Часовой на
посту. Шорох в кустах. - Стой, кто
идет? - Стою. Через полчаса.
Часовой: - Эй, слышь,
постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
* * *
- Рядовой Пастухов! - Я! - Вы стали в строй последним? - Так точно! - Наряд вне очереди! - Слушаюсь... Разрешите вопрос. - Спрашивайте. - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь
все равно должен был стать в строй последним. - Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь
все равно должен был помогать повару чистить картошку.
* * *
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого
он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. - На вас! - радостно сообщает вернувшийся
адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали! - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не
соображает и все время орет.
* * *
Прошли учения. По полигону едет капитан на
УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от
натуги, толкает.
Капитан: - Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от уазика
капитана и говорит: - Нет, капитан, это вы застряли!
* * *
Генерал: - Завтра будем
наступать в семь часов. Вопрос из
строя: - В семь утра
или в семь вечера? Генерал: - В семь дня.
* * *
- Товарищ командир, разрешите представиться? - Не надо, вы мне нужны еще живым.
* * *
Приходит генерал домой сильно расстроенным.
Жена спрашивает:
- Дорогой, что у тебя случилось? - Да, понимаешь, прапорщик вопрос задал
сложный.
- Какой такой вопрос? - Вот ответь, секс - это удовольствие или
работа?
- Тю, конечно удовольствие. - А почему? - Понимаешь, если бы была работа, то ты
прислал бы солдат.
* * *
Послали одного бойца на разведку в село. Час
проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и
докладывает:
- Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые
собаки.
* * *
Прыгают
десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось
вернуться!
* * *
- Товарищ
прапорщик, остановите поезд, солдат отстал! Прапорщик
высовываясь из окна: - Поезд стой,
раз, два...
* * *
Старшина
роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под
конец он кричит: -
Рядовой Итого! Строй
молчит. -
Рядовой Итого! Солдаты
молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот
дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
* * *
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг
человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит
пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто. Вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и
спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?». Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где
железнодорожная станция.
* * *
- Генерал, на мою голову
упала коробка!
- А что
в ней? -
Ничего! - А в
коробке?
* * *
- Так, двое
туда, вы двое - туда! - Товарищ
полковник, а я? - Нельзя, ты
не вдвоем!
* * *
- Рядовой! Я
тебя узнал! Как твоя фамилия?
* * *
Солдат на
посту. Кто-то идет. - Пароль? - «Кукушка».
Опять кто-то
идет. - Пароль? - «Сокол».
- Да не
«сокол», а «кукушка», проходи.
* * *
- Рядовой
Иванов, выйти из строя! Иванов падает
без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним?
- Вышел из
строя...
* * *
Идет по плацу
майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца -
почему он здесь лежит. Боец отвечает: - Товарищ
майор, вас это не волнует. Майор взрывается:
- Как это не
волнует? - Да
понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели... - Меня это не
волнует!
* * *
Перед
генералом представляется офицер: - Командир
взвода, Козлов! Генерал: - Взвода кого?
* * *
- Знает ли
ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ
майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
* * *
Прапорщик
построил солдат и командует: - Всем поднять
левую ногу! Кто-то поднял
правую ногу, и две ноги оказались рядом. - Что за
хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
* * *
Маршал звонит
генералу: - У тебя есть
два толковых полковника? - Есть. - Пришли сюда.
Мне надо диван переставить!
* * *
- Рядовой
Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно были бы
сержантом. - Да плевать
мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
* * *
В
госпитале на операционном столе с раной
в голове лежит полковник. Хирург вскрыл черепушку, вынул из неё мозги и
собирается что-то с ними делать. Тут в операционную врывается адъютант
полковника: -
Поздравляю, только что пришёл приказ, Вам присвоили звание генерал-майора!
Полковник
вскакивает со стола и бегом из операционной. Хирург:
-
Полковник, куда же Вы? А мозги? - А
зачем они мне теперь нужны!
* * *
Два
прапорщика тестируют новую маскировку. Как водится, обмыли это дело.
Один
другому: - Ты
меня видишь? - Нет.
- И я
тебя не вижу. Здорово мы замаскировались!
* * *
Отслужив срочную службу в армии, солдат
вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами
засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался
колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами,
остальным - разойтись!
* * *
-
Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей
столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще
как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота,
никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
* * *
Офицер
дает наставление по атомной защите: - Если
взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить
автомат под себя. - А
зачем автомат под себя? - Чтобы
не расплавился.
|