Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан в шоке
* Человек может все, пока не
начинает что-то делать.
* Хочешь постоять за других? Езди в
автобусе.
* Каждый мужчина втайне от жены
имеет право пропылесосить кота.
* Все симптомы геморроя на лицо.
* Если я решил ничего не делать -
меня уже не остановить!
* Ужин был отменный, особенно
хозяйке удался майонез.
* Женщина уверена, что химия - это
не наука, а прическа.
* Девушки делятся на две категории:
хорошо одетые и хорошо, что одетые.
* Тебе скучно? Никто не звонит, не
пишет? Набери долгов!
* Кандидату в президенты требуются
бешеные бабки, человек сто пятьдесят...
* Если с первого раза у вас ничего
не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
* На Западе смеются над такой
зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
* Папуас папуасу друг, товарищ и
корм.
* На безрыбье и сам раком станешь.
* Опыт и алкоголизм всегда победят
молодость и энтузиазм...
* Комнату надо убрать! Она слишком
много знает…
* Я очень много знаю, но
практически ничего не помню...
* Одна голова - хорошо, а все тело
- лучше!
* Зарплата называется еще и
жалованием, потому что на нее все жалуются.
* Мужчина, признающий свои ошибки,
когда он не прав – мудрец. Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав —
женатый.
* 12 лет назад наивно думала, что
муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру…
* К маме 100 вопросов в минуту: что
поесть, что одеть, что купить, где носки лежат… К папе один: где мама?
* Нравятся ухоженные женщины? Так
ухаживайте!
* Дорогая, вы так часто заходите на
мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего
любовника?
* Решила порадовать своего мужчину
праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила
порадовать сексом.
* Мир радужный!.. если смотреть на
него через бриллианты!
* Решила помочь родителям: приняла
ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки,
новое платье... Пошла искать им зятя.
* Муж приревновал к компьютеру...
Странно, а к газовой плите - ни разу!
* Женщину надо любить так, чтобы ей
и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее!
* А вы заметили, что женское – «буду
готова через 5 минут» и мужское – «через 5 минут буду дома» - одно и то же...
* «Гот» - подумал попугай, глядя на
ворону. «Гей» - подумала ворона, глядя на попугая...
* Если мужчины ищут женщину только
для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
* Выйти замуж, что ли... Где этот несчастный прячется?
* Письмо маме: «Мама, я живу
хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150
рублей на лопату!».
* Учитель ОБЖ поджёг школу и
внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.
* Параллельная парковка по-русски -
это когда ты удачно припарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут
остальные.
* Лучше всего хранить верность
идеалам в безопасном и труднодоступном месте.
* И не то, чтобы народ не любил
отдавать долг отечеству, ему просто не нравятся проценты.
* Если власть не любит народ, то
единственное, что её с ним связывает - это секс.
* Мужчины не женятся, если не хотят
знать женщин, или наоборот - слишком хорошо их знают.
* Только настоящие друзья могут
прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и
спросить: «Будешь?».
* Вчера неизвестный припарковал
свою «Оку» у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня своего основания.
* Тараканы между собой называли
хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
* Уже по дороге в подвал Света
начала сомневаться: а будет ли фото сессия?
* Шизофреник Вадим за обедом успел
поругаться с четырьмя пельменями.
* То, что вам не отказала женщина,
ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.
* Поднимают цены на алкоголь, чтоб
мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?
* Я живу в ста метрах от аэропорта
рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
* Многие политики безбоязненно
окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не
утонуть - их сущность.
* Если русский человек решил ничего
не делать, то его не остановить.
* Хорошая вещь - компьютер… Посидел пять минут - полтора часа
прошло.
* Иногда человек ведет себя как
обезьяна: сначала делает, а потом думает.
* У меня есть совесть, но я ее не
слушаю.
* Если у вас и седьмой блин комом, оставьте блины – пеките комочки!
* Ничто так не бодрит с утра, как
не замеченный дверной косяк.
* Не могу стоять и смотреть, как
другие работают - пойду посижу!
* Ничто не может разбудить с утра лучше,
чем чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот.
* Никогда не называй человека
дураком. Лучше займи у него в долг.
* Доверие, как и девственность,
теряешь раз и навсегда.
* Если за тебя все решают другие,
то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.
* Если тщательно и успешно работать
по восемь часов в день, можно стать начальником и работать по двенадцать часов
в сутки!
* Природа наделала много ошибок, и
теперь все они выезжают на неё отдохнуть.
* Вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.
* Женщины - такие трогательные
существа, так бы трогал и трогал…
* Родственники - это группа лиц,
собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения
их количества!
* Из-за стола нужно вставать
полуголодным, а не полуживым!
* Купи комплект китайского
постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!
* В любом возрасте есть свои
прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
* Всякий раз женщины с
удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
* Настоящая женщина может
бесконечно долго смотреть на три вещи - а купить тушь.
* Чтобы нравиться девочкам, надо
быть умным, красивым, богатым или котом.
* Продавщица женского белья чаще
других слышит от мужчин фразу «ну примерно как у вас».
* Внуки 120-летней бабушки
психанули и решили сами купить квартиру.
* Колобок и не подозревал, что с
его помощью будут выражать все возможные эмоции.
* Женятся и выходят замуж зайки,
котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
* Крановщик с пятнадцатилетним
стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
* 90% мужей симулируют удовольствие
от борща.
* С криком: «Повезло вам, сволочи!»
122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
* Порядочная женщина никогда не
простит мужчину, которому она изменила.
* Я вообще знаете, какая
сексуальная... я, когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
* Март - затишье перед началом
сезона. Амур тренируется на кошках.
* Чайная ложечка, оставленная на
ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
* Если вода не заливается в носик
электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
* У порностудий самые скучные и
будничные корпоративы.
* Полиция взяла группу мошенников,
продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», - заявил доктор
экономических наук сержант Иванов.
* Не так сложно встретить женщину
своей мечты, как скрыть её от жены.
* Смех и грех - это измена мужу с
клоуном.
* Безрукий сторож зоопарка Фёдор
продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
* Чтобы победить коррупцию в стране
и повысить рождаемость, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен
второй родительный.
* После праздников встала на весы,
сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
* Не забрасывайте надолго свои
страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
* Самую глубинную суть российской
реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги
администрация ответственности не несет. За утерю бирки – штраф».
* Мечта многих девушек - выйти
замуж за богатого сапёра...
* Начинающих фотомоделей и актрис
видят многие, кончающих – единицы.
* Лечить и судить умеют и могут
все, а вот рассчитать несущую балку…
* Авраам родил Исаака. Исаак родил
Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
* Любовнику от тебя нужно только
одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
* О жене и не мечтаю, мне б
служанку завести...
* Полезное заклинание: «Интернет-интернет,
отпусти меня в туалет!».
* Я тут, грешным делом, подумываю
стать праведником.
* Любовь - это не когда с человеком
хорошо. Это когда без человека плохо.
* Берегите и уважайте книгу - она
неиссякаемый источник кульков для семечек.
* Если не можешь найти свою
половинку - найди две четвертинки!
* Не любить женщин - преступление.
Любить - наказание.
* Историки утверждают, что
инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не
хватало женского тепла...
* Если Золотую рыбку поймать в
России, то одно желание придется откатить.
* Американец в воскресенье отдыхает
дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых
выходных.
* В Новый год все сбывается, даже
то, что в другое время сбыть не удается!
* Жизнь иногда такое выкидывает,
что хочется остановиться и подобрать.
* Вот в Помпеях тоже все жили долго
и счастливо. И умерли в один день.
* Трудно говорить с набитым ртом,
особенно, если бьют регулярно.
* Латынь можно считать языком
мертвых еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше
шансов у пациента остаться в живых.
* Легкое поведение – свойство
девушки, исповедующей мужскую мораль.
* Просто друг – девушка, у которой
есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
* Небольшой детективчик – это
примерно шесть туалето - часов.
* Если в ульях вместо пчел поселить
комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
* Молдаване после секса отворачиваются
к стенке и штукатурят.