Среда, 18-10-2017, 13:42
Приветствую Вас Гость | RSS

Делу - время,
а потехе - час

Реклама на сайте
Форма входа

Каталог статей

Главная » Статьи » Народное творчество » Народные мысли и афоризмы

Если жена не следит за модой, за ней можно не следить

   * Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

   * Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!

   * Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

   * Я пойду налево, а может быть - пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!

   * Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

   * Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

   * Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

   * Я не обвиняю тебя, а просто говорю... что во всём виноват ты.

   * То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.

   * Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.

   * Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

   * Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?

   * Не говори мне, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!

   * Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.

   * У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

   * Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

   * Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть  твоей  стервой!

   * Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

   * Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

   * Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

   * Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

   * Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

     * И самое главное: таких, как я - нас не бросают! Нас можно только потерять!

   * Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

   * Детство  нельзя вернуться, в него можно только впасть.

   * Жадность – лучшее средство от женщин.

   * Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»

   * Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и случилось... Толк вышел - бестолочь осталась.

   * Если пчелы бьются об улей и падают, значит, расцвел хмель.

   * Пена - это тоже пиво, только в возбужденном состоянии.

   * Не трезвый взгляд на вещи позволяет обходиться без них.

   * Только в очень хорошем настроении она называла зарплату мужа деньгами.

   * Если жена не следит за модой, за ней можно не следить.

   * Дурак, совершенствуясь,  становится круглым.

   * Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.

   * Не бойтесь делать того, чего Вы ни когда не делали. Помните! "Ноев Ковчег" строил дилетант, "Титаник" строили профессионалы!

   * Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

   * Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

   * В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах, вместе взятых…

   * Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом.

   * Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху…

   * Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.

   * Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все – я  мужик!

   * Посмотрела на любовницу  мужа и решила – это не измена. Это подвиг!

   * Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

   * Замуж надо выходить по - молодости, по - глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь: и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.

   * У меня самый романтичный мужчина на свете: он заплакал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

   * Мозг на 80 процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили.

   * Говоря, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Что за бред??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать!

   * Как жаль, что в магазинах не продается мозг!

   * Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

   * Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно  совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

   * Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая  вероятность, что она уже знает ответ.

   * Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным: иди домой, ты уже пьяная.

   * Совет: хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех  обеспечен.

   * Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

   * Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой!

   * История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу!

   * Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился, чтобы его  спасли от того, что сейчас выйдет из ванны!

   * Была на выставке гадюк… Вернулась с медалью и грамотой!

   * Женатые мужчины живут мучительно дольше...

   * Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

   * Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

   * Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

   * Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

   * Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

   * Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

   * Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

   * Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

   * Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

   * Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

   * Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

   * Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

   * Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

   * У людей, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде «служить».

   * Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

   * Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

   * В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

   * 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

   * Когда водитель с большим стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

   * Семейное положение: состою в переписке.

   * 90% мужей симулируют удовольствие от еды, приготовленной женой.

   * Стеклодув случайно чихнул за работой и создал новую вазу для магазина «Икеа».

   * Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

   * Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

   * Где ночью упал – там и планетарий.

   * В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

   * На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…

   * Гости нужны для того, чтобы я время от времени наводила в доме порядок.

   * Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…

   * Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

   * Мы с вами живем более - менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис – это всего лишь гарнир.

   * Самая большая в мире ложь: «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения».

   * Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

   * Аленушка  первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

   * Красивые девушки придуманы для того, чтобы у некрасивых девушек были красивые аватарки.

   * Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

   * Замужняя женщина – это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

   * Любовь зла – полюбишь, и домой!

   * Практически собрана – это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и уже  выходишь из контакта.

   * Учусь любить…  На ком можно попробовать?

   * Я не знаю, куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет.

   * Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.

   * Дружу с диваном… На него можно положиться.

   * Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться, и ещё раз… деньги!

   * Живу в спальном районе, а спать не с кем…

   * Сказала парню "нет”… 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в  трансе.

   * Женщина в самом соку ищет соковыжималку…

   * Не хочу замуж, мне половины кровати точно не хватит!

   * Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей.

   * Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит…

   * Хочу будильник, который утром целует.

   * Накажите меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…

   * В моей семье должен командовать кто-то  одна!

   * Музыка – это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни…

   * Бабушка, нога зажила, где свадьба?

   * Если бы не твоя гордость, мы бы давным-давно просыпались в одной кровати.

   * Безумно рада за своего мужа – так удачно женился!!!

   * Заглянула в паспорт: «О, боже – 35?». Подошла к зеркалу: «Всё нормально – 22!».

   * Начальство думает, что платит деньги, пусть думает, что я работаю…

   * Вернуться бы в прошлое, с нынешними-то мозгами!

   * Написала свое резюме…  Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

   * Дорогой Дедушка Мороз, на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья, ростом от 180 см.

   * Две недели лупила кота за лужи в туалете… Оказалось -  бачок протекает.

   * Вроде свободна, но не одна. Вроде в поиске, но не в активном. Вроде нашла, но ещё не мой.

   * Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».

   * Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!

   * Если долго смотреть на девушку – можно увидеть, как она выходит замуж.

   * Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного вдогонку.

   * Кора головного мозга ему досталась от дуба.

   * Ты где-то там, под моей тонкой шпилькой.

   * От необдуманных поступков меня спас нулевой баланс…

   * Мечтаю о море, яхте, солнце. И ты рядом. Тонешь.

   * Самая лживая фраза – с меня шоколадка…

   * Язык припаркуй!

   * Долго укладывала волосы и вырисовывала стрелки, а он все равно смотрит только на мою грудь.

   * Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить…

   * Любящий парень должен держать за талию, а не за задницу.

   * Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

   * Мужчина без денег – это подруга!

   * Мой улыбатор временно сломался…

   * Чего только ни скажешь, когда говорить совсем не о чем.

   * На моей ладони его линия жизни…

   * Я дождь. Подставь ладони, собери меня – я буду твоим счастьем.

   * А мне просто хочется кому-нибудь сниться…

   * Упакуйте и отдайте меня ему… насовсем.

   * Не расстраивайся, ты же не рояль!

   * Я такой неудачник, что если куплю кладбище - люди перестанут умирать!

   * Алкоголь усиливает половое влечение – хочется упасть на пол и не вставать.

   * Мне столько всего надо сделать, что я лучше пойду спать. 

<< Предыдущий   Народные мысли и афоризмы   Следующий >>
 

Категория: Народные мысли и афоризмы | Добавил: cap2 (11-05-2013)
Просмотров: 1264 | Теги: мужчина, мысли, афоризмы, Человек, женщина | Рейтинг: 0.0/0
Поделиться с друзьями
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Наш опрос
Нравится ли Вам современный юмор
Всего ответов: 411
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Поиск