Воскресенье, 24-09-2017, 16:36
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Юмор армии и флота » Мысли, факты, анекдоты

Наставление по атомной защите и другие военные советы

      Часовой на посту. Шорох в кустах.
    - Стой, кто идет?
    - Стою.
    Через полчаса. Часовой:
    - Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

*   *   *  

    - Рядовой Пастухов!
    - Я!
    - Вы стали в строй последним?
    - Так точно!
    - Наряд вне очереди!
    - Слушаюсь... Разрешите вопрос.
    - Спрашивайте.
    - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
    - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

*   *   *  

      У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
    - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
    - Вот это да! Докладывай детали!
    - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

*   *   *  

    Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину.
    Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает.
    Капитан:
    - Что, застряли, товарищ полковник!?
    Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
    - Нет, капитан, это вы застряли!

*   *   *  

     Генерал:
    - Завтра будем наступать в семь часов.
    Вопрос из строя:
    - В семь утра или в семь вечера?
    Генерал:
    - В семь дня.

*   *   *  

    - Товарищ командир, разрешите представиться?
    - Не надо, вы мне нужны еще живым.

*   *   *  

    Приходит генерал домой сильно расстроенным. Жена спрашивает:
    - Дорогой, что у тебя случилось?
    - Да, понимаешь, прапорщик вопрос задал сложный.
    - Какой такой вопрос?
    - Вот ответь, секс - это удовольствие или работа?
    - Тю, конечно удовольствие.
    - А почему?
    - Понимаешь, если бы была работа, то ты прислал бы солдат.

*   *   *  

    Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
    - Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.

*   *   *  

     Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

*   *   *  

     - Товарищ прапорщик, остановите поезд, солдат отстал!
    Прапорщик высовываясь из окна:
    - Поезд стой, раз, два...

*   *   *  

    Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
    - Рядовой Итого!
    Строй молчит.
    - Рядовой Итого!
    Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
    - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

*   *   *  

    Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
    - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
    - Да запросто. Вон та, вторая справа.
    - А как ты ее отличил от других?
    - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?». Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

*   *   *  

     - Генерал, на мою голову упала коробка!
    - А что в ней?
    - Ничего!
    - А в коробке?

*   *   *  

    - Так, двое туда, вы двое - туда!
    - Товарищ полковник, а я?
    - Нельзя, ты не вдвоем!

*   *   *  

    - Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?  

*   *   *  

    Солдат на посту. Кто-то идет.
    - Пароль?
    - «Кукушка».
    Опять кто-то идет.
    - Пароль?
    - «Сокол».
    - Да не «сокол», а «кукушка», проходи.

*   *   *  

    - Рядовой Иванов, выйти из строя!
    Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
    - Что с ним?
    - Вышел из строя...

*   *   *  

    Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Боец отвечает:
    - Товарищ майор, вас это не волнует.
    Майор взрывается:
    - Как это не волнует?
    - Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
    - Меня это не волнует!

*   *   *  

    Перед генералом представляется офицер:
    - Командир взвода, Козлов!
    Генерал:
    - Взвода  кого?

*   *   *  

    - Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
    - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

*   *   *  

    Прапорщик построил солдат и командует:
    - Всем поднять левую ногу!
    Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
    - Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

*   *   *  

      Маршал звонит генералу:
    - У тебя есть два толковых полковника?
    - Есть.
    - Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

*   *   *  

    - Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно были бы сержантом.
    - Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

*   *   *  

    В госпитале на операционном столе с  раной в голове лежит полковник. Хирург вскрыл черепушку, вынул из неё мозги и собирается что-то с ними делать. Тут в операционную врывается адъютант полковника:
    - Поздравляю, только что пришёл приказ, Вам присвоили звание генерал-майора!
    Полковник вскакивает со стола и бегом из операционной.
    Хирург:
    - Полковник, куда же Вы? А мозги?
    - А зачем они мне теперь нужны!

*   *   *  

    Два прапорщика тестируют новую маскировку. Как водится, обмыли это дело.
    Один другому:
    - Ты меня видишь?
    - Нет.
    - И я тебя не вижу. Здорово мы замаскировались!

*   *   *  

    Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    - Армия - это дебилизм!
    - Это почему же? - удивились жители деревни.
    - Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
    Выходит солдат и говорит:
    - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

*   *   *  

    - Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот?
    - Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

*   *   *  

    Офицер дает наставление по атомной защите:
    - Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
    - А зачем автомат под себя?
    - Чтобы не расплавился. 

<< Предыдущий   Мысли и анекдоты   Следующий >>
  

Категория: Мысли, факты, анекдоты | Добавил: cap2 (28-08-2013)
Просмотров: 801 | Теги: капитан, Рядовой, часовой, армия, офицер, анекдот | Рейтинг: 0.0/0
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 409
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск