Воскресенье, 23-07-2017, 16:40
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Народное творчество » Народные мысли и афоризмы

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан в шоке

     * Человек может все, пока не начинает что-то делать.

   * Хочешь постоять за других? Езди в автобусе.

   * Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

   * Все симптомы геморроя на лицо.

   * Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

   * Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

   * Женщина уверена, что химия - это не наука, а прическа.

   * Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

   * Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

   * Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят...

   * Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

   * На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..

   * Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

   * На безрыбье и сам раком станешь.

   * Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

   * Комнату надо убрать! Она слишком много знает…

   * Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

   * Одна голова - хорошо, а все тело - лучше!

   * Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

   * Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав – мудрец. Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.

   * 12 лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру…

   * К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат… К папе один: где мама?

   * Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

   * Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

   * Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

   * Мир радужный!.. если смотреть на него через бриллианты!

   * Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя.

   * Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите - ни разу!

   * Женщину надо любить так, чтобы ей и в голову не пришло, что кто-то другой может любить её ещё сильнее!

   * А вы заметили, что женское – «буду готова через 5 минут» и мужское – «через 5 минут буду дома» - одно и то же...

   * «Гот» - подумал попугай, глядя на ворону. «Гей» - подумала ворона, глядя на попугая...

   * Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

   * Выйти замуж, что ли...  Где этот несчастный прячется?

   * Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!».

   * Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

   * Параллельная парковка по-русски - это когда ты удачно припарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

   * Лучше всего хранить верность идеалам в безопасном и труднодоступном месте.

   * И не то, чтобы народ не любил отдавать долг отечеству, ему просто не нравятся проценты.

   * Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает - это секс.

   * Мужчины не женятся, если не хотят знать женщин, или наоборот - слишком хорошо их знают.

   * Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?».

   * Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня  своего основания.

   * Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

   * Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фото сессия?

   * Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

   * То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

   * Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили?

   * Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

   * Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть - их сущность.

   * Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

   * Хорошая вещь  - компьютер… Посидел пять минут - полтора часа прошло.

   * Иногда человек ведет себя как обезьяна: сначала делает, а потом думает.

   * У меня есть совесть, но я ее не слушаю.

   * Если у вас и седьмой блин комом,  оставьте  блины – пеките комочки!

   * Ничто так не бодрит с утра, как не замеченный дверной косяк.

   * Не могу стоять и смотреть, как другие работают - пойду посижу!

   * Ничто не может разбудить с утра лучше, чем чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот.

   * Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

   * Доверие, как и девственность, теряешь раз и навсегда.

   * Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

   * Если тщательно и успешно работать по восемь часов в день, можно стать начальником и работать по двенадцать часов в сутки!

   * Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на неё отдохнуть.

   * Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

   * Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

   * Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества!

   * Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

   * Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!

   * В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

   * Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

   * Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи -  а купить тушь.

   * Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

   * Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу «ну примерно как у вас».

   * Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

   * Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

   * Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

   * Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

   * 90% мужей симулируют удовольствие от борща.

   * С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

   * Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

   * Я вообще знаете, какая сексуальная... я, когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

   * Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

   * Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

   * Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

   * У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

   * Полиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

   * Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

   * Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

   * Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

   * Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

   * После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

   * Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.

   * Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки – штраф».

   * Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра...

   * Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

   * Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

   * Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

   * Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

   * О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...

   * Полезное заклинание: «Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!».

   * Я тут, грешным делом, подумываю стать праведником.

   * Любовь - это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.

   * Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.

   * Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

   * Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

   * Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...

   * Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

   * Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

   * В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

   * Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

   * Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день.

   * Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

   * Латынь можно считать языком мертвых еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

   * Легкое поведение – свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.

   * Просто друг – девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.

   * Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето - часов.

   * Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

   * Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. 

<< Предыдущий   Народные мысли и афоризмы   Следующий >>
  

Категория: Народные мысли и афоризмы | Добавил: cap2 (12-05-2013)
Просмотров: 1550 | Теги: Человек, мысли, любить, афоризмы | Рейтинг: 0.0/0
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 395
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск