Вторник, 25-07-2017, 06:51
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Юмор армии и флота » Мысли, факты, анекдоты

Емкое слово командира

      * Запомните: дебилы - такие же люди, как и мы с вами!

    * Иванов, плохо шагаешь! Как это его нет в строю? А кто же теперь будет плохо шагать?

    * Кто подает звуки из строя? Супа горохового объелись?

    * Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!..

    * Не умничайте! Я вам не подружка с легкодоступными формами!..

    * А чего вас так много прибавилось? Было ведь пять, а стало шесть...

    * В мирное время офицеры запаса занимаются, чем хотят: коммерцией там, бандитизмом...

    * В туалет пойдете, ни когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!

    * Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!

    * Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.

    * Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.

    * Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне не понятно, как вы там живете?

    * Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.

    * Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

    * Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

    * Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

    * Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра…

    * А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...

    * Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор!

    * Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

    * Чем глубже в лес, тем толще партизаны.

    * Не рой другому яму, пусть сам роет.

    * Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

    * Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!

    * Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

    * Распорядок дня: в 7.00  - подъем, через полчаса в 22.30 – отбой.

    * В здоровом теле - здоровый стул!

    * Ну что ты на меня глазами киваешь?

    * Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

    * На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.

    * Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет!

    * Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

    * Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

    * Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры – моряки безвылазно, по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

    * Ну, выпил стакан, ну, два, ну, три, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться?!

    * Заглядываю  в тумбочку, а там кеды стоят по колено в грязи.

    * Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

    * Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в маневрировании между ведром с водой и электрическим обогревателем.

    * Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

    * У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

    * Удача повернулась к нам фортуной!

    * Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.

    * Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.

    * Хватит дело делать - надо работу работать!

    * Часовых подбирать по размеру валенок.

    * Не надо делать удивленных движений руками.

    * Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y.

..     * Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.

    * Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при  крике ура, не треснула морда.

    * В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.

    * Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.

    * На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.

    * На флаг смотреть с патриотическим оскалом!

    * На спине ремень должен быть сразу за грудью.

    * А вы и ухом не моргнули...

    * А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

    * Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

    * По команде "Бегом - марш" руки сгинаются в коленях!

    * Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

    * Чья шинель подписана "Сидоров"?

    * Лицо на фотографии должно быть квадратным.

    * Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

    * Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

    * Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

    * Расстояние между ногами - один шаг.

    * Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.

    * Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

    * Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

    * Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

    * Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

    * Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

    * Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

    * Если нет ответа, то давайте подумаем...

    * Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

    * Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

    * Голова болит? Читайте устав...

    * Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

    * Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

    * Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

    * Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

    * Снег должен быть белый и квадратный.

    * Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

      * Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

    * Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

    * Солдат - самое мелкое живое существо.

    * Вопрос понял, ответ думаю.

    * Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

    * Кто давал команду смеяться?

    * С майорами, учти, сначала говори: «Шучу», потом шути.

    * Заряженному танку в дуло не смотрят!

    * Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

    * Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?

    * Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

    * В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

    * Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

    * У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

    * Что вы на меня свое лицо вытаращили?

    * Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

    * Искать смысла нет, даже если найдем.

    * Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

    * Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

    * Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

    * Я китель снял, значит, холодно не будет.

    * Неужели нельзя это сказать более русским языком?

    * Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

    * Что это над нами завис вертолет? Горючее что - ли кончилось?

    * Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

    * Пора, товарищи, брать коня за рога.

    * И спать хочется, и Родину жалко...

    * Белье вы получите такое же белое, только синее.

    * Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

    * Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

    * Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

    * Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

    * К днищу аппарата приварено отверстие.

    * Танк моется горячей водой, так как при этом уменьшается липучесть атомов!

    * Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада!

    * У вас звезда на лбу не для красоты, а чтобы враг знал, в кого стреляет!

    * Вы у меня будете плакать злостным смехом!

    * Что вы валяетесь на заправленной кровати, как Ленин в Мавзолее?

    * Что за безобразие? У тебя как у проститутки, сапоги начищены, а шея грязная!!!

    * Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать!

    * Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

    * Я на вас найду управу, и не одну.

    * Вы тут ходите неподстриженный, а враг хитер и коварен.

    * Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я - ведь записываю. Если у вас голова, как унитаз, в котором ничего не держится, то заведите записную книжку или лучше две, как у меня.

    * Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.

    * Где командиры?! Что это за колхоз «Рассвет», где каждый суслик - агроном.

    * Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги.

    * Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.

    * Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!

    * Для походов в санчасть я признаю только один диагноз - перелом основания черепа.

    * Головой надо думать, а не тем, что под руку подвернется.

    * Что вы ворвались как лошадь? У вас языка нет постучать?

    * Что вы ходите, как саксаулы?

    * Что вы, как кобра гремучая: клюв раскрыли и спите.

    * Что, прощелкал свои варежки? Теперь клюй, как сорока, мерзлый хрен.

    * Ты представь, Шлыков, что я твой враг и... Но-но, потише автоматом размахивай, я твой командир все же, не кровный враг тебе.

    * У женщины, взглянувшей на любой член вашего тела, должен возникнуть колоссальный импульс желания.

    * У тебя что за грязь под носом, усы, что ли?

    * Слыхали, вчера по «Новостям» передавали, что спускаемый аппарат приземлился в сотнях верст от запуска?! Вот так случается и с членами неудачного минера.

    * Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»

    * Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступили, как у Кинг-Конга.

    * Танк - машина, состоящая из бензобака и двух, расположенных по бокам гусениц.

    * Танк боится, когда по нему шарахает снаряд.

    * Сами понимаете, по закону любого Паскаля равные силы в разные стороны.

    * Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.

    * Семь раз отмерь, один раз возьми.

    * Следующее упражнение - поднос ног к бедрам.

    * Почему у вас руки в карманах? Вам что, не нравиться служить на священной земле Украины?!

    * Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что, верблюд?

    * При полете самолета по хвойному лесу размах крыльев достигает двенадцати!

    * Разойдись! И не сходя с места, перекурить и оправиться!

    * Рисуем жертву несчастного случая.

    * Ориентир - неподвижно летящая птица.

    * Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.

    * Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12.00!

    * Открываю тумбочку, а оттуда - мышей человек сорок.

    * По команде «Шагом марш!» курсант сгибается, как восклицательный знак.

    * По окончании стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

    * Под каждым деревом должно быть по 5 куч: 2 земли и 2 навоза.

    * Не надо бояться танка, он не раздавит. Танк знает, кого давить.

    * Не надо мне в рапорте писать: «Дорогому Сан Санычу», пишите просто: «Товарищу майору».

    * Не надо прыгать из самолета с круглыми «шарами» и отвисшими сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.

    * Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!

    * Командир отделения должен смазывать постоянно трущиеся части.

    * Лес считается непроходимым для танка, если толщина дерева в 3 раза больше веса танка.

    * Любовь к армейской службе мы впитали в себя с кровью матери.

    * Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

    * Если я сниму погоны и пойду базаром торговать, другой прапорщик вместе с офицерами из мундиров повылезают и в бизнес с головой, кто же нас защищать от посягательств станет?

    * Есть некоторые курсанты, которым женский половой орган важнее танка.

    * Есть три вида полковников: просто полковник, товарищ полковник и эй, ты, полковник.

    * И до Ленина были умные люди.

    * Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец! 

<< Предыдущий   Мысли и анекдоты   Следующий >>
  

 
Категория: Мысли, факты, анекдоты | Добавил: cap2 (28-08-2013)
Просмотров: 1221 | Теги: Флот, командир, армия, курсант, солдат, самолет, юмор, танк | Рейтинг: 0.0/0
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 396
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск