лежит полковник. Хирург вскрыл черепушку, вынул из неё мозги и
собирается что-то с ними делать. Тут в операционную врывается адъютант
полковника:
-
Поздравляю, только что пришёл приказ, Вам присвоили звание генерал-майора!
Полковник
вскакивает со стола и бегом из операционной.
Хирург:
-
Полковник, куда же Вы? А мозги?
- А
зачем они мне теперь нужны!
* * *
Два
прапорщика тестируют новую маскировку. Как водится, обмыли это дело.
Один
другому:
- Ты
меня видишь?
- Нет.
- И я
тебя не вижу. Здорово мы замаскировались!
* * *
Отслужив срочную службу в армии, солдат
вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами
засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался
колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами,
остальным - разойтись!
* * *
-
Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей
столовой между их ног лазил этот черный кот?
- Еще
как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота,
никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
* * *
Офицер
дает наставление по атомной защите:
- Если
взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить
автомат под себя.
- А
зачем автомат под себя?
- Чтобы
не расплавился.
|