* Камасутра – фигня, видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом.

   * Говорят, «человек - это книга». Возможно, но некоторые состоят всего из одной страницы, да и та  «В контакте».

   * У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

   * Есть куда уехать, убежать, просто уйти. Но абсолютно непонятно, где надо остаться…

   * Знаете, есть такие шоколадные фигурки. Они внутри пустые. А есть точно такие же люди.

   * Встаю я обычно в 8, но окончательно просыпаюсь только к вечеру.

   * Очень хочется быть чьим-нибудь всем…

   * Я хочу, чтобы ты снял во мне комнату.

   * Есть люди, которых нет.

   * Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

   * Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.

   * Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё – устала!

   * Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

   * Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.

   * Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

   * Я не хотела портить его жизнь, я просто хотела сделать свою жизнь лучше..

   * Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

   * Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

   * Развращает не секс, а его отсутствие.

   * Хочешь, чтобы он за тобой бегал? Дай ему пинка и убегай.

   * Нет повести печальнее на свете, чем шоколад и я, блин, на диете!

   * Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.

   * Ну что у меня нового? Все старое! Носить нечего!

   * A мы вместе назло всем гороскопам…

   * Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. 

   * Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. 

   * Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

   * Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. 

   * Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

   * Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

   * Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. 

   * Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. 

   * Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

   * Ничто так не заразительно, как смех шефа!

   * Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

   * Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.

   * Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

   * - Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

   * Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

   * Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

   * Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...

   * Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.  

   * Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

   * - А что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ой, да я даже и не помню...

   * Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

   * Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты. 

   * Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. 

   * Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?  

   * Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

   * В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие... 

   * Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей. 

   * Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...  

   * Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.  

   * Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.  

   * Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...  

   * Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. 

   * Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность, и за наглость.

     * Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?

   * Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

   * Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

   * Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия.  

   * В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.  

   * В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.  

   * Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.  

   * Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

   * Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять. 

   * Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная. 

   * Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

   * Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное, сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.

   * Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть. 

   * А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные... 

   * Женская интуиция - хорошая штука,  пока не придет женская логика.

   * Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!

   * Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

   * Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... 

   * Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

   * Странные народ мужики: как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают: «А вирусов нет?».

   * Если мужчина назвал женщину стервой, значит, у него не получилось сделать из нее дуру!

   * За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

   * Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

   * Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.

   * Доверие - это когда тебе говорят: - «Знаешь, а он у тебя гуляет».  А ты отвечаешь: «Пусть гуляет. Он тепло одет».

   * В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.

   * У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

   * Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

   * Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

   * Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.

   * Пришла домой в 5 утра. Открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?» - я растерялась и ответила: «Позавтракать».

   * Ни когда не спорте с дураками.  Люди могут не заметить между вами разницы.

   * Жизнь легче, чем кажется. Нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.

   * Идеальный парень не пьет, не курит, не играет в азартные игры, но только кому он такой нужен.

   * Любите женщину такой, какой вы её сделали, или сделайте такой, какой вы её любите.

   * Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.

   * Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

   * А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

   * Все серьёзные отношения начинаются так: «Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...».

   * Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после  расставания. Он просто однажды скажет: «Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит».

   * Любимую женщину надо любить... Просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать -  купи собаку...

   * Неважно, кто и что говорит за твоей спиной. Важно то, что когда ты обернешься - все будут молчать.

   * Мы, бабы, сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

   * В последнее время меня стала раздражать фраза: «Девушка, можно с вами познакомиться?». Так и хочется ответить: «Я - то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди, спроси у своей мамы».

   * Благодаря женщинам  мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».

   * Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.